Oração do internauta: Satélite nosso que estais no céu Acelerado seja o vosso link Venha a nós o vosso hipertexto Seja feita vossa conexão Assim no real como no virtual O download de cada dia nos dai hoje Perdoai o café sobre o teclado Assim como nós perdoamos aos nossos provedores Não nos deixeis cair a conexão E livrai-nos dos Vírus Amém.
21Aproveitei a corrida de táxi para por em dia anotações do trabalho, mas o taxista vez ou outra perguntava algo ou fazia comentários sobre tempo, política, futebol... até que pedi a ele que não conversasse comigo pois queria me concentrar nas minhas anotações. Ele se desculpou e ficou em silêncio. Até que me perguntou: - Posso assobiar então? - Sim, claro, sem problemas. Passado alguns segundos, ele me pergunta: - O senhor prefere música clássica ou popular?
48"Só adolescente quer ser adulto!" Milton Goya
3O que é uma coisa azul se mexendo num canto de um quarto? -Um bebê num saco de lixo! E o que é uma coisa verde, paradinha, no mesmo canto do mesmo quarto? -O bebê, uma semana depois!
15Um canibal pro outro: - Você gosta da sua mãe? - Depende do tempero...
4O que é uma coisa vermelha com uns pedacinhos prateados em cima da cama? -Um bebê mascando uma gilete!
22Dois irmãos encontram-se no cinema, numa noite chuvosa. - Que negócio é esse de usar a minha capa? - Você não gostaria que eu molhasse o seu terno novo, não é?
35Inteiramente obcecado com a qualidade total, havia anos o diretor de nossa fábrica insistia que sempre se pode melhorar. Fui obrigado a reconhecer que ele tinha razão no dia em que notei que um dos zeladores varria as escadas de baixo para cima.
1Na aldeia canibal, o filho, vendo um avião no céu, pergunta para a mãe: -Manhê, aquele passarinho é de comer? -Não, filho, só o recheio...
11Três mulheres estavam andando pelo estacionamento de um shopping, quando encontraram uma lâmpada mágica. Ao esfregarem a lâmpada um gênio aparece e concede um desejo para cada uma. A primeira ao pensar um pouco pede que a torne mais inteligente. Então o gênio diz: -"Que seja realizado o seu pedido". A mulher fica maravilhada com o novo horizonte que se abre, com novos e incríveis pensamentos. A segunda mulher, invejosa que só, vira-se então para o gênio e pede que fique 100 vezes mais inteligente que a primeira e o gênio: -"Que seja realizado o seu pedido". Esta então começa a fazer cálculos, desvendar os segredos das integrais, da teoria da relatividade, entre outras coisas. A terceira olha, olha e pede: -"Gênio, quero ficar 1000 vezes mais inteligente que a segunda". E o gênio diz : -"Que seja realizado o seu pedido". E então a mulher é transformada em um homem.
38"O cliente compra pelas razões dele, não pelas nossas." Alexandre Bergamo
45No Natal do Bill Gates não tem peru. Só WIN-Chester...
10Alguém sabe como é que se bota 50 somalis num Fusca? - Joga um pão lá dentro. E 100 somalis? - Passa manteiga no pão... E como eles saem do carro? - Satisfeitos...
9Dois tomatinhos iam calmamente atravessando a rua quando um disse ao outro: -Olha o carro!! -puff... -Onde??!! -puff...
30Meu marido, que é piloto de linha aérea, tem dificuldade em encontrar as coisas dentro de casa. Certo dia perguntou-me onde estava o sal. Aborrecida, respondi: - Como é que você consegue encontrar Detroit numa noite de tempestade se não consegue nem encontrar o saleiro na própria cozinha? - Bom, querida, - respondeu ele - é que não tiram Detroit do lugar!
37Dicionário do Ceará ABESTADO - Otario. AI' DENTO - Resposta a qualquer provocação. AMANCEBADO - Amigado, aquele que vive maritalmente com outra. AMARELO QUEIMADO - Cor laranja. ANDE TONHA! - Expressão popular que indica o ato sexual. APETRECHADA - Dotada de beleza física. ARRE EGUA! - Interjeição que pode significar qualquer coisa a depender do tom de voz e da ocasião (alegria, irritação...). AVALIE - Imagine. AVEXADO - Apressado. BAITOLA - Viado. A palavra tem origem na construção da primeira estrada de ferro do Ceará. O chefe da obra era um engenheiro inglês, muito afetado, que repetia "atenção para a baitola" se referindo a bitola (distância entre os trilhos). BAIXA DA ÉGUA - Lugar distante. BILA - Bola de gude. BILOTO - Botão. BOCA QUENTE - Lugar perigoso. BUNEQUEIRO - Quem bota boneco (ver "butar buneco"). BUTAR BUNECO - Criar confusão, perder a linha, farrear bastante BURRINHO - Garrafa de Coca-Cola cheia de cachaça CAPAR O GATO - Ir embora. CAXAPREGO - Lugar distante. CEROTO - Sujeira preta na pele devido a falta de banho. CHABOQUE - Tampo. "Chico deu uma topada que tirou o chaboque do dedo" CHAPA - Radiografia; dentadura. CHAPEU DE TOURO - Chifre. CHEI DOS PAU - Bêbado. CHULIPA - Tapa na orelha com um dedo no sentido vertical. CIBAZOL - Coisa sem valor. "Não vale um cibazol". COMEDIA - Programa divertido. "Hoje nos vamos pras comédias". CORRALINDA - Coisa linda, pessoa bonita. CORRER FROUXO - Ter em abundância. "Ali o dinheiro corre frouxo". CRUZETA - Cabide para camisas e calças. CUMELAO - Garanhão. CUSTAR - Demorar. "O onibus está custando muito". DAR O PREGO - Enguiçar. DIABEISSO! - Que diabo é isso! Expressão de espanto. DISTRENADO - Sem graça. "Fica todo distrenado quando elogiado". EMPRIQUITAR - Cismar, não aceitar. ENGABELAR - Enganar, iludir. ESCROTO - Bom de briga; cafajeste. ESTRIBADO - Cheio da grana. FAZER MAU - Desvirginar. "Ele fez mau a moça". FRESCAR - Fazer uma brincadeira. "Se zanga não, to só frescando". FULERAGE - Coisa sem valor. FUMANDO NUMA QUENGA - Puto da vida. GALALAU - Homem alto. GASGUITA - Mulher com voz esganiçada. GASTURA - Mal estar. GATORRÉI - Prostituta. GIGOLETE - Passadeira, diadema, arco. GUARIBADA - Dar uma caprichada. INGEMBRADO - Torto. ISPILICUTE - Do inglês "She's pretty cute". Engraçadinha. ISPRITADO - Enfurecido. ISTRUIR - Desperdiçar. LERIADO - Conversa fiada. LETRECA - Cafona. MACHORRÉI - cara, amigo, o meu... MAGOTE - Bando, grupo. MANE BOFAO - Conhecido "restauranteur" de Fortaleza, especialista em pratos finos tais como: panelada, buchada, sarrabulho, tripa de porco, rabada,sarapatel e mão de vaca. MANGAR - Ridicularizar. MARMOTA - Coisa estranha. MELADO - Bebado. MEROL - Bebida. MEUZOVO - Expressão de discordia, uma ova. "Juca e um politico honesto -honesto meuzovo! MININORRÉI AMARELO - Criança chata. MIOLO DE POTE - Coisa sem importancia. MOI DE CHIFRE - Corno. NUM FRESQUE NÃO! - Pare com essa brincadeira! PAI D'EGUA - Porreta, legal, bacana. PAO SOVADO - Pao de massa fina. PAPEL DE ENROLAR PREGO - Pessoa grosseira. PASTINHA - Franja. PASTORAR - Vigiar. PELEJAR - Tentar exaustivamente. QUEIMA RAPARIGAL! - Grito de guerra, incentivo p/ as meninas agitarem RACHA - pelada, jogo de futebol. RACHADA - Forma com que os baitolas se referem as mulheres, com uma boa dose de despeito. REBOLAR NO MATO - Jogar fora, atirar. REBORREIA - Resto, coisa que não presta. RESPEITE! - Expressão usada quando uma coisa é muito boa. "Respeite a festa de ontem". SABACU - Surra. SALSEIRO - Confusão. SEM FUTURO - Mau negócio, pessoa despreparada. SIBITE BALEADO - Pessoa miúda ("sibite" é um pequeno passaro). SO O BURACO E A CATINGA - Pessoa dismilinguida. "Ele pegou uma gripe ta que é so o buraco e a catinga. SO O MI - Diz-se de alguma coisa muito boa. SUSTANÇA - Energia dos alimentos. "Rapadura tem sustança". TEM E ZE - E muito dificil. "Tu ganhar de mim na sinuca? Tem E ZE TIRA A MACAUBA DA BOCA - Quando alguem fala de forma ininteligivel. ULTIMO TIRO NA MACACA - Diz-se de uma mulher que completou 30 anos e não se casou. VARAPAU - Homem alto. VERMINOSO - Fominha (futebol). VEXADO - Apressado. ZUADENTO - Barulhento. ZAMBETA - Cambota. VIXE! - Virgem Maria.
33Quando eu era estagiário na seção de esportes de um grande jornal, fui designado para entrevistar Antônio Lopes, técnico do Vasco, que voltava de viagem após classificar-se para a final da Taça Libertadores. Assim que chegou ao saguão do aeroporto, Lopes foi sufocado por torcedores, jornalistas e fotógrafos. Com muito esforço, abri espaço e consegui chegar até ele. Tirei do bolso meu bloquinho e a caneta, pensando na primeira pergunta que faria. Mas, para minha surpresa, Antônio Lopes pegou o bloco, rabiscou alguma coisa com a caneta e me devolveu. Em vez da entrevista eu ganhara um bonito autógrafo!
24Um homem estava viajando de avião. À hora do almoço, a aeromoça aproximou-se dele e perguntou: - O senhor vai querer algo para almoçar? - Quais são as opções? - quis saber o passageiro. A aeromoça respondeu: - Sim ou não!
12"É preciso administrar o desprezo com extrema parcimônia, devido ao grande número de necessitados." Chateubriand
31Muitas pessoas estão treinadas em técnicas de entrevistas, mas não meu sobrinho de 19 anos, de Amsterdã. Ele se candidatara a um emprego de operador de guindaste e foi a uma entrevista. Sabia que além dele só havia outro candidato. Durante a entrevista perguntaram-lhe: - Por que devemos dar-lhe o emprego? - Como posso saber? - respondeu meu sobrinho. - Nem conheço o outro sujeito!
13"A proteção mais infalível contra a tentação é a covardia." Mark Twain
40A professora chega na escola e encontra um pênis desenhado no centro da lousa, que ela imediatamente apaga. No dia seguinte, ela encontra um pênis maior que o do dia anterior, que ela trata de apagar em seguida. E assim vai, a cada dia o desenho é maior que o anterior, até que um dia o pênis ocupa toda a lousa. Com um recado do Joãozinho: "Quanto mais você esfrega, mais ele cresce."
20Uma mulher entra no consultório de um médico para uma consulta. Tira a blusa e o médico percebe uma marca vermelha em formato de "H" na região dos peitos da paciente. - Por que você tem essa marca vermelha? - pergunta o médico. - Oh!, meu namorado entrou em Harvard e está tão orgulhoso disso que nunca tira o suéter de Harvard, nem quando fazemos amor... Dois dias mais tarde, outra mulher vem ao consultório e, quando tira a blusa, o médico percebe uma marca roxa em formato de "Y" na região dos peitos da paciente. - Como você conseguiu essa marca? - Oh!, meu namorado entrou em Yale e está tão orgulhoso disso que nunca tira o suéter de Yale, nem quando fazemos amor. Dois dias mais tarde, outra mulher vem passar por uma consulta. Quando tira a blusa, o médico nota uma marca vermelha em formato de "M" em sua barriga. - Voce tem um namorado em Michigan?" - pergunta diretamente o médico. - Não, mas tenho uma amiga na Universidade de Wisconsin. Por que o senhor quer saber?
27João está tentando salvar o patinho que caiu dentro de um enorme buraco no quintal, tenta de várias formas e não consegue, com um pedaço de pau, corda amarrada num balde, e nada. Seu filho de três anos dá uma sugestão: - Pai, o pato não sabe nadar? E se a gente encher de água o buraco?
42O que todos eles querem: Saber o que tem para jantar. A cura da calvície. Uma mulher sem passado. Ganhar em dólares. A vacina contra o infarto. Entender o que Richard Gere tem de mais e ter o que Richard Gere tem de mais. Dar três sem falhar. A posse do controle remoto da tv. O vigor dos 20, a tarimba dos 40 e o saldo bancário dos 60, tudo isso aos 30 anos. E morrer sem chifres.
41O que todas elas querem: Acordar com bom hálito e sem inchações. Um antirrugas miraculoso. A depilação indolor. Um plano de saúde que cubra limpeza de pele. Salário de homem. Um batom que dure oito horas. A dieta definitiva. A cura da celulite. Um anticoncepcional sem contraindicações. E que a tarifa do telefone celular seja equiparada a do comum.
25"Se o Comunismo acabar, quem é que vai levar a culpa?" Jô Soares
8Piadinha suja e pesada: O elefantinho caiu na lama.
39Todo mundo chega ao fim! Pensando nisso foram selecionadas sugestões de epitáfios. Escolha o seu!
Da Ninfomaníaca: Uau! Esses vermes vão me comer todinha.
Da virgem: Agora só a terra vai comer!
O humorista: Isto não tem a menor graça.
O taradão: Deixo para trás os melhores ânus de minha vida.
O paulista: Enfim, férias permanentes.
O baiano: Pô, nada mudou.
O internauta: Morri@céu.org
Entra um cara em um bar com um revolver 38 na mão e atira certeiro em 4 garrafas. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta: -Poxa! Quem é você? -Meu nome é Búfalo, Búfalo Bill... - diz o sujeito. Daqui a pouco entra outro cara invocado, pega um maço de baralho, joga para o alto e dá um único tiro. Recolhem as cartas e... surpresa, só os azes continham um furo de bala. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta: -Poxa! Quem é você? -Meu nome é Baralho, Baralho Bill... - diz o sujeito. De novo, no mesmo bar entra outro cara invocado, só que desta vez o cara era realmente especial... tinha 3 cabeças, quatro braços e oito pistolas na cintura. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta: -Poxa! Quem é você? -Meu nome é Tcherno, Tchernobill...