"É preciso administrar o desprezo com extrema parcimônia, devido ao grande número de necessitados." Chateubriand
41O que todas elas querem: Acordar com bom hálito e sem inchações. Um antirrugas miraculoso. A depilação indolor. Um plano de saúde que cubra limpeza de pele. Salário de homem. Um batom que dure oito horas. A dieta definitiva. A cura da celulite. Um anticoncepcional sem contraindicações. E que a tarifa do telefone celular seja equiparada a do comum.
21Aproveitei a corrida de táxi para por em dia anotações do trabalho, mas o taxista vez ou outra perguntava algo ou fazia comentários sobre tempo, política, futebol... até que pedi a ele que não conversasse comigo pois queria me concentrar nas minhas anotações. Ele se desculpou e ficou em silêncio. Até que me perguntou: - Posso assobiar então? - Sim, claro, sem problemas. Passado alguns segundos, ele me pergunta: - O senhor prefere música clássica ou popular?
26Secretária nova na empresa, ao telefone o cliente pede pelo chefe, ao que ela diz: - Ele está no banheiro! O superior imediato ao lado, lhe chama atenção baixinho: - Não diga isto, fale que ele está com um cliente, e não pode atender agora. Ela retoma o telefone e "conserta": - Ele está no banheiro com um cliente.
1Na aldeia canibal, o filho, vendo um avião no céu, pergunta para a mãe: -Manhê, aquele passarinho é de comer? -Não, filho, só o recheio...
8Piadinha suja e pesada: O elefantinho caiu na lama.
37Dicionário do Ceará ABESTADO - Otario. AI' DENTO - Resposta a qualquer provocação. AMANCEBADO - Amigado, aquele que vive maritalmente com outra. AMARELO QUEIMADO - Cor laranja. ANDE TONHA! - Expressão popular que indica o ato sexual. APETRECHADA - Dotada de beleza física. ARRE EGUA! - Interjeição que pode significar qualquer coisa a depender do tom de voz e da ocasião (alegria, irritação...). AVALIE - Imagine. AVEXADO - Apressado. BAITOLA - Viado. A palavra tem origem na construção da primeira estrada de ferro do Ceará. O chefe da obra era um engenheiro inglês, muito afetado, que repetia "atenção para a baitola" se referindo a bitola (distância entre os trilhos). BAIXA DA ÉGUA - Lugar distante. BILA - Bola de gude. BILOTO - Botão. BOCA QUENTE - Lugar perigoso. BUNEQUEIRO - Quem bota boneco (ver "butar buneco"). BUTAR BUNECO - Criar confusão, perder a linha, farrear bastante BURRINHO - Garrafa de Coca-Cola cheia de cachaça CAPAR O GATO - Ir embora. CAXAPREGO - Lugar distante. CEROTO - Sujeira preta na pele devido a falta de banho. CHABOQUE - Tampo. "Chico deu uma topada que tirou o chaboque do dedo" CHAPA - Radiografia; dentadura. CHAPEU DE TOURO - Chifre. CHEI DOS PAU - Bêbado. CHULIPA - Tapa na orelha com um dedo no sentido vertical. CIBAZOL - Coisa sem valor. "Não vale um cibazol". COMEDIA - Programa divertido. "Hoje nos vamos pras comédias". CORRALINDA - Coisa linda, pessoa bonita. CORRER FROUXO - Ter em abundância. "Ali o dinheiro corre frouxo". CRUZETA - Cabide para camisas e calças. CUMELAO - Garanhão. CUSTAR - Demorar. "O onibus está custando muito". DAR O PREGO - Enguiçar. DIABEISSO! - Que diabo é isso! Expressão de espanto. DISTRENADO - Sem graça. "Fica todo distrenado quando elogiado". EMPRIQUITAR - Cismar, não aceitar. ENGABELAR - Enganar, iludir. ESCROTO - Bom de briga; cafajeste. ESTRIBADO - Cheio da grana. FAZER MAU - Desvirginar. "Ele fez mau a moça". FRESCAR - Fazer uma brincadeira. "Se zanga não, to só frescando". FULERAGE - Coisa sem valor. FUMANDO NUMA QUENGA - Puto da vida. GALALAU - Homem alto. GASGUITA - Mulher com voz esganiçada. GASTURA - Mal estar. GATORRÉI - Prostituta. GIGOLETE - Passadeira, diadema, arco. GUARIBADA - Dar uma caprichada. INGEMBRADO - Torto. ISPILICUTE - Do inglês "She's pretty cute". Engraçadinha. ISPRITADO - Enfurecido. ISTRUIR - Desperdiçar. LERIADO - Conversa fiada. LETRECA - Cafona. MACHORRÉI - cara, amigo, o meu... MAGOTE - Bando, grupo. MANE BOFAO - Conhecido "restauranteur" de Fortaleza, especialista em pratos finos tais como: panelada, buchada, sarrabulho, tripa de porco, rabada,sarapatel e mão de vaca. MANGAR - Ridicularizar. MARMOTA - Coisa estranha. MELADO - Bebado. MEROL - Bebida. MEUZOVO - Expressão de discordia, uma ova. "Juca e um politico honesto -honesto meuzovo! MININORRÉI AMARELO - Criança chata. MIOLO DE POTE - Coisa sem importancia. MOI DE CHIFRE - Corno. NUM FRESQUE NÃO! - Pare com essa brincadeira! PAI D'EGUA - Porreta, legal, bacana. PAO SOVADO - Pao de massa fina. PAPEL DE ENROLAR PREGO - Pessoa grosseira. PASTINHA - Franja. PASTORAR - Vigiar. PELEJAR - Tentar exaustivamente. QUEIMA RAPARIGAL! - Grito de guerra, incentivo p/ as meninas agitarem RACHA - pelada, jogo de futebol. RACHADA - Forma com que os baitolas se referem as mulheres, com uma boa dose de despeito. REBOLAR NO MATO - Jogar fora, atirar. REBORREIA - Resto, coisa que não presta. RESPEITE! - Expressão usada quando uma coisa é muito boa. "Respeite a festa de ontem". SABACU - Surra. SALSEIRO - Confusão. SEM FUTURO - Mau negócio, pessoa despreparada. SIBITE BALEADO - Pessoa miúda ("sibite" é um pequeno passaro). SO O BURACO E A CATINGA - Pessoa dismilinguida. "Ele pegou uma gripe ta que é so o buraco e a catinga. SO O MI - Diz-se de alguma coisa muito boa. SUSTANÇA - Energia dos alimentos. "Rapadura tem sustança". TEM E ZE - E muito dificil. "Tu ganhar de mim na sinuca? Tem E ZE TIRA A MACAUBA DA BOCA - Quando alguem fala de forma ininteligivel. ULTIMO TIRO NA MACACA - Diz-se de uma mulher que completou 30 anos e não se casou. VARAPAU - Homem alto. VERMINOSO - Fominha (futebol). VEXADO - Apressado. ZUADENTO - Barulhento. ZAMBETA - Cambota. VIXE! - Virgem Maria.
20Uma mulher entra no consultório de um médico para uma consulta. Tira a blusa e o médico percebe uma marca vermelha em formato de "H" na região dos peitos da paciente. - Por que você tem essa marca vermelha? - pergunta o médico. - Oh!, meu namorado entrou em Harvard e está tão orgulhoso disso que nunca tira o suéter de Harvard, nem quando fazemos amor... Dois dias mais tarde, outra mulher vem ao consultório e, quando tira a blusa, o médico percebe uma marca roxa em formato de "Y" na região dos peitos da paciente. - Como você conseguiu essa marca? - Oh!, meu namorado entrou em Yale e está tão orgulhoso disso que nunca tira o suéter de Yale, nem quando fazemos amor. Dois dias mais tarde, outra mulher vem passar por uma consulta. Quando tira a blusa, o médico nota uma marca vermelha em formato de "M" em sua barriga. - Voce tem um namorado em Michigan?" - pergunta diretamente o médico. - Não, mas tenho uma amiga na Universidade de Wisconsin. Por que o senhor quer saber?
46As mulheres mijam sem pôr a mão; trepam sem ter tesão e falam sem ter razão...
3O que é uma coisa azul se mexendo num canto de um quarto? -Um bebê num saco de lixo! E o que é uma coisa verde, paradinha, no mesmo canto do mesmo quarto? -O bebê, uma semana depois!
6Entra um cara em um bar com um revolver 38 na mão e atira certeiro em 4 garrafas. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta: -Poxa! Quem é você? -Meu nome é Búfalo, Búfalo Bill... - diz o sujeito. Daqui a pouco entra outro cara invocado, pega um maço de baralho, joga para o alto e dá um único tiro. Recolhem as cartas e... surpresa, só os azes continham um furo de bala. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta: -Poxa! Quem é você? -Meu nome é Baralho, Baralho Bill... - diz o sujeito. De novo, no mesmo bar entra outro cara invocado, só que desta vez o cara era realmente especial... tinha 3 cabeças, quatro braços e oito pistolas na cintura. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta: -Poxa! Quem é você? -Meu nome é Tcherno, Tchernobill...
16Como se livrar do telemarketing 1. Se estiverem te oferecendo cheque especial, diga que você acabou de ser despedido e que esta oferta caiu do céu. 2. Se começarem com "Como você está?" responda com "Por que você quer saber?". Ou então você pode dizer: "Que bom que você perguntou, porque hoje em dia ninguém mais se importa... eu estou com tantos problemas... meu nervo ciático está doendo outra vez, minha gastrite está voltando com tudo, meu cachorro morreu...". Quando começarem a querer vender algo, continue a se queixar. 3. Se o sujeito disser que ele é o José Silva da empresa XYZ, peça-lhe para soletrar o nome e o sobrenome, e depois o nome da empresa, peça para dar o endereço completo, e continue fazendo perguntas pessoais ou sobre a empresa até ele se cansar. 4. Aos gritos, em tons bem simulados de prazer e surpresa, diga: "Zé? É você? Não acredito! Zé, onde é que você se meteu?". Possivelmente, isto provocará no Zé alguns momentos de terror enquanto ele tentar descobrir de onde você o conhece. 5. Diga "Não" sempre. Sempre. Varie o som e a tonalidade do "não", e dê um tempinho até ele ameaçar falar algo. Esta pode ser uma das maneiras mais interessantes se você conseguir manter o monólogo até ele desligar. 6. Se te pedirem para indicar um amigo, responda, com a voz mais sinistra que possa arrumar "não tenho amigos... você quer ser meu amigo?" 7. Se for uma lavador de carpete: "Vocês tiram manchas de sangue? Dessas bem grandes, de sangue humano e de bezerro..." 8. Deixe a pessoa fazer seu discurso, com um mínimo de interferências do tipo "hãhã..." ou "sei..." ou "interessante...". Na hora em que pedirem para dar seu número de cartão de crédito, diga que você não pode dá-lo a um estranho. 9. Diga que você trabalha na mesma empresa que ele. Exemplo: - Eu sou o Zé da Aguatrônica - Da Aguatrônica? Eu trabalho lá também. De que unidade você está chamando? - Da Central... - Da Central? Que legal! E como estão as vendas? Pena que a empresa não permite fazer vendas entre funcionários. Mas foi um prazer conversar com você. 10. Atenda. Assim que você perceber que é telemarketing, ponha o fone na mesa e diga alto: "Ó meu Deus!" e coloque de novo no gancho. 11. Diga ao sujeito que você está ocupado e que se ele lhe der seu número de telefone você ligará de volta. Se ele disser que não está autorizado a dar o número, peça para dar o de casa, que você ligará à noite. (Este é provavelmente o meio mais eficiente de se livrar deles).
5O que é bonitinho, rosinha, mas quando você aperta um botão fica irrequieto e borbulhante? -Um bebê no micro-ondas...
15Um canibal pro outro: - Você gosta da sua mãe? - Depende do tempero...
25"Se o Comunismo acabar, quem é que vai levar a culpa?" Jô Soares
34Sendo motorista novata, eu achava difícil parar junto das bombas nos postos de gasolina. Ou chegava perto demais ou de menos. Um dia, depois de ter dado várias voltas pelo local das bombas, o frentista aproximou-se. - Então, moça - disse -, já viu alguma coisa que lhe agrade?
47Padre O'Grady estava despedindo-se de sua congregação após o sermão dominical quando Mary Clancey aproximou-se com os olhos cheio de lágrimas. "O que aconteceu, querida ?" perguntou padre O'Grady. "Oh, padre, aconteceu uma coisa terrível" Respondeu Mary. "E que coisa terrível foi essa, Mary ?" "Meu marido morreu ontem à noite, padre." "Oh, Mary" disse o padre, "que coisa terrível. Ele fez algum último pedido ?" "Sim, padre, ele fez", respondeu Mary. "E qual foi o seu último pedido, Mary ?" Mary respondeu, "Ele disse: 'Por favor, Mary, abaixe essa arma...'"
11Três mulheres estavam andando pelo estacionamento de um shopping, quando encontraram uma lâmpada mágica. Ao esfregarem a lâmpada um gênio aparece e concede um desejo para cada uma. A primeira ao pensar um pouco pede que a torne mais inteligente. Então o gênio diz: -"Que seja realizado o seu pedido". A mulher fica maravilhada com o novo horizonte que se abre, com novos e incríveis pensamentos. A segunda mulher, invejosa que só, vira-se então para o gênio e pede que fique 100 vezes mais inteligente que a primeira e o gênio: -"Que seja realizado o seu pedido". Esta então começa a fazer cálculos, desvendar os segredos das integrais, da teoria da relatividade, entre outras coisas. A terceira olha, olha e pede: -"Gênio, quero ficar 1000 vezes mais inteligente que a segunda". E o gênio diz : -"Que seja realizado o seu pedido". E então a mulher é transformada em um homem.
45No Natal do Bill Gates não tem peru. Só WIN-Chester...
13"A proteção mais infalível contra a tentação é a covardia." Mark Twain
44Dois missionários, um chamado Joaquim e outro Manuel, são capturados na África por uma tribo de canibais. Eles são amarrados e colocados numa imensa panela, que é completada com água e legumes. Os canibais acendem o fogo, e esperam cozinhar. Alguns minutos se passam, e um dos missionários começa a rir sem parar. O outro missionário nem acredita. Ele pergunta: - O que é que deu em você? Você acha nossa situação muito engraçada? Nós vamos ser cozidos vivos e depois seremos comidos! Francamente, eu gostaria de saber qual é a graça. O outro responde: - É que acabei de mijar na sopa!
10Alguém sabe como é que se bota 50 somalis num Fusca? - Joga um pão lá dentro. E 100 somalis? - Passa manteiga no pão... E como eles saem do carro? - Satisfeitos...
39Todo mundo chega ao fim! Pensando nisso foram selecionadas sugestões de epitáfios. Escolha o seu!
Da Ninfomaníaca: Uau! Esses vermes vão me comer todinha.
Da virgem: Agora só a terra vai comer!
O humorista: Isto não tem a menor graça.
O taradão: Deixo para trás os melhores ânus de minha vida.
O paulista: Enfim, férias permanentes.
O baiano: Pô, nada mudou.
O internauta: Morri@céu.org
Um americano, um inglês e um português estão tomando uma cerveja num bar em São Paulo. O inglês diz que o lugar é agradável, mas que em Londres, quando você vai no Andrew's, você paga o primeiro chope, paga o segundo, mas o terceiro é o Andres que paga. O americano diz que é legal, mas que no Tim, em Nova Iorque, você paga o primeiro chope e o Tim paga o segundo, você paga o terceiro e o Tim paga o quarto... O português concorda que é um bom lugar, mas ele conhece um lugar muito melhor em Lisboa. - No Pereira, você toma o primeiro chope, e o segundo e o terceiro. Depois, você pode até tomar um quarto chope ou subir no quarto para uma trepada. Os outros dois estão impressionados, e perguntam: - Não diga! Aconteceu com você? - Comigo não, mas com minha irmã sim.
50Dieta Legal Regras iniciais para a dieta (elas são muito importantes para lhe orientar durante o processo) 1. Se você comer algo e ninguém a ver fazendo isso, a comida não terá calorias. 2. Se você tomar um refrigerante dietético e comer uma barra de chocolate deliciosa, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante. 3. Se for comer com uma amiga, as calorias que você come não contam se sua amiga comer mais do que você. 4. Comidas usadas com objetivos medicinais NUNCA contam, como, por exemplo, chocolate quente, conhaque, torrada com queijo e sopa de macarrão. 5. Caso você seja casada, se seu marido e seus filhos forem mais gordos do que você, sua cintura será fina. 6. Comidas relacionadas com outras coisas que você esteja fazendo também não engordam. Por exemplo, aquele confete de chocolate ou aquela pipoquinha com manteiga que você come enquanto assiste um filme, aquele amendoinzinho enquanto joga baralho ou toma uma cerveja com os amigos, o sorvete quando vai passear no parque ou o algodão-doce quando vai ao zoológico. 7. Se estiver com vontade de comer biscoito, quebre-o em vários pedacinhos. O seu esforço para quebrar os biscoitos irá fazer com que você queime o mesmo número de calorias ganhadas ao comê-los. 8. O doce lambido de colheres e garfos enquanto você estiver preparando aquele bolo de chocolate para sua família também não contém calorias. 9. Comidas que têm a mesma cor também têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, cogumelos e purê de batata, acerola e presunto etc. 10. Chocolate é uma cor universal e pode ser substituída por qualquer outra cor de comida. 11. Qualquer comida consumida em pé não tem calorias, devido à ação da força da gravidade e da densidade da massa calórica. 12. Qualquer coisa consumida do prato de outra pessoa não tem calorias, já que as calorias pertencem, por direito a esta outra pessoa e vão grudar no prato dela. 13. A última e mais importante regra: no último dia antes de começar a sua dieta, coma tudo o que encontrar pela frente, aproveite, pois tudo será perdido em pouco tempo.
2O que é uma coisa azul se mexendo num canto de um quarto? -Um bebê num saco de lixo!
36"O dia sempre termina quando chega ao fim."
4O que é uma coisa vermelha com uns pedacinhos prateados em cima da cama? -Um bebê mascando uma gilete!
49Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro (tremenda loira), não está usando calcinha. Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro o segue. Ela pergunta: - Você viu algo interessante debaixo da mesa? João admite que sim, e ela continua: - Pode ser seu, por apenas 100 reais! João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14h da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga. Na sexta-feira João vai à casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga à mulher os 100 reais combinados. Às 18h Pedro chega em casa e pergunta à mulher: - João esteve aqui hoje à tarde? Relutantemente, a mulher dele responde que sim. - E ele lhe deu 100 reais? "Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz: - Sim, ele me deu. - Ah, bom! - responde Pedro. - Ele foi no meu escritório hoje, me pediu emprestado 100 reais, e jurou que passaria à tarde aqui em casa para me devolver o dinheiro.
28Na noite de sábado para domingo começava o horário de verão. Conversávamos, quando alguém disse que à meia-noite os relógios deveriam ser adiantados em uma hora. Em plena discussão sobre as vantagens e inconvenientes causados pela mudança, uma das moças, de repente, disse: - O que mais me incomoda é ter de ficar acordada até a meia-noite para adiantar o relógio. Eu não aguento dormir tão tarde.
30Meu marido, que é piloto de linha aérea, tem dificuldade em encontrar as coisas dentro de casa. Certo dia perguntou-me onde estava o sal. Aborrecida, respondi: - Como é que você consegue encontrar Detroit numa noite de tempestade se não consegue nem encontrar o saleiro na própria cozinha? - Bom, querida, - respondeu ele - é que não tiram Detroit do lugar!
33Quando eu era estagiário na seção de esportes de um grande jornal, fui designado para entrevistar Antônio Lopes, técnico do Vasco, que voltava de viagem após classificar-se para a final da Taça Libertadores. Assim que chegou ao saguão do aeroporto, Lopes foi sufocado por torcedores, jornalistas e fotógrafos. Com muito esforço, abri espaço e consegui chegar até ele. Tirei do bolso meu bloquinho e a caneta, pensando na primeira pergunta que faria. Mas, para minha surpresa, Antônio Lopes pegou o bloco, rabiscou alguma coisa com a caneta e me devolveu. Em vez da entrevista eu ganhara um bonito autógrafo!