Piadas: de 951 a 1000
951-O gênio da lâmpada
Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele a pegou, esfregou e um gênio saiu dela. O gênio disse: "Ok, você me libertou da lâmpada, e blá, blá, bla. Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos; então você pode esquecer aquela historia de três desejos: Você tem direito a apenas um desejo e fim!"
O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
-Eu sempre quis ir para o Hawai mas tenho um medo danado de voar e eu costumo ficar enjoado no mar. Você poderia construir para mim uma ponte para o Hawai, para que eu possa ir dirigindo para lá?
O gênio riu muito e disse:
-Isto é impossível!! Pense na logística do assunto...Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do oceano Pacífico???Pense em quanto concreto... quanto aço!! Que mão-de-obra!!! Não, de jeito nenhum!! Ponte não da! Pense em outro desejo!
O homem disse que tudo bem e tentou pensar em um desejo realmente bom. Finalmente ele disse:
-Fui casado e me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres...Saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão pensando quando elas não falam com a gente...
Saber por que elas estão chorando...Saber o que elas realmente querem quando elas dizem 'nada'...
Saber porque de repente fecham a cara...Saber porque riem aparentemente do nada...Porque gostam tanto de conversar umas com as outras...Porque gostam tanto do telefone...Saber como fazê-las realmente felizes...Enfim..."
E o gênio disse:
-Você quer aquela ponte com duas ou quatro pistas???

952-Se algo perdido foi achado, algo mais se perderá

953-Se a Microsoft fabricasse carros
1-Toda vez que repintassem as faixas da estrada você teria de comprar um carro novo.
2-Seu carro morreria sem nenhuma razão aparente. Você teria de sair e entrar de novo para que ele voltasse a funcionar.
3-De 2 em 2 anos, você teria de instalar motor novo. Ou adicionar componentes novos ao velho.
4-Toda vez que você batesse, antes de o Air Bag ser acionado, um aviso luminoso perguntaria: "Are you sure?"
5-Quando você tentasse engatar a 5º, um aviso luminoso diria: "Este programa execultou uma operação ilegal e será fechado", E o carro morreria no meio da pista.

954-O aplicativo não foi encontrado.Deseja executá-lo mesmo assim?

955-Deus fez o mundo em DOS
Deus acessou o sistema às 12:01:00, domingo, 1 de abril.

C:\>Faça-se a luz!
Comando ou nome de arquivo inválido

C:\>Faça-se a luz.exe
Luz criada

C:\>Rodar Ceu e Terra
Terra e Ceu funcionando.
0 erros.

E Deus criou o Dia e a Noite. Deus viu que havia 0 (zero) erros. E saiu do sistema às 12:02:00, domingo, 1 de abril.

Deus voltou a acessar o sistema às 12:01:00 da segunda-feira, 2 de abril.

C:\>CD TERRA

C:\TERRA>Haja firmamento no meio das aguas e da luz.
Comando ou nome de arquivo inválido.

C:\TERRA>Criar firmamento.exe
ok

C:\TERRA>Rodar firmamento.exe

E Deus dividiu as águas. Deus viu que havia 0(zero) erros. E Deus desligou às 12:02:00 de segunda-feira, 2 de abril.

Deus voltou ao sistema as 12:01:00, terca-feira, 3 de abril.

C:\>Fazer florestas e animais.exe
Ok

C:\>Fazer o homem a minha imagem.exe
Erro de sintaxe.

C:\>Criar o homem.exe
Homem criado.

C:\>Fazer o homem multiplicar e povoar a Terra e dominar os peixes as aves, e ter ascendência sobre todas as coisas que estejam sobre a Terra.
Excesso de caracteres

C:\>move homem*.* c:\Jardim do Eden.
Diretório inexistente.

C:\>MD Jardim do Eden
C:\>move homem*.* c:\Jardim do eden.
Ok

C:\>Inserir mulher no homem.
Parametros invertidos. Retifique.

C:\>Inserir homem na mulher.
ok

C:\>cd "Jardim do Eden"

C:\Jardim do Eden>Criar desejo.
Operação executada. 1 erro(s)

C:\>multiplicai.exe
Ok

E Deus viu o homem e a mulher sendo frutíferos e multiplicando no Jardim do Éden

Deus saiu do sistema às 23:00h da Quarta-feira, 4 de abril. Deus ansioso voltou a acessá-lo 00:02h da Quinta-feira, 5 de abril...

C:\>Criar livre arbítrio.
Ok

C:\>Rodar livre arbítrio.
Ok

C:\>Eliminar desejo
Desejo nao pode ser eliminado devido a criacao do livre arbitrio.

C:\>Del livre arbítrio
Livre arbitrio e arquivo inacessivel e nao pode ser destruido. Acione tecla de substituicao, cancelamento ou help.

E Deus viu o homem e a mulher Jardim do Éden, já não respeitando parâmetros estabelecidos.

C:\>Criar o bem e o mal.
Ok

C:\>Ativar mal
Ok

E Deus viu que tinha criado a vergonha.

Atencao: Erro do sistema na ultima operacao E96. Homem e mulher nao estao em Jardim do eden. 4277732 erros.

C:\>SCAN Jardim, E.D.E.N. homem-mulher.
Homem-mulher não encontrado

C:\>DEL vergonha.
Vergonha nao pode ser apagada com mal ativado. <P>

C:\>DEL livre arbítrio.
Arquivo incessivel. Nao pode ser destruido. Acione tecla de substituicao, cancelamento ou help.

C:\>Interromper programa!
Exclamacao imperativa torna comando irreconhec!vel. Tente interrogacao ou Help.

C:\>Suspender programa
Comando ou nome-de-arquivo inválido.

C:\>Suspender programa.
Comando ou nome-de-arquivo inválido.

C:\>Suspender programa, porra!
Erro de sintaxe.

C:\>Criar novo mundo
Disco cheio.

C:\>Dir

O volume da unidade C é Deus

O número de série do volume é 454F-11CC

Diret¢rio de C:\

. <DIR>
.. <DIR>
TERRA <DIR>

1 arquivo(s) 0 bytes
1 diretório(s) 0 bytes livres

C:\>Del Terra
Comando ou nome-de-arquivo inválido

C:\>Del Terra!
Excesso de caracteres "!"

C:\>Del Terra
TERRA não pode ser apagado. Esse diretório possui arquivos de sistema.

C:\>Deltree /y Terra
Apagando TERRA...
Erro ao apagar TERRA, esvasiamento da pilha em E6FA-A1, no módulo 0001-0100. Sistema Paralizado. Pressione Crtl+Alt+Del para reinicializar o sistema.

E Deus revoltado reinicializou o sistema...

(longos e angustiantes minutos depois...)

Inicializando o MS-DOS...

HIMEM está testando a memória extendida.....concluído.

C:\>_

C:\>Format C:_

ATENÇÃO TODOS OS ARQUIVOS DA UNIDADES SERÃO APAGADOS

CONTINUAR? (S/N)? SSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

956-Argentinos
Num acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um hindu, um judeu e um argentino. Eles andaram durante o dia todo pelo mato, tentando alcancar a cidade mais próxima e quando já ia anoitecendo, avistaram um casebre.
-Toc! Toc! Toc!
-Pois não? - atendeu uma senhora, toda educadinha.
-Estamos a procura de abrigo - explicou o judeu.
-Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares. Algum de vocês vai ter de dormir no celeiro.
-Não tem problema - adiantou-se o hindu. - Eu durmo no celeiro.
Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando...
-Toc! Toc! Toc!
Era o hindu.
-Desculpa, mas lá no celeiro tem uma vaca. Eu não posso dormir ao lado de um animal sagrado.
-Não tem problema - adiantou-se o judeu. - Eu vou dormir no celeiro.
Cinco minutos depois:
-Toc! Toc! Toc!
Era o judeu.
-Desculpa, mas lá no celeiro tem um porco. Eu não posso dormir ao lado de um animal imundo.
-Não tem problema - disse o argentino. - Pode deixar que eu durmo no celeiro.
Cinco minutos depois:
-Toc! Toc! Toc!
Eram a vaca e o porco.

957-As 10 coisas a se dizer se você for pego dormindo no trabalho
Você tem ficado muito na Internet e fica com sono durante o trabalho? Pronto, seu problema está resolvido. Engane seu chefe com essas desculpas que convencem a qualquer um, bem quase (em ordem decrescente de eficiência)...
10-"Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9-"Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que voces me mandaram fazer."
8-"Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7-"Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6-"Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."
5-"Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"
4-"Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
3-"A máquina de café está quebrada."
2-"Alguem deve ter posto café descafeinado no pote errado."
E a melhor coisa a se dizer se voce for pego dormindo no trabalho:
1-"... e em nome de Jesus. Amém."

958-Luta Livre
Joca sempre foi o número 2 da luta livre. Ele sempre sonhou derrotar o número 1, o Detonador, mas seu técnico sempre conseguiu evitar o combate. É que o Detonador tem uma pegada secreta que já encerrou a carreira dos seus nove desafiantes anteriores. Joca insiste tanto e tanto que, finalmente, o técnico arruma uma luta contra o Detonador.
A luta começa. Rapidamente o Detonador agarra Joca e tenta aplicar o golpe secreto. O técnico vira o rosto para não ver o massacre...
É nesse momento que ele está de costas para a luta que ele ouve um berro terrível, seguido de um clamor da platéia. Ele se vira para contemplar o desastre... e vê que o Joca conseguiu jogar o Detonador para fora do ringue!!!
O combate é imediatamente encerrado, com a vitória do Joca. De volta ao vestiário, o técnico pergunta ao Joca como ele conseguiu este prodígio. Joca responde:
-Eu estava de cabeça para baixo, a cintura esmagada pelo braço do Detonador. Eu estava a ponto de abandonar qualquer resistência quando vi um par de bolas. Sabia que era minha única chance de ele me soltar, e como as bolas estavam próximas de minha boca, eu dei uma dentada com toda minha força.
-Uáu - responde o técnico - que presença de espírito! Meus parabéns, mesmo que não tenha sido muito leal, em todos os casos foi muito eficaz!
-Pois é, - diz o Joca - é incrível o que um homem consegue fazer quando morde as próprias bolas!

959-Curso de Inglês fundamental
Quando você faz um curso de inglês convencional você aprende a falar aquele inglês almofadinha que só serve para se comunicar com os PhD da vida, e olha lá...ai você chega a um país anglófono e percebe que aquilo que você fala não é entendido pelo povo no seu dia a dia. Você
fala e todo mundo fica olhando com aquela cara como se estivessem esperando o desenlace de uma piada. É muito constrangedor, depois de 550 pontos no TOEFL...O negócio é aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode pagar uma viagem a New York, então recomendamos seguir estas curtas indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos. Eles entenderão direitinho o que você quer dizer.
Se você quer uma Coca-Cola, diga:
- GUIMI A COUC.
Se você quer comer uns ovos com presunto, diga:
- RAM AN EGS.
Se você prende o dedo na porta do Táxi, grite:
- FOC!
Se algo lhe parece muito caro, diga:
- FOC.
Se levar um escorregão no Metrô, diga:
- FOC.
Se você for assaltado no Bronx, diga:
- FOC.
Se você dá de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga:
- UARA FOC!
Se alguem lhe grita algo que contenha FOC, responda:
- FOQUIU TIU.
Se você perde seu passaporte, chame a policia e diga:
- AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Se você se perder na cidade, grite:
- AI AM FOQUIN LOST.
Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga:
- DE FOQUIN GAI OVERDER.
Se está afim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe:
- AI UANA FOC UIT YU.
Se está afim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe:
- RELOU, CAN AI FOQUIU?
Se não souber onde pegar um Táxi, pergunte:
- RAO TU GUET A FOQUIN CAB?
Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes. Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte:
- ARYU FOQUIN MI?
Se estas instruções não lhe servirem de muito..., "Uat da foc yu uant?"
Bye, bye ( Bai, bai ) !

960-Voltando de Viagem
O sujeito chega em casa depois de uma viagem de negócios de vários semanas. De noite, ele está excitado e pula na cama para tirar o atraso...mas a mulher diz:
-Olha, querido, estou muito cansada. Vamos deixar isso para amanhã, por favor!
O dia seguinte ele tenta outra aproximação. Desta vez a mulher responde:
-Querido, se você soubesse a dor de cabeça que estou... Nunca vi uma dor tão forte. Te juro que não vai ser legal, nem mesmo para você. Vamos deixar isso para um outro dia, vai!
Na terceira noite ele continua tentando:
-E então, vamos dar uma trepadinha?
No que a mulher responde:
- Mas que coisa! Já é a terceira noite seguida que você quer trepar...Você sabe o que você é? Um tarado, um obcecado sexual, isso que você é!

961-Advogados e computadores
Os advogados e os computadores têm em comum que seu número cresce todos os anos. Infelizmente, contrariamente aos computadores, os advogados não ficam cada vez mais inteligentes e cada vez mais baratos...

962-Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.

963-Diz-me com quem andas e direi se vou contigo.

964-Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo.

965-Para japonês, qualquer febre é amarela.

966-Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.

967-A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os cegos já não se olham mais, os mudos já não se falam e os manetas não se cumprimentam.

968-O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos?
Prestem atenção, que só vou fazer uma vez.

969-Por que os canibais não comem os palhaços?
Por que acham que eles têm um gosto engraçado.

970-Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.

971-Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.

972-Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites.

973-Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.

974-O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.

975-Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.

976-A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.

977-As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas.

978-Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente.

979-Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.

980-Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.

981-Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.

982-Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

983-Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

984-Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

985-Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

986-O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre se poderá culpar alguém.

987-Nunca bata num homem com óculos. Use a mão.

988-Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.

989-Mulher é como CD: por causa de uma parte boa a gente fica com tudo.

990-Comércio enganoso
Uma senhora entra na loja e pede ao comerciante:
- Gostaria de comprar um quadro com um desenho de São Jorge!
O comerciante, muito astuto, olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro.
- Aqui está, a senhora quer que embrulhe?
- Mas esse não é o São Jorge!!! - protesta a senhora.
- Mas é claro que é o São Jorge, minha senhora! Eu vendo esse tipo de quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem!
- Mas então cadê o cavalo dele?
- Cavalo? A senhora está desatualizada! São Jorge não usa mais cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave do carro na mão dele...

991-Quando se tem muito tempo para começar um trabalho o primeiro esforço é mínimo.

992-Hippie
Um hippie entra em uma loja de artigos religiosos e apontando para um crucifixo pergunta:
- Quanto custa este sinal de mais?
E o vendedor percebendo do que se tratava responde:
- 10 reais
E o rippie achando caro, pergunta:
- E sem o magrão?

993-Corrente para homens casados
Esta corrente foi feita para homens casados como você. Não é necessário Dinheiro!!!
Faça 05 cópias e mande para amigos que lhe sejam de inteira confiança. Em seguida empacote sua mulher e envie para o primeiro da lista, acrescentando seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver em primeiro lugar, você receberá 16.476 mulheres. Algumas delas poderão ser interessantíssimas.
Não quebre a corrente!!!
Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta. Outro que também ignorou a corrente, recebeu a mulher de volta, junto com a sogra!!! Um outro amigo meu já recebeu 82 mulheres. Hoge foi o enterro dele, tinha nos lábios um sorriso, nunca visto em toda a sua vida.
Mantenha a Corrente e Morra Contente!!!
Brinde!!!
Para você dar continuidade a corrente, lhe oferecemos um modelo de carta para despedir-se de sua esposa.

"Minha ex-querida mulher:
Como você não tem tempo para falar comigo tranquilamente, fiz a seguinte estatística que envio para a sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzí-la 365 vezes, obtendo exito em 36 vezes, ou seja menos de 10%!!!
Abaixo exponho os motivos de meus fracassos:
-Porque podia acordar as crianças..............48 vezes;
-Porque fazia frio.....................................26 vezes;
-Porque fazia calor...................................34 vezes;
-Porque estava cansada............................43 vezes;
-Porque tinha dor de cabeça.......................27 vezes;
-Porque estava com o estômago cheio..........36 vezes;
-Porque não estava de bom humor...............49 vezes;
-Porque estava naqueles dias......................36 vezes;
-Porque estava com o esmalte ainda fresco...30 vezes;
-Total.....................................................329 vezes;
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
-10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido;
-12 vezes tive que lhe acordar para dizer que tinha acabado;
-01 vez você me deu uma joelhada no saco;
-02 vezes você me tirou a inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura;
-11 vezes pensei que você tinha morrido, pois você não se mexeu.
Talvez um abraço, de seu ex-e felicíssimo Marido!

994-Galo novo
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que ja estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não sera capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcancar o outro galo.
O galo velho faz um esforco danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcancado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcancado pelo mais novo, o
fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendeno, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana!

995-O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso você tá feito.

996-Advogados
Quais são as três razões pelas quais advogados passarão a ser usados como cobaias no lugar de ratos?
1-Há mais advogados do que ratos.
2-Aprende-se a gostar de um rato.
3-Há certas coisas que um rato simplesmente nunca fará.

997-Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando ?
Não? Ótimo!

998-Por que cobras não picam advogados ?
Ética profissional

999-Como você sabe que um advogado está mentindo ?
Seus lábios estão se mexendo.

1000-Como você chama 500 advogados no fundo do oceano ?
Um bom começo.
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