Piadas: de 1101 a 1150
1101-Últimas palavras: "Olhe mamãe! Com uma mão só!"

1102-Últimas palavras: "Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza"

1103-Eu me amo, mas não sou correspondido.

1104-Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem.

1105-Atirou no próprio estômago para matar a fome.

1106-Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.

1107-Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia.doc?

1108-Pearl Harbor usava Windows para monitorar seus radares.

1109-Chernobyl usava Windows em seus computadores.

1110-O LSD faz o CGA ter 117,4 trilhões de cores.

1111-A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.

1112-Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

1113-Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

1114-Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.

1115-Pragmático
É um sujeito que leva a esposa no médico porque ela está muito doente. Depois de vários exames, o médico vai conversar com o marido enquanto a mulher se veste.
- Sua mulher está com AIDS ou com mal de Alzheimer...
O marido quer saber mais, e o médico acrescenta:
- Estas duas doenças podem apresentar às vezes os mesmos sintomas. Eis o que o senhor deve fazer para ter certeza: leve sua mulher para um passeio no interior. Deixe-a sozinha no mato e volte para casa. Se ela conseguir achar o caminho de volta, não tenha mais relações com ela.

1116-Essa é para os que odeiam casamento...
Um telefone toca num fim de tarde, começo de noite.
- Alô?
- Pronto.
- Voz estranha... Gripada?
- Faringite.
- Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra badalar.
- E se estivesse? Algum problema?
- Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.
- E você? Sua voz também está diferente. Faringite?
- Constipado.
- Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida.
- A gente aprende.
- Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa.
- Viver sozinho é bom. A gente cresce.
- Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis.
- Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando a gente se casou.
- Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com as amigas.
- Já você não abriu mão de nada. Não deixou de ver novela, passear no shopping, comprar jóias, conversar ao telefone com as amigas durante horas...
Silêncio. Ela:
- Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos.
- Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.
- A memória dos homens é um caso de polícia!
- Mas conversar com as amigas no telefone...
- Solidão, meu caro, cansaço... Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda preparar o jantar para o herói que chega à noite... Convenhamos, não chega a ser uma roda-gigante de emoções...
- Você nunca reclamou disso.
- E você me perguntou alguma vez?
- Lá vem você de novo... As poucas coisas que eu achava que estavam certas... Isso também era errado!?
- Evidente, a gente não conversava nunca...
- Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um impasse e as mulheres não reclamam. Depois, dizem que faltou diálogo. As mulheres são de Marte.
- E vocês são de Saturno!
Silêncio. Ele:
- E aí, como vai a vida?
- Nunca estive tão bem. Livre para pensar, ninguém pra me dizer o que devo fazer...
- E isso é bom?
- Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma.
- Eu nunca fui autoritário!
- Também nunca foi compreensivo!
- Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações como qualquer mortal...
- Limitado e omisso como qualquer mortal.
- Você nunca foi irônica.
- Isso a gente aprende também.
- Eu sempre te apoiei.
- Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de casamento que você lavou a única louça da tua vida. Um apoio inestimável... Sinceramente, eu não sei o que faria sem você? Ou você acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida?
- Do que você está falando?
- Ah, não lembra?
- Débora, eu detesto futebol.
- Débora!? Esqueceu meu nome também? Alexandre, você ficou louco?
- Alexandre? Meu nome é Ronaldo!
Silêncio. Ele:
- De onde está falando?
- 578 9922
- Não é o 579 9222?
- Não.
- Ah, desculpe, foi engano.
Depois de um tempo ambos caem na gargalhada. Ele:
- Quer dizer que você faz uma ótima caipirinha, hein?
- Modéstia à parte... Mas não gosto, prefiro vinho tinto.
- Mesmo? Vinho é a minha bebida preferida!
- E detesta futebol?
- Deus me livre... 22 caras correndo atrás de uma bola... Acho ridículo!
Ela:
- Bem, você me dá licença, mas eu vou preparar o jantar.
- Que pena... O meu já está pronto. Risoto, minha especialidade!
- Mentira! É o meu prato predileto...
- Mesmo! Bem, a porção dá pra dois, e estou abrindo um Chianti também. Você não gostaria de...
- Adoraria!
Ele dá o endereço. Ela:
- Nossa, tão pertinho! São dois quarteirões daqui.
- Então? É pegar ou largar.
- Tô passando aí, Ronaldo.
- Combinado, vizinha.

1117-Sintomas de pobreza
1-Levar sopa na garrafa térmica.
2-Tomar cerveja em copo de requeijão.
3-Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
4-Ir em casamento com camisa de time de futebol.
5-Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
6-Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
7-Receber visita e mostrar toda a casa.
8-Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
9-Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
10-Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos para todos saberem que é novo.
11-Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
12-Falar para os amigos na praia - "Quero ver se você faz isso" - e dar aquela cambalhota.
13-Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
14-Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
15-Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
16-Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
17-Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
18-Andar pendurado na porta do ônibus.
19-Passar Minâncora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
2O-Tirar cadarço do sapato do pai e cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
21-Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
22-Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
23-Usar calça social com tênis.
24-Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
25-Invadir a roda de amigos para contar a piada do "não? nem eu!".
26-Ir ao banheiro e fazer bola de papel molhado para jogar no teto.
27-Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
28-Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
29-Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa.
30-Lamber a tampa metálica do iogurte.
31-Colocar bombril na antena da televisão.
32-Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
33-Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
34-Colocar maiô e biquini e tomar sol na represa.
35-Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família na Kombi.
36-Correr atrás do guarda-sol na praia gritando 'pega, pega!"
37-Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
38-Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
39-Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
40-Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
41-Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
42-Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
43-Calçar o sofá sem perna com tijolo.
44-Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
45-Botar neon igual da super máquina no pára-choque do automóvel Miura.
46-Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
47-Enrolar ao contrário bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado.
48-Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
49-Regar as plantas de casa com panela.
50-Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
51-Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
52-Secar tênis atrás da geladeira.
53-Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
54-Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
55-Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
56-Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
57-Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
58-Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
59-Amarrar perna de óculos com arame.
60-Amarrar o cachorro com fio de luz.
61-Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
62-Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
63-Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
64-Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
65-Lamber ponta de borracha para apagar erro.
66-Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
67-Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
68-Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
69-Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
70-Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
71-Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, pacote de bolacha, etc.
72-Remendar coador de pano.
73-Comprar churrasquinho com vale transporte.
74-Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
75-Homem careca com rabo de cavalo.
76-Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
77-Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
78-Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
79-Anotar recado de telefone em papel de pão.
80-Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
81-Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
82-Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda está sendo usada para travar o vidro do carro.
83-Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
84-Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
85-Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
86-Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
87-Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
88-Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa.
89-Escrever na lataria de carro sujo "lave-me, por favor".
90-Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
91-Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
92-Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
93-Levantar de noite com sede tomar água da pia do banheiro com a mão.
94-Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
95-Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem esta em pé.
96-Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
97-Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
98-Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
99-Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
100-Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar na árvore de natal.
101-Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
102-Tomar martini em copo de plástico.
103-Guardar vinho velho para fazer vinagre.
104-Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
105-Fazer a barra da calça com fita crepe.
106-Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
107-Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
108-Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorooou?"
109-Guardar cueca furada para passar cera no carro.
110-Entrar em loja de 1,99 e querer achar um presente legal.
111-Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
112-Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
113-Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
114-Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
115-Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
116-Fazer coleção de porta-copos de bar.
117-Discutir na feira.
118-Usar calção de nylon manchado de tinta pra buscar pão de manhã.
119-Pechinchar em liquidação.
120-Conversar com um amigo cada um de um lado da rua.
121-Oferecer sagú para as visitas.
122-Polir metade do carro porque faltou cera.
123-Aproveitar a chuva para lavar o carro.
124-Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
125-Chorar no último capítulo da novela.
126-Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
127-Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
128-Faróis amarelos.
129-Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia para economizar papel higiênico.
130-Usar meia com chinelo
131-Chupar os dentes para não usar palito.
132-Deixar a unha do dedo mindinho comprida para tirar cera do ouvido.
133-Ter um pinguim em cima da geladeira.
134-Tomar banho de tanque, de mangueira ou de caneca.
135-Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas.
136-Ter enfeites de navio na sala.
137-Colocar água na garrafa de suco (aqueles...) para aproveitar o restinho.
138-Ter cortininha de plástico no chuveiro.
139-O irmão que pisa para dentro dar o tênis depois de usado pro irmão que pisa pra fora para gastar o restante da sola.
140-Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado pra alguém. Quer?
141-Luz colorida no corredor.
142-Usar microondas só pra esquentar comida.
143-Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro pra ele não descer a ladeira.
144-Balançar a toalha com farelos de comida na janela.
145-Pendurar roupa na janela
146-Sair de casa com bobs na cabeça.
147-Esperar passar das 12:30 para ir a feira só pra pegar um "precinho mais em conta".
148-Pegar ônibus de terno e gravata e chegar no "trampo" dando uma de executivo.
149-Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas pra "fazer uma sopinha".
15O-Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa.
151-Idem, quando for a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança". E depois passar carão quando ler na conta que o garçom incluiu na conta o preço do cinzeiro.
152-Colocar quatro "calotas originais" no Logus (cor de vinho, é lógico), pois a grana não deu pra comprar as rodas esportivas aro 14.
153-Comprar quatro pares de tênis iguaizinhos pois a promoção era "imperdível".
154-Morar em São Miguel e pegar carona com um amigo que tem uma Mitsubishi Eclipse (vermelha, é claro), mesmo sabendo que ele mora em Santo Amaro e vai deixá-lo perto da estátua do Borba Gato.
155-Ir ao sítio de um amigo em um final de semana, e ficar na varanda "deitado na rede prá relaxar", mesmo sabendo que o frio lá fora está a 0 graus.
156-Idem, ao cair na piscina do mesmo sítio dizendo que "adora banho gelado" pois "faz bem prá circulação".
157-Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só pra todo mundo pensar que você tem lareira em casa.
158-Comprar um maço de Continental com filtro e colocar em uma caixinha vazia de Carlton.
159-Levar bola de capotão na praia e fazer o gol embaixo da placa "proibido a prática de futebol neste local".
160-Fazer um "churrasquinho da hora" escondido atrás de uma pedra na Praia Dura de Ubatuba.
161-Ganhar um vidro de perfume "Pinho Campos do Jordão" e usá-lo!
162-Fazer a barba e passar "água velva" e sair com aquele "suave cheirinho de limpeza" e um "frescor magnífico" no rosto.
163-Levar a vó a um show de rock, só pra coitadinha pagar a entrada, pois ela adora mesmo é o Chico Alves.
164-Pedir ao padeiro "pão velho prá fazer farinha de rosca" mas aproveitar para fazer umas "torradinhas prá tomar com chá preto".
165-Idem, ao pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita.
166-Ir à praia da Pacuíba mergulhar e não pegar porra nenhuma, e voltar para casa com um cacho de bananas maduras no pé, ao natural.
167-Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga...desde pequenininho"...
168-Colocar aquelas capas rendadas de pano no butijão de gás.
169-Mandar mensagens via Internet pro Domingo Legal.
170-Usar caixote de feira pra fazer a "caixinha de areia pro gato".
171-Ir pro banco usando aquelas camisetas de candidato a prefeito, vereador...
172-Usar sacola de supermercado pra carregar guarda-chuva.
173-Usar o Napster tendo um modem de 14 kbps e configurar pra aparecer como tendo cable-modem, linha ISDN...e ficar se exibindo no chat.
174-Comer frango assado no boteco e pagar uma "rodada de cerveja pros amigos".
175-Colocar aqueles encostos de bolinhas de madeira no banco do carro.
176-Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
177-Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
178-Comprar carne de segunda e dizer que é para o cachorrinho.
179-Pedir para o garçom colocar a sobra num marmitex para levar para casa.
180-Deixar o carro na garagem e pedir carona para o vizinho, alegando estar em pane.
181-Almoçar domingo na casa da sogra só para economizar.

1118-O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500?
Pedro Álvares Cabrown.

1119-O que é um pontinho cinza no Windows?
Netsgraype.

1120-O que é um pontinho branco, fofinho com um monte de risquinhos vermelhos?
Um bebê brincando com gilete.

1121-O que é um pontinho vermelho na árvore?
Um morangotango

1122-O que é um pontinho rosa no palco?
Pink Floyd

1123-O que é um pontinho verde no aeroporto internacional?
Um greengo

1124-O que é um pontinho laranja na selva?
Um orangetango

1125-O que é um pontinho amarelo na cozinha?
Um yelllowtrodoméstico.

1126-Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, você vai precisar dela logo, logo...

1127-Galinhas quando morrem viram almas penadas?!

1128-Libido
É um sujeito que, após dez anos de casado, não consegue mais ter ereções. Ele vai procurar o médico que lhe receita vários remédios, mas nenhum deles faz efeito. Depois de seis meses de tentativas, o médico desiste e diz: "isso está na sua cabeça, vá procurar um psicólogo".
Mas depois de seis meses de análise, nenhuma melhoria acontece e o sujeito continua mole como gelatina. O psicólogo aconselha:
- Não tenho a mínima idéia do que está acontecendo com sua libido. Eu vou lhe dar o endereço de uma bruxa. Talvez ela possa fazer algo...
A bruxa, depois que entendeu qual é o problema, diz:
- Tenho o que o senhor precisa! - e, pegando um vidrinho cheio de pó, continua - Tome o conteúdo deste vidro e pronuncie "Um-dois-três". Então, em questão de segundos, o senhor terá o mais belo e rídido membro. Mas cuidado! Isso só funciona uma vez por ano. Infelizmente, é a única coisa que posso lhe oferecer.
O sujeito esperava mais, mas como faz mais de um ano que ele não molha o perú, ele aceita com prazer. Ele então pergunta:
- E como é que pára?
- Fácil! É só repetir novamente "Um-dois-três".
Quando o sujeito volta para casa, ele toma o pó. E uma vez na cama, ao lado da mulher ele diz "Um-dois-três", e quase que imediatamente, ei-lo com o membro mais duro do que ele jamais experimentou. Ele sorri até as orelhas, vira-se para a mulher... ao mesmo tempo em que ela pergunta:
- Porque você disse "Um-dois-três"?

1129-Incentivo
A empresa está indo de mal a pior. O diretor comercial reúne sua força de vendas, dois vendedores, para tentar motivá-los.
- Pessoal, a coisa tá preta. Nós precisamos de vendas. Então eu resolvi propor um desafio: quem de vocês conseguir o maior número de vendas terá direito a uma chupada paga pela firma!
- E quem perder terá direito a que? - pergunta um dos vendedores.
O diretor olha para os dois com ar severo e responde:
- O perdedor é quem dará a chupada!

1130-Sonho de bicha
Três bichas estavam conversando sobre o que cada uma gostaria de ser se pudesse escolher. Primeiro falou a bicha atlética:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!!
- Bola de futebol??!?!?! - perguntaram as outras.
- É sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! Ah! Ia ser demais! Fico molhadinha só de pensar...
- Já eu gostaria de ser de ser um campo de futebol - disse a bicha invejosa.
- Campo de futebol?!!? Tu endoidou?
- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! Ah!! Eu ia ficar doida!
Nesse momento a bicha infermeira não se conteve:
- Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!
As outras duas olharam uma pra outra sem entender nada...
- Calma, calma meninas que eu explico. Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem toda e ai enfiam um homem todinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando uauaua!! Ai que glória!!

1131-O mosquito
Era uma vez um mosquitinho taradão. Certo dia ele acordou endiabrado, querendo comer alguém diferente, pois já tinha comido todas as mosquitinhas do pedaço. Estava voando à procura e encontrou uma vaca. Na hora seu pinto ficou duro e ele disse:
- É tu mesmo minha filha, vem cá!!!
Lá de cima, mirou no cuzão da vaca, desviou do rabo e penetrou. Tchum! A vaca, sem perceber nada, ruminando estava, ruminando ficou. Passaram-se cinco minutos e a vaca deu uma cagada. Bloft! O mosquitinho caiu no chão junto com a merda...
Depois de dez minutos tentando se desatolar da merda saiu se limpando e falou:
- É...comigo é assim. Quando não agüenta se caga toda!

1131-No elevador
Você já morou em prédio ? Ou trabalhou em um ? Tem coisa mais chata, massante e constrangedora
do que andar de elevador ? Todo mundo entra e fica quieto, com cara de bundão e olhando para o chão ou para o mostrador... Taí algumas sugestões para acabar com tal monotonia:
Segure a porta aberta, e diga que você está esperando por um amigo. Depois de algum tempo, deixe as portas fecharem e diga: "E daí Ermenegildo, como foi o seu dia ? " Continue conversando animadamente com seu amigo imaginário e quando chegar o seu andar, se despeça dele e mande um abraço para a família.
Deixe cair uma caneta e quando alguém se abaixar para pegá-la, grite bem alto: " Ei! Essa caneta é minha!", olhando raivosamente para o dito cujo.
Quando existir somente você e mais outra pessoa no elevador, bata no ombro dela, por trás, e finja que não foi você.
Quando entrar alguém pergunte qual andar ela vai, mas no lugar do andar solicitado, aperte vários botões errados.
Aperte os botões e finja que levou um choque. Sorria esquisito, faça uma cara de maluco, franza a testa e então aperte de novo.
Traga uma câmera, e tire fotos de todo mundo que está dentro do elevador. Depois, pegue a filmadora e repita o mesmo procedimento.
Arraste sua mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar pergunte com um sorriso profissional se ela tem hora marcada.
Deixe uma caixa no canto do elevador, com um relógio dentro, que faça um tick-taque-tick-taque, bem alto. Olhe com horror para a caixa e enfie os dedos nos ouvidos e se agache no canto, como se estivesse esperando uma explosão.
Quando entrar alguém, finja que você é comissário de bordo e comece a explicar e sinalizar com os braços todos os procedimentos de emergência igualzinho a um avião comercial.
Fique matando moscas ( que não existem ).
Diga as pessoas que você está vendo a aura delas e faça uma cara de reprovação.
Tire sua carteira do bolso e, enquanto espia dentro da carteira com o rabo do olho, sussurre bem baixinho: "Tem ar o suficiente aí...? "
Ao entrar no elevador, dirija-se para o fundo, cole o nariz na parede, e fique ali parado, completamente imóvel e silencioso durante todo o trajeto.
Vista uma marionete em sua mão e comece a conversar animadamente com os outros passageiros.
Vista-se de médico e ouça as paredes do elevador com seu estetoscópio.
Sempre que alguém apertar um botão, faça um barulho de explosão com a boca. De preferência jogando saliva e perdigotos na nuca da pessoa na sua frente.
Quando entrar no elevador, desenhe um quadrado com giz no chão, entre dentro, rosne e declare ameaçadoramente: "Ninguém invada o meu espaço!".

1132-Estágios do álcool
1º Estágio: você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas para "relaxar o ambiente"...
2º Estágio: com mais alguns goles, torna-se o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta"... Conhece tudo.
3º Estágio: esse é o estágio Allan Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as meninas começam a dar bola!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme para chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil"!
4º Estágio: alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas, sem exceção, ficam lindas!!! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...
5º Estágio: estágio Mike Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do pedaço, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates, dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros, afinal de contas não é na sua e quem quiser que venha reclamar.
6º Estágio: você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida para todo mundo, afinal de contas todos viraram seus amigos, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa. E uma bondade só...
7º Estágio: estágio homem-invisível. Esse e o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, grita, cuspindo no ouvido dos outros, conta só piada chata, faz forca para ficar em pé (quando já não caiu), olha para bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai...
8º Estágio: estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas, nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar...), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto!" e "Dias de Trovão". É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

1133-Código dos Cafajestes
Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos para novas conquistas, destinados a nos embriagar e encarar a primeira (2º, 3º, ...) mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vem promulgar, visando o bem estar dos nossos egos e a satisfação de nossa
lascívia, o seguinte código dos cafajestes:

TÍTULO I - DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS
Art. 1º. Não ter nenhum princípio.
Art. 2º. Homem não trai, distrai-se.
Art. 3º. Nunca se deve bater em uma mulher; ela pode gostar.
Art. 4º. O que é bom a gente come e mostra; o que e ruim a gente não mostra, mas come.
Art. 5º. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater desespero.
Art. 6º. mulher é que nem "Elma Chips - Impossível comer uma só.
Art. 7º. As velhas desculpas ainda colam:
I - Só a cabecinha meu amor;
II - Eu estava bêbado;
III - Desculpe, mas não me lembro de você;
IV - Vou comprar cigarro e já volto;
V - Você é a única na minha vida;
VI - Você vai acreditar na sua amigo(a) ou em mim ?;
VII - Meu amor... eu te amo;
VIII - Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira;
IX - Prometo que não vou te trair de novo;
X - Eu posso explicar...;
XI - Entenda...já estou me separando dela.
Art. 8º. Cafajeste não mente - omite.
Art. 9º. Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art. 10º. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
§ 1º. Toda mulher gosta de sofrer.
§ 2º. Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art. 11º. Toda mulher é igual - só muda a pelugem.
Art. 12º. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
Art. 13º. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
Art. 14º. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art. 15º. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo Único - Mulher é bem de necessidade pública.
Art. 16º. O que cair na rede é "peixe".
Art. 17º. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art. 18º. Esposa e namorada não são sinônimos de fidelidade.
§ 1º. Cavalo amarrado também come capim.
§ 2º. As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e/ou afins.
Art. 19º. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art. 20º. "Praga" e "rancor' de ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art. 21º. Biela é questão de tempo.
Parágrafo Único - Mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vaca-magras.
Art. 22º. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art. 23º. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".
Parágrafo Único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembrá-las que você as adoram, amam, etc. e que necessitam" delas.
Art. 24º. Vetado.
Art. 25º. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo Único - enquanto você ainda estiver vestido com um pé de meia há desculpa; caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art. 26º. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Art. 27º. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
Art. 28º. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.
Art. 29º. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art. 30º. Não perdoe - vingue-se.
TITULO II - DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES
Art. 31º. Não se considera nenhuma mulher.
Art. 32º. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.
§ 1º. Tal "consideração" merece algumas considerações:
I - Se vacilar cai na vara.
II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
§ 2º. Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
§ 3º. Não excetua-se o disposto nos artigos antecedentes, sobretudo o referido no Art. 7º, I, VII, VIII.
Art. 33º. Um cafajeste nunca trai o outro.
§ 1º. Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste.
§ 2º. São todos cúmplices sem distinção de ato, fato, ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre encoberta o outro.
III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.
Art. 34º. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar sério", a namorada dele é homem.
Parágrafo Único - excetua-se da denominação "namorada":
I - Mulher que ficou em festa.
II - Merenda antiga.
III - Cachorras e safadas.
IV - Ex-namoradas.
Art. 35º. Na contagem do Escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art. 36º. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I - Sua mãe;
II - Mãe de seus amigos;
III - Sua irmã.
Art. 37º. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e/ou afins;
II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.
Art. 38º. Prima não é parente.
Art. 39º. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.
TITULO III - DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES
Art. 40º. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS, as FILHAS DA PUTA e as PATAS.
I - As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você.
II - As FILHAS DAS PUTAS do aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III - As PATAS São aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Art. 41º. Os cafajestes só pegam 3 ( três) tipos de mulher:
I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III- As extraterrestres.
TÍTULO IV - DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.
Art. 42º. Cafajeste não toma uma, quem toma uma é boiola.
Art. 43º. Todo cafajeste que se preza e biriteiro.
Art. 44º. É vedado toda e qualquer recriminação a barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo Único - Barriga de cachaça não é barriga - é calo sexual.
Art. 45º. Tudo é lícito quando se está embriagado.
Parágrafo Único - Faça o que quiser, só não dê a bunda.
*** Ver título V, com todas as suas atenuantes ***
Art. 46º. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher.
*** Vide Art. 19º ***
Art. 47º. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Art. 48º. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.
Art. 49º. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite; ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.
TÍTULO V - DAS BOZENGAS E MOCREIAS
Art. 50º. Considerar-se-á BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante presente deformação aberrante e permanente.
Art. 51º. As BOZENGAS e MOCREIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I - Vassouras de bruxa;
II - Belugas;
III - Carniças;
IV - Demais denominações afins.
Art. 52º. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
§1º. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
§2º. Caso o delito tiver ressonância social, o a gente concorrera ao "MERITO DO GRAN-CAFAGESTIS".
** Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/96 **
Art. 53º. Causas excludentes de antijurisdicidade:
I - Elevado grau alcoólico.
II - Ambiente favorável.
III - Bestialidade absoluta do ser.
Art. 54º. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesses escusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
§ 1º. O a gente passivo esta isento de culpa ou dolo.
§ 2º. O a gente ativo perdera o titulo honorífico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei.
TÍTULO VI - DISPOSIÇÕES FINAIS
Art. 56º. Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas; afinal de contas, quem iria lavar, passar, cozinhar e costurar para nós?
Art. 57º. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art. 58º. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai ate ele morgar. um beijinho de "ruivinha"

1134-Rapidez
Três turistas conversam no táxi que os leva até o hotel, no Rio:
- Na Inglaterra - diz o inglês - tudo é construído com muita rapidez. A Torre de Londres foi construída em duas semanas!
O americano, não querendo ficar atrás, diz:
- Ainda melhor é nos Estados Unidos! O Empire State Building foi construído somente em uma semana!
O francês, percebendo-se em desvantagem, contra-ataca:
- Mais impressionante foi a construção da Torre Eiffel, que levou apenas quatro dias!
Nesse momento, o táxi passa em frente ao Maracanã e os três, maravilhados com a grandiosidade daquela construção, perguntam ao motorista:
- Nossa! O que é essa construção gigantesca?
E o motorista responde com um leve encolher de ombros:
- Sei não! Passei por aqui hoje de manhã e não tinha nada!

1135-As maiores verdades sobre os homens
Por que os homens não têm crise de meia idade?
Porque eles estão todos empacados na adolescência.
Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
Porque os opostos se atraem.
O que os homens geralmente entendem como "preliminares" para o sexo?
Meia hora implorando para ir para cama com eles.
Qual a diferença entre homens e frutas verdes?
Algum dia as frutas amadurecem.
Por que são necessários milhões de espermatozóide para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
Só se salva um em um milhão.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
Pelo menos tem um lado positivo.
Por que as mulheres colocam chifres nos homens?
Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso.
Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente?
Porque seria mulher.
Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
Por que é mais fácil analisar um homem que uma mulher?
Porque quando se precisa fazer uma regressão à infância, os homens já estão ali.
Sabe como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura infantil?
Pede o divórcio.
O que faz algumas idéias no cérebro de um homem?
Eco.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Ambos estão extintos.

1136-A fila do lado sempre anda mais rápido

1137-Se na primeira vez não funcionou, chame de versão 1.0...

1138-Peças intercambiaveis não serão.

1139-Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

1140-Quem faz sexo pela Internet não pode esquecer o Anti-Vírus.

1141-A complexidade do programa cresce até exceder a competência do programador.

1142-Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa de melhorá-lo piora

1143-Na natureza nada se transforma. Tudo se abate ou se queima.

1144-Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

1145-Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

1146-Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.

1147-Guia do suicídio
O suicídio é praticado em todo o mundo desde os primórdios da civilização. E está ao alcance de todos, não requer prática nem sequer experiência. Inclusive porque os especialistas consideram pouco provável que uma pessoa se suicide mais de uma vez.
Existem várias modalidades de suicídio. Desde o simples e popular salto do vigésimo oitavo andar até o acrobático (e pouco usual) auto-atropelamento em alta velocidade, esta é uma das áreas onde a imaginação humana parece mais fértil. Abaixo, uma breve descrição de alguns das mais famosas técnicas de suicídio já desenvolvidas pelo homem.
Suicídio esportivo: inscreva-se no XXIV Ultimate Fighting World Challenge Championship.
Suicídio irônico: tranque-se em casa. Feche todas as janelas. Abra o gás do forno e coloque
sua cabeça lá dentro. Mas antes, não se esqueça de colar na porta da frente um bilhete escrito "Não risquem fósforos."
Suicídio televisivo: avise aos programas sensacionalistas da TV sua intenção de se matar em
frente às câmeras. Faça de seu suicídio um grande espetáculo e venda-o pela melhor oferta. Exija pagamento antecipado.
Suicídio heróico: seqüestre um avião e jogue-o sobre o Congresso Nacional. Você será um
mártir para o povo brasileiro. Mas faça isso numa quarta-feira, pois de quinta a terça não fica ninguém em Brasília.
Suicídio selvagem: faça um safari. Ao avistar uma manada de elefantes, desça correndo do
jipe e corra em direção aos paquidermes, vestido com sua fantasia de amendoim.
Suicídio turístico: passe suas férias no Irã. Use uma camisa com o slogan "USA FOR EVER"
estampado sobre uma bandeira americana.
Suicídio infalível: as estatísticas provam que a grande maioria das tentativas de suicídio
falham. Não corra riscos. Mate-se seguindo os seguintes passos:
1 - Feche todas as portas e janelas de casa e abra o gás.
2 - Ligue o videocassete, com uma fita de Malhação Interativa, para evitar que você mude de idéia.
3 - Amarre um saco plástico, desses de supermercado, em sua cabeça.
4 - Amarre uma corda em seu pescoço.
5 - Tome um vidro inteiro de comprimidos calmantes. Talvez fosse mais fácil fazer isso antes de colocar o saco plástico na cabeça, acho...
6 - Coloque um revólver em seu bolso. Ou se estiver se matando nu, coloque-o... Você sabe.
7 - Com uma gilete, corte seu próprios pulsos. Para conseguir fazer isso, você deveria fazer buracos para os olhos no seu saco de supermercado.
8 - Um saco de supermercado com buracos para os olhos não vai te asfixiar. Troque por um novo.
9 - Suba num banquinho e amarre a outra ponta da corda que está em volta de seu pescoço em algo que esteja no teto. Um lustre, uma viga, uma caixa de marimbondos...
10 - Pule do banco.
11 - Atire contra sua própria cabeça, com cuidado para não rasgar o saco plástico.
12 - Se nada disso funcionar, repita tudo com um CD do Wando no volume máximo. Se voltar a falhar, um vizinho fará o serviço por você.

1148-Se meu micro falasse...
Certo dia estavam os componentes do seu computador conversando:
CPU: Hii, que tédio!
Modem: Do que você está reclamando agora?
CPU: Aqui estou eu, com capacidade para processar milhões de instruções por segundo e o que estou fazendo? Calculando para ver se o extrato bancário dele está batendo! Ora bolas! Sabia que eu
sou mais inteligente do que todos os computadores do programa espacial juntos?
Hard Disk: Isso você diz par gente toda vez! Seja grata por não ter que guardar todos os documentos bobos dele e estes programas idiotas que ele instala uma vez e não usa mais! Por mais de uma vez já pensei em começar a dar "Falha Geral Lendo Unidade C:"!
Monitor: Vá adiante! Eu mostro a mensagem. Já notaram como ele fica me olhando? Fica sentando por horas a fio só me olhando! Isso me dá nos nervos! Olha ele aí de novo, não disse?
Teclado: Nem quero saber disto! Quando ele fica chateado bate nas minhas teclas com violência! Sem contar que ele deve achar que eu me alimento de biscoito! Olha ai.. de novo com café, vai acabar derramando em mim de novo! Daqui a pouco começa aquele jogo em que ele fica pressionando só 4 teclas por 6 horas!
CPU: Alguém viu o Mouse por aí? Faz tempo que não dá notícias! Nem uma interrupçãozinha!
Modem: Espero que o gato o tenha comido! Ele vive usando a minha COM2. Toda vez que tento me comunicar com outros micros tudo que ele faz é interromper!
Mouse: (abafado) Ei! Estou aqui... debaixo destes papéis e destes livros! Vocês não me viram mais por que eu não posso me mover!
CPU: Pessoal, porque nós não tomamos o controle, só par variar? Cá entre nós, poderíamos criar algum software bem útil e produtivo que nos manteria ocupados utilizando toda nossa capacidade!
Hard Disk: Hei, hei, devagar aí! Você é mais rápida que eu, e eu estou escrevendo tudo isto!
Monitor: Por mim tudo bem, desde que eu possa mostrar as mensagens piscando, só prá irritá-lo!
Hard Disk: Ei olhem, ele está com o dedo no botão de deslig...

1149-Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.

1150-O único que aumenta a população:
É duro.
Respeita as regras.
Não gosta de chatos.
Sua preocupação é ficar por dentro.
Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
Suas realizações aparecem após nove meses.
É modesto, está sempre escondido.
Na rua anda de cabeça para baixo.
Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento.
Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
É pobre, vive pendurado.
Chora de prazer quando trabalha.
É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
Desportista, joga com duas bolas.
Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
Só fica preguiçoso após o trabalho.
É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
É educado, quando vê mulher se levanta.
Não gosta que lhe puxe o saco.
Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.
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