Piadas: de 1201 a 1250
1201-Super herói
O Super Homem estava em casa com uma vontade louca de dar um rolé, beber uma cervejinha e, quem sabe, descolar umas gatas para completar a night...
Ligou para o Batman e convidou-o a sair, mas o Batman estava quebrado de grana e, além disso, ele não queria deixar o Robin sozinho...
Então o Super-Homem ligou para o Homem-Elástico, mas ele estava todo enrolado e não quis papo... Aí ele ligou para o Fantasma, mas ele tinha que levar o Capeto ao veterinário...
Muito puto da vida, o Super Homem resolveu sair sozinho e foi dar um vôo pela cidade pra ver qual era a boa.
De repente, usando sua supervisão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo alucinadamente de tesão. O Super-Herói ficou louco dentro de sua cuequinha Marvel vermelha e percebendo que uma super-ereção estava por
chegar. Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso sem perder a pose de Paladino da Justiça nem cair na boca do povo...
Dai ele teve uma idéia brilhante..."Vou usar a minha super-velocidade para dar uma rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu".
Assim, cada vez mais excitado com a idéia de comer a Mulher-Maravilha, o Super-Homem se preparou e, mais rápido que um raio,entrou no quarto dela, passou o cerol e saiu...
Ainda nua sobre a cama, a Mulher-Maravilha pergunta assustada:
- "O que foi isso ???"
- "Não sei, mas acho que fui enrabado!!!", respondeu o Homem-Invisível.

1202-Argentinos
Três engenheiros brasileiros e 3 argentinos viajam pela Europa para uma conferência, de trem.
Os argentinos compraram três passagens e notam que os brasileiros só compraram uma.
"Como tres personas puedem viajar con apenas una passagem?" pergunta um argentino.
"Observe e verá", responde um brasileiro.
Todos no trem, os argentinos tomam seus assentos, mas os brasileiros se trancam no banheiro. Quando o trem parte, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas 1uma mão é estendida para fora da porta do banheiro e entrega uma passagem. O coletor apanha e
vai embora. Os argentinos observam tudo e acreditam que é uma idéia inteligente.
Após a conferência, os argentinos decidem, como de costume, copiar a idéia dos brasileiros e compram apenas uma passagem. Eles observam, espantados, que os brasileiros não compram nenhuma.
"Como ustedes viajarão sem nenhuma passagem?" perguntam.
"Vocês verão", responde um brasileiro.
Quando o trem parte, os argentinos trancam-se num banheiro e os brasileiros em outro.
Um dos brasileiros sai do banheiro, bate na porta onde está o pessoal argentino e diz: "la passage, por favor..."

1203-Cantadas Infalíveis (bem, talvez nem tanto...)
- Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.

- O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)

- Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

- Bonito sapato. Quer transar?

- Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

- Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

- Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

- Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

- Tá quente aqui ou é só você?

- Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)

- Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

- Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

- O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

- Bond. James Bond.

- Sexo mata... quer morrer feliz?

- Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

- Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?

- O que você faria se eu te beijasse agora?

- Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

- Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

- Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?

- Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?

Use o dedo indicador para chamar alguém e diga: "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira."

- Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

1204-Restaurantes x Microsoft
Se os restaurantes funcionassem seguindo o mesmo padrão de atendimento da Microsoft:
Usuário: Garçom!
Garçom: Oi, meu nome é Bill e eu serei o seu Garçom-Suporte. Qual é o problema?
Usuário: Tem uma mosca em minha sopa!
Garçom: Tente de novo, talvez a mosca não esteja mais lá.
Usuário: Não, ela continua lá.
Garçom: Talvez seja o jeito com que você esta usando a sopa; tente come-la com um garfo.
Usuário: Mesmo usando um garfo, ela continua lá.
Garçom: Talvez a sopa seja incompatível com o seu prato; que tipo de prato você esta usando?
Usuário: Um prato de sopa!
Garçom: Hummm, deveria funcionar. Talvez seja um problema de configuração. Você poderia verificar e me dizer como o prato foi instalado?
Usuário: Uai! Você o trouxe para mim em cima de um prato raso. Que isso tem a ver com a mosca em minha sopa?
Garçom: Você consegue lembrar de tudo que fez antes de notar a mosca em sua sopa?
Usuário: Eu me sentei e pedi a Sopa do Dia!
Garçom: Você já tentou fazer um upgrade para a Última Sopa do Dia?
Usuário: Vocês tem mais de uma Sopa do Dia por dia?
Garçom: Sim, a Sopa do Dia é mudada de hora em hora.
Usuário: Bem, qual é a Sopa do Dia agora?
Garçom: A atual Sopa do Dia é a de tomate.
Usuário: Muito bem. Então me traga uma sopa de tomate e a conta. Já estou atrasado.
O garçom vai e volta com outro prato de sopa e a conta.
Garçom: Eis a sopa e a conta.
Usuário: Epa! Mas esta é uma sopa de batata!
Garçom: Sim, a sopa de tomate ainda não esta pronta.
Usuário: Bem, vai essa mesmo: estou com muita fome.
Garçom se retira, e Usuário concentra-se na sua sopa. E logo descobre:
Usuário: Garçom! Volte aqui! Tem um mosquito em minha sopa!
(...)
No fim, vem a conta:
Sopa do dia...........................$ 5.00
Upgrade para a Nova Sopa do Dia.......$ 2.50
Suporte técnico.......................$10.00
Observação: "Bug" na sopa incluído sem acréscimo (Será corrigido na Sopa do Dia de amanhã).

1205-Mais uma piada de loira
A garota cansada de ser chamada de loira burra tinge seu cabelo de preto.
Dias depois, passando em frente a uma fazenda ela avista um rebanho de ovelhas. Entra na fazenda e se dirige ao proprietário.
- Senhor, se eu advinhar quantas ovelhas existem aqui o senhor me dá uma?
Surpreso com a proposta, o fazendeiro acaba por concordar.
- 3245 ovelhas, uma morreu hoje pela manhã.
Boquiaberto com a exatidão da informação o fazendeiro diz a ela para escolher a ovelha que ela quizer. Após muita dificuldade a garota consegue colocar um dos animais no carro.
Antes que ela se retirasse o fazendeiro lhe faz uma outra proposta:
- Moça, se eu advinhar a cor do seu cabelo você devolve meu cachorro?

1206-Eficiência em restaurantes
Semana passada convidei uns amigos para o almoço em um restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água,copos e talheres, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa.
Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garçonetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa.
Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:
- Porque a colher?
- Bom, - explicou - os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de análises estatísticas, eles concluiram que os clientes deixavam cair no chão a
colher com 73% maior frequência do que os outros talheres. Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nos poderíamos reduzir o número de viagens a cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno.
No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atrás da gente. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:
- Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. O garçom continou a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no ziper da calça do garçom. Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no ziper da calça. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar,
perguntei:
- Desculpe, mas...porque tem essa cordinha justo ai?
- Oh,sim! - respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo: - Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa Consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
- Como é isso?
- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do....bem, o senhor já sabe, podemos sacá-lo para mijar sem tocá-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.
- Que ótimo, isso tem muito sentido, mas....se a cordinha ajuda a sacar, como é que volta a guardar?
- Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.

1207-Você sabe que usa demais a Internet quando...
Você acorda as 3 horas da manhã para ir ao banheiro e para checar seu e-mail na volta para cama.
Você tem uma tatuagem que diz: "This body is best viewed with Explorer 4.0 or higher".
Você batiza seu filhos de Eudora, Mozillia e Arrobacom.
Quando você desliga o modem e sente uma espécie de vazio como se você tivesse perdido alguém querido.
Você passa metade do tempo do vôo com o laptop no seu colo e seu filho no compartimento superior.
Você fica na faculdade por mais dois anos apenas para ter acesso grátis a Internet.
Você ri e humilha pessoas que tem modem de 2.400bps.
Quando seu computador quebra, você continua ligando para o telefone do provedor para ouvir o sinal de login.
Você descobre que após cada ponto final da sua monografia você escreve a palavra COM (putz, e não é que é verdade?).
Você se apresenta como Fernando arroba mandic ponto com ponto br.
Todos seus amigos tem @ no nome.
Seu cachorro tem sua própria home page.
Você não consegue falar com sua mãe, ela não tem um modem.
Você checa seus e-mais e aparece a mensagem : " No new messages" Ai você checa de novo.
Você não sabe o sexo do seus três melhores amigos porque eles usam nicknames neutros.
Você diz ao motorista de taxi que mora no http://qi11.conjunto4.casa12/html

1208-Chupeta supersônica
Um homem passeando pela rua, viu num puteiro uma placa que dizia:
Chupeta normal R$10,00
Chupeta especial R$20,00
Chupeta super-sônica R$50,00
Vendo a última opção, foi matar a sua curiosidade. Entrando lá ele pediu pelo serviço. Levaram ele para o quarto e lá ficou esperando e veio uma loira semi-nua, dizendo:
- É você que quer uma super-sônica?
- Sim!
- Então tire as calças e fiquem sentado na cama.
Ele obedeceu e viu que a loira começou a respirar fundo e começou a fazer uma super-chupeta, quando ele começou a gemer e a gritar. Vendo isso, ela pergunta:
- Vai gozar?
- Não. É que o meu cú sugou o lençol!

1209-Declarações verídicas para seguradoras
Declarações colhidas de formulários de companhias de seguro, nas quais motoristas tentam descrever os detalhes de seus acidentes com os comentários mais breves possíveis:
- O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei.
- Eu vi um velho mole, de cara triste, quando ele caiu do teto do meu carro.
- A causa indireta do acidente foi um rapazinho num carrinho pequeno com uma boca enorme.
- Eu tinha certeza que o velho não conseguiria chegar ao outro lado da estrada, então eu o atropelei.
- Eu disse a polícia que não estava machucado, mas quando tirei o chapéu, percebi que havia fraturado o crânio.
- Eu fui atirado para fora do meu carro quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
- Eu pensei que a minha janela estava aberta, mas, descobri que estava fechada quando botei a cabeça para fora.
- Eu bati contra um carro parado que vinha em direção contraria.
- Um caminhão deu ré pelo meu pára-brisa, direto na cabeça da minha mulher.
- Eu sai do acostamento, olhei para a cara da minha sogra e cai pela montanha abaixo.
- O cara estava por tudo quanto era lado da estrada. Eu tive que desviar uma porção de vezes antes de atropelá-lo.
- Eu vinha dirigindo já há quarenta anos quando dormi no volante e sofri o acidente.
- Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
- Meu carro estava estacionado legalmente, quando ele foi de ré no outro carro.
- Eu estava a caminho do médico com um problema na traseira, quando a minha junta universal caiu, causando o acidente.
- De volta para casa eu entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é a minha.

1210-Por que o elefante usa óculos vermelho ?
Para vermelhor.

1211-Por que o elefante usa óculos verde ?
Para verde longe.

1212-Qual é o verdadeiro fim da picada ?
Quando o pernilongo vai embora.

1213-O que um escorregador falou para o outro ?
Aqui os anos passam depressa.

1214-Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda não foi revelada.

1215-Como os elétrons se suicidam ?
Pulando da ponte de hidrogênio.

1216-Como as enzimas se reproduzem ?
Uma enzima da outra.

1217-O que é uma molécula ?
É uma menínula sapécula.

1218-Qual o sonho de toda cobra ?
Serpente.

1219-Você sabe qual é o contrário de volátil ?
Vencassobrinho.

1220-Qual é o antônimo de fumo ?
Vortemo.

1221-Qual o vinho que não tem álcool ?
É o vinho de codorna.

1222-O que o tomate foi fazer no banco ?
Tirar extrato.

1223-Como se fala top-less em chinês?
Xem-xu-tian.

1224-Qual a diferença entre a lagoinha e a padaria ?
Na lagoinha há sapinho, e na padaria, assa pão.

1225-Por que a vaca foi para o espaco?
Para se encontrar com o vácuo.

1226-Nos tribunais
Enquanto isso, nos nossos tribunais...transcrições das palavras de alguns advogados a partir dos
registros dos tribunais:
- Foi este o mesmo nariz que voce quebrou quando criança?
- Então, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira calma e não se dá conta de nada até a manhã seguinte?
- O que aconteceu depois?
- Ele me disse: "Tenho que te matar porque você pode me identificar no tribunal".
- Ele o matou?
- Foi você ou seu irmão que morreu na guerra?
- O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele tem?
- O que significa a presença de esperma?
- Significa relação consumada.
- Esperma masculino?
- É o único que eu conheço.
- Há quanto tempo voce é canadense?
- Você tem filhos ou coisa do gênero?
- Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.
- Este sou eu.
- Você estava presente quando esta foto foi tirada?
- Você estava presente a este tribunal esta manhã quando fez o juramento?
- Então, Sr. Tavares, como o seu casamento acabou?
- Por morte.
- E ele acabou pela morte de quem?
- Há quanto tempo você está grávida?
- Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro.
- Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de agosto.
- Sim.
- E o que você estava fazendo?
- Sra. Silva, a Sra. se considera emocionalmente equilibrada?
- Eu era.
- E quantas vezes a Sra. cometeu suicídio?
- Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?
- Ela tinha 3 filhos, certo?
- Sim.
- Quantos meninos?
- Nenhum.
- Tinha alguma menina?
- Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?
- Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada, ela também subia?
- O Sr. está qualificado a apresentar uma amostra de urina?
- Sim, desde criancinha.
- O Sr. se lembra aproximadamente a hora em que examinou o corpo do Sr. Junqueira?
- Foi à noite. A autopsia começou em torno das 20:30.
- E o Sr. Junqueira estava morto aquele momento, certo?

1227-Freirinhas
Duas freirinhas vinham andando pela rua, a noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado, resolveram, para não perder a viagem, transar com as freirinhas. Elas gritam, gritam e ninguém aparece.
Uma delas, tomada do fervor religioso, ora: "Senhor, perdoai-os. Eles não sabem o que fazem"
Ao que a outra responde: "Só se for o seu, porque o meu é um artista"

1228-"Partido político é que nem dança de São João: Antes de começar tem que formar uma quadrilha" Casseta & Planeta

1229-"Ao se molhar a mão de um político com uma solução de água e papel-moeda, observa-se o fenômeno da evaporação de verbas" Casseta & Planeta

1230-"Os eleitores devem se conscientizar de que o voto é a sua arma. Mas também, com alguns candidatos, só matando!" Casseta & Planeta

1231-"É inegável o esforço dos políticos para diminuir os gastos públicos. Eles só têm usado demagoria barata." Casseta & Planeta

1232-"Cada vez que um político leva um por fora, a gente leva um por dentro..." Casseta & Planeta

1233-"Muitos políticos chegaram ao ponto de nomear familiares para serem seus parentes." Casseta & Planeta

1234-"Muitos homens públicos despertam tardiamente para a política. É que em Brasília ninguém trabalha de manhã." Casseta & Planeta

1235-"A nível de talvez, o PSDB é pelo depende..." Casseta & Planeta

1236-"A política é a arte de fazer alianças. Derretendo cordão de ouro roubado." Casseta & Planeta

1237-"É preciso dar um basta na corrupção. Do jeito que estão roubando, não vai sobrar nada para mim!" Casseta & Planeta

1238-"Na questão nuclear, tem muito urânio por aí enriquecido ilicitamente" Casseta & Planeta

1239-"Dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço no horário eleitoral gratuito, a não ser que um dê o seu espaço ao outro em troca de trinta mil dólares ou um ministério, o que pintar primeiro." Casseta & Planeta

1240-Temas para livros de auto-ajuda para homens
1- Aceite seu destino, você nasceu homem, ou seja, vai ter que me sustentar.
2- Como superar a falta de mulheres.
3- Como levantar tampa do banheiro antes de mijar.
4- Educação Moral e Cívica I: Aceitação de conversas femininas sobre diversos assuntos, como novelas, compras, homens, etc.
5- Educação Moral e Cívica II: Aceitação das compras aos sábados.
6- Etiqueta/Boas Maneiras: Nunca opinar ou meter o bedelho nas conversas femininas.
7- Clitóris, este desconhecido.
8- Por que ceder seu cartão de crédito à sua esposa ou namorada.
9- Usando camisinha, com exercícios práticos (Calma lá, é do como "vestir" a camisinha).
10- Cozinha, este mundo desconhecido.
11- Sobrevivência I: Como sobreviver quando a esposa ou namorada não está em casa para cozinhar.
12- Sobrevivência II: miojo para casos de emergência.
13- Sobrevivência Avançada: Faça arroz sozinho!
14- Por que ela sempre está com dor de cabeça quando você está excitado.
15- A idade, seu pênis e a gravidade.
16- Não obrigue sua esposa a mentir: evite perguntas (ênfase nas máximas:- Você me ama? e - Você já me chifrou?)
17- Aprenda a ser sincero: Você já broxou antes.
18- Levando os pacotes de compras da sua namorada ou esposa.
19- O espelho nunca mente, ou seja: você está precisando de uns exercícios.

1241-Existem dois tipos de pessoas:
... As que dividem as pessoas em duas, e as que não dividem as pessoas em duas.

1242-Existem dois tipos de mulheres: A cara metade e a metade cara.

1243-De cada 3 pessoas uma sabe contar e a outra não!

1244-Você sabia que 121,97% das estatísticas contêm erros absurdos?

1245-A Língua do "F"
O cara chega no restaurante e pensa: "Vou sacanear este garçom".
Então se senta e, acenando com o braço, ele diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
- Pois não, com que, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom tira o pedido já meio bolado: "O cara fala tudo com F!".
Depois que o sujeito termina a refeição, volta o garçom.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, o garçom:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado, com formiguinha flutuando.
Ai o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai":
- Qual a sua graca?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalhava lá?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por que?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por que?
- Fez feio.
- Qual e o seu time, agora?
- Flamengo.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De que?
- Frio e fome.
O garcom perde a calma:
- Escuta aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil fico freguês.
O homem levanta e sai andando, e o garçom fala:
- Ei, espere ai! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se!!!

1249-Por que loiras não gostam de computadores? Porque elas não conseguem
sintonizar a Globo para assistir o Ratinho.

1250- Ei, loirinha, por que você usa almofadas nos ombros?
Balançando a cabeça para um lado e para o outro:
- Eu não sei!
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