Piadas: de 901 a 950
901-Provérbio russo:
"Se a mulher fosse coisa boa, Deus teria uma"

902-Provérbio dinamarquês:
"O amor é cego e pensa que ninguém o vê"

903-Provérbio Chinês:
"As lágrimas crescem nas viúvas e os piolhos nos viúvos"

904-Provérbio basco:
"Cuidado com as mulher de barba e com os homens imberbes"

905-Provérbio crioulo:
"A boca de uma mulher nunca tira férias"

906-Provérbio polonês:
"Casa e serás feliz uma semana; mata um porco e serás feliz um mês; sê padre e serás feliz a vida toda"

907-Provérbio feminino africano:
"Melhor uma vara curta do que dormir sozinha"

908-Provérbio finlandês:
"O amor é um jardim florido e o casamento um campo de urtigas"

909-Provérbio indiano:
"O amor é um jacaré no rio do desejo"

910-Viadagem
O viado é um espécime em franca evolução. Antigamente não se ouvia falar em tantas variações semânticas; mas hoje, tem apelido para todo tipo de viado.
Vejamos:
Boiola:
É um viado mais moderno. Pratica surf, freqüenta pagode e, no fim da noite, dá uma passadinha no
Bingo pra botar a cartela em dia.
Viado:
Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Tem cinco variações: viadinho, viadaço, viadão, viado filho-da-puta e o mais antigo e tradicional deles, o viado velho (ver Pederasta).
Bicha:
É um viado mais rampeiro, daqueles que fedem a mijo. Suas duas variações mais conhecidas são:
bicha-louca, que é um misto de viado com maluco, e bicha-nojenta, que é aquele que trabalha com a gente.
Gay: É o viado metido a intelectual, mas que dá o rabo igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade.
Boneca: É a mais fêmea dos viados. Na realidade, ela se acha a própria me-ni-na. O único problema é que, como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita.
Baitola: É a bicha nordestina. Normalmente, é um fio-duma-égua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha (Rio ou São Paulo, onde sempre cabe mais um, não precisa nem Rexona) pra fazer saliência bem longe da família.
Pederasta: É um viado em desuso. Teve sua vez na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!!
Homossexual: É o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico. Paga bem e pede discrição. Às vezes, sofre de crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí, também já é pedir demais, né, santa!

911-Estragou a televisão
-Iiiih...
-E agora?
-Vamos ter que conversar.
-Vamos ter que o quê?
-Conversar. É quando um fala com o outro.
-Fala o quê?
-Qualquer coisa. Bobagem.
-Perder tempo com bobagem?
-E a televisão o que é?
-Sim, mas aí é a bobagem dos outros. A gente só assiste. Um falar com o outro, assim, ao vivo... Sei não...
-Vamos ter que improvisar nossa própria bobagem.
-Então começa você.
-Gostei do seu cabelo assim.
-Ele está assim há meses, Eduardo. Você é que não tinha...
-Geraldo.
-Hein?
-Geraldo. Meu nome não é Eduardo, é Geraldo.
-Desde quando?
-Desde o batismo.
-Espera um pouquinho. O homem com quem eu casei se chamava Eduardo.
-Eu me chamo Geraldo, Maria Ester.
-Geraldo Maria Ester?!
-Não, só Geraldo. Maria Ester é o seu nome.
-Não é não.
-Como, não é não?
-Meu nome é Valdusa.
-Você enlouqueceu, Maria Ester?
-Por amor de Deus, Eduardo...
-Geraldo.
-Por amor de Deus, meu nome sempre foi Valdusa. Dusinha, você não se lembra?
-Eu nunca conheci nenhuma Valdusa. Como é que eu posso estar casado com uma mulher que eu nunca... Espera. Valdusa. Não era a mulher do, do... Um de bigode.
-Eduardo.
-Eduardo!
-Exatamente. Eduardo. Você.
-Meu nome é Geraldo, Maria Ester.
-Valdusa. E, pensando bem, que fim levou o seu bigode?
-Eu nunca usei bigode!
-Você é que está querendo me enlouquecer, Eduardo.
-Calma. Vamos com calma.
-Se isso for alguma brincadeira sua...
-Um de nós está maluco. Isso é certo.
-Vamos recapitular. Quando foi que casamos?
-Foi no dia, no dia...
-Arrá! Está aí. Você sempre esqueceu o dia do nosso casamento.
-Prova de que você é o Eduardo e a maluca não sou eu.
-E o bigode? Como é que você explica o bigode?
-Fácil. Você raspou.
-Eu nunca tive bigode, Maria Ester!
-Valdusa!
-Está bom. Calma. Vamos tentar ser racionais. Digamos que o seu nome seja mesmo Valdusa. Você conhece alguma Maria Ester?
-Deixa eu pensar. Maria Ester... Nós não tivemos uma vizinha chamada Maria Ester?
-A única vizinha de que eu me lembro é a tal de Valdusa.
-Maria Ester. Claro. Agora me lembrei. E o nome do marido dela era...
-Jesus!
-O marido se chamava Jesus?
-Não. O marido se chamava Geraldo.
-Geraldo...
-É.
-Era eu. Ainda sou eu.
-Parece...
-Como foi que isso aconteceu?
-As casas geminadas, lembra?
-A rotina de todos os dias...
-Marido chega em casa cansado, marido e mulher mal se olham...
-Um dia marido cansado erra de porta, mulher nem nota...
-Há quanto tempo vocês se mudaram daqui?
-Nós nunca nos mudamos. Você e o Eduardo é que se mudaram.
-Eu e o Eduardo, não. A Maria Ester e o Eduardo.
-É mesmo...
-Será que eles já se deram conta?
-Só se a televisão deles também quebrou....

912-Manual de Instalação do kit de acesso da Amercia Online - versão simplificada
Parabéns! Você acaba de receber o kit de acesso da América Online. Para ter um acesso super simples e imediato siga os 9 passos:
Passo 1
Verifique se há energia elétrica em sua casa, isto pode ser verificado acendendo uma ou mais lâmpadas de sua casa. Se você não sabe como acender uma lâmpada procure informações junto aos fabricantes das mesmas ou o construtor de sua casa. O perfeito fornecimento de energia elétrica é essencial para à instalação, com sucesso, do nosso kit de acesso.
Passo 2
Ligue seu computador, ele é facilmente identificável por ser um objeto de forma retangular que repousa ao lado ou abaixo de um aparelho que se parece com uma TV. Junto ao fabricante do seu computador você poderá obter maiores informações sobre sua aparência, consulte também sobre o botão que exatamente o liga.
Passo 3
Com o computador ligado acione o botão que abre o porta copos e coloque sobre ele, na cavidade de formato circular, o CD da AOL com a parte que possui o desenho para cima. Lembre-se de se certificar que a parte prateada e que pode ser usada como um espelho está virada para baixo!
Passo 4
Recolha o porta copos, isto é geralmente feito empurrando o porta copos para dentro do computador ou usando o mesmo botão que abriu, qualquer dúvida pode ser solucionada junto ao fabricante do seu porta-copos e/ou computador. Nós da AOL temos consciência da dificuldade criada pela decisão dos fabricantes de não colocarem botões distintos para abrir e recolher o porta copos.
Passo 5
Coloque o pedalzinho sobre a mesa e veja que ele movimenta uma pequena setinha sobre a tela, não se preocupe isto não é um defeito (pelo menos se ele não estiver imitando os seus movimentos). Movimente a setinha até ela ficar sobre a palavra "Iniciar".
Passo 6
Com a seta corretamente posicionada pressione o botão esquerdo do pedal uma única vez. Atenção o lado esquerdo é onde, geralmente as pessoas usam o relógio de pulso e é o lado oposto ao qual as pessoas que não são canhotas escrevem. Botão esquerdo é o botão que está ao lado esquerdo dos demais em relação à você. Em caso de dúvidas sobre que lado é o esquerdo consulte qualquer um, alguém deve saber.
Passo 7
Ao apertar o botão aperecerá um quadradinho cinza com várias coisas escritas, procure pela palavra "Executar...". Não se preocupe com o termo executar, ninguém sairá ferido nesta operação. Computadores são programados para não ferir ninguém, muito menos executar uma pessoa.
Passo 8
Após escolher "Executar..." irá aparecer um outro quadrado. Agora você vai utilizar o teclado do seu computador, teclado é um objeto que possui um número grande de botões e em cada botão há, pelo menos, uma letra desenhada. Agora aperte as seguintes teclas neste tal de teclado:
1. Aperte o botão com um D e solte logo depois
2. Aperte um dos botões com a palavra SHIFT mas não solte
3. Aperte o botão com um : e um ; escritos, depois solte ele e o SHIFT também
4. Aperte o botão com um | e um \ e solte logo depois
5. Aperte o botão com um I e solte logo depois
6. Aperte o botão com um N e solte logo depois
7. Aperte o botão com um S e solte logo depois
8. Aperte o botão com um T e solte logo depois
9. Aperte o botão com um A e solte logo depois
10. Aperte o botão com um L e solte logo depois
11. Aperte o botão com um A e solte logo depois
12. Aperte o botão com um R e solte logo depois
13. Aperte o botão com a palavra ENTER e solte logo depois
Passo 9
Siga as instruções que irão aparecer. Maiores detalhes, como para que lado é o lado esquerdo, podem ser obtidos junto à nossa Central de Atendimento pelos Telefones:
4493-5995, se você mora na Cidade de São Paulo, ou então 0800 78-7879 se você mora no Brasil mas não na cidade de São Paulo.
Se você tiver alguma dúvida quanto à utilização do telefone contate o fabricante ou sua prestadora de serviços.

913-RH
Uma empresa estava contratando profissionais. No primeiro dia foi entrevistado 3 concorrentes a vaga:
Concorrente 1
Entrevistador:
-Bom dia! Você pode por gentileza contar alto para mim até 10 ?
Candidato:
-dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
Entrevistador:
-Porque você contou de trás para frente?
Candidato:
-Porque eu trabalhava na NASA !
Entrevistador:
-Desculpe, mas você esta reprovado...

Concorrente 2
Entrevistador:
-Bom dia! você pode por favor contar até 10 ?
Candidato:
-Sim, um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
Entrevistador:
-Porque você contou primeiro os números impares e depois os pares?
Candidato:
-Porque eu era carteiro!
Entrevistador:
-Desculpe, você não serve para o cargo...

Concorrente 3
Entrevistador:
-Bom dia! antes de qualquer coisa, qual era sua profissão ?
Candidato:
-Ah, eu era estagiário e fazia faculdade....
Entrevistador:
-A sim, você pode por favor contar até dez em voz alta ?
Candidato:
-Claro: As, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, Dama, Valete, Reis e ainda truco, meio pau, nove ou doze...

914-O último dia
Era o último dia de Moacir como carteiro, após 35 anos de serviço. Ele levava as correspondências
por toda a vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa. Quando ele chegou na
primeira casa de sua rota, ele foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa eles presentearam-no com uma caixa de charutos finos. A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa contendo iscas para pesca. Na quarta casa ele foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou em sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto, e lá transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele não agüentava mais, eles desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: ovos, batatas, presunto, pães e um suco de laranja.
Quando ele estava realmente saciado, ela ofereceu um copo de café expresso. Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado do copo.
-Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos? - Perguntou.
-Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Eu perguntei a ele o que deveríamos dar a você . Ele disse: "Fode com ele. Dê-lhe 25 centavos"...O lanche foi idéia minha...


915-Mulheres na Contabilidade
A solteira é crédito
A casada é débito
A cunhada é previsão para devedores duvidosos
A bonita é lançamento certo
A feia é estorno
A feia rica é conta de compesação
A bonita rica é lucro certo
A ex-namorada é saldo de exercícios anteriores
A namorada é saldo de exercício futuro
A noiva é reserva legal
A esposa é capital integralizado
A vizinha é ações de outras companhias
A amante é empresa coligada
As que fazem operações plásticas são obras e benfeitorias
As gestantes são obras em andamento
As que dão bola são incentivos recebidos
As que não são solteiras, casadas ou viúvas contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são saldo a disposição da assembléia
As que são surpreendidas em flagrantes são passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada em duas rubricas: prejuízo acumulado ou contas a pagar.
então faça seu saldo.....

916-Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho você não precisa de conselho.

917-Adiar é a forma mais perfeita de negar.

918-A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona

919-A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente. (também conhecida como síndrome do : "Porra mas só agora!!!")

920-Dica de micreiro: se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo.

921-Os 7 anões
Os 7 anões chegam ao Vaticano para falar com o Papa e Dunga pergunta se no Vaticano tem alguma freira anã. O Papa calmamente responde:
-Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
-Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
-Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
O outros seis começam a rir mais alto.
-Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
-Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
-Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?
O Papa já perdendo a paciência responde:
-Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
-O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!

922-O novo cinema japonês
Embora os asiáticos não pareçam exatamente dotados para as artes visuais, devido ao costume milenar de andar de olhinhos sempre fechados, meditando koans zen-budistas enquanto jogam minigame, o novo cinema japon6es tem surpreendido com produções do mais alto nível. Por isso é lamentável o descaso das exibidoras em nos colocar em dia com a produção mais recente
daquele país. Pensando nisso, aqui vão algumas dicas do nosso correspondente internacional que viu o que anda em cartaz por lá.
-"Mikaguei Todo": Sairá no brasil com o título "Banheiro em Obras". Tensão e suspense com um
desfecho que apesar de não evitar mostrar o lado sujo da vida, dá um certo alívio.
-"Omijo Nakama": A comovente história de um adolescente em crise tentando se afirmar.
-"Fuji Nahora": Numa pequena aldeia pacata e conservadora um flagrante de adultério quase
põe em risco a reputação de senhora casada.
-"Teco Nosako": Belíssima adapatação do romance "A dor", de Marguerite Duras.
-"Tesujo Kholama": Versão desglamurizada do clássico "Cantando na chuva"
-"Noku Nobota": Infantil. Uma releitura da fábula "O elefante e a formiguinha"
-"Misuo Navara": A trama de "Quanto mais quente melhor" transportada para Pequim durante a
revolução cultural.
-"Okano Taduro": Trinta anos depois, os protagonistas de"Ânsia de amar", continuam a se
debater com os dilemas de uma sociedade carregada de sexo e erotismo.
-"Sifu Kakenga": Trama policial envolvendo domador otário e modelo muito esperta.
-"Koko Taseco": Drama existencial que deverá sair no Brasil como "Sêde na Praia".
-"Kome Nahonda": Refilmagem de "O selvagem da motocicleta".
-"Misafo Kashana": O dia a dia de uma prostituta que ganha a vida nas ruas movimentadas de
Tóquio.
-"Yoshiko Koria": Releitura inteligente e cheia de verve de "Mulheres à beira de um ataque de
nervos"
-"Titako Otako": Jogador de sinuca temperamental vive se envolvendo em problemas com seus
adversários.
-"Akita Naporta": Drama erótico sobre a iniciação amorosa de uma jovem inexperiente.
-"Otreko Tamisha": Casal de meia idade vive a primeira crise de relacionamento após anos de
completa felicidade conjugal.
-"Kurabu Nareta": Homem testemunha sem querer um assassinato e é caçado por perigosos
criminosos.
-"Tishu Tashota": Psicopata que odeia mulheres desenvolve técnica cruel para torturar suas
vítimas.
-"Toko Nagayta": A saga de um músico de blues desempregado percorrendo boates em busca de
trabalho.

923-O rei e o plebeu
E o plebeu apostou com o outro que chamava o rei de filha da puta. A aposta foi aceita.
Na manhã seguinte, antes do rei sair para seu passeio matinal, o plebeu ficou sentado na escadaria do palácio com uma bacia cheia de água e um bezouro.
Repetindo o gesto, ele empurrava o bezouro para a água da bacia e o bezouro voltava para a borda da bacia.
Quando o rei saiu do palácio, viu aquele homem com aquela bacia no meio da escada e perguntou: "O que voce está fazendo, pobre homem?"
E ele respondeu empurrando o bezouro: "Nada, filha da puta... Nada, filha da puta"

924-As 100 razões de porque é bom ser mulher!
1-Você não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua... basta por uma saia mais curta;
2-Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual;
3-Somos o belo sexo;
4-Uma boa maquiagem disfarçaa qualquer imperfeição;
5-Existem diversas roupas que modelam o corpo;
6-98% da industria de cosméticos é voltada para nós;
7-89% da industria da moda, idem;
8-Podemos usar de criatividade no vestuario;
9-Podemos usar tanto rosa quanto azul;
10-Não precisamos usar gravata;
11-Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie;
12-Disfarcamos melhor orelhas de abano;
13-Pés femininos tem direito até a fã-clube;
14-Sentar de pernas fechadas não dói;
15-Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandalias;
16-Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras';
17-Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha;
18-Em menos de um século uma única revolução feminina acabou com milênios de tirania masculina;
19-Nossa inteligência é compativel com a de qualquer homem... nossa aparência é melhor;
20-Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação;
21-Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante;
22-Nosso cérebro da conta do mesmo servico, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes);
23-Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo;
24-Sempre sabemos onde estão as meias;
25-Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada;
26-Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja de direita;
27-Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha;
28-Não somos obrigadas a servir o exército;
29-Não precisamos ir a guerra;
30-Carregamos sempre os pacotes mais leves;
31-Somos experts em qualidade de sexo;
32-Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba;
33-Não broxamos;
34-Uma greve de sexo consegue qualquer coisa;
35-A idade não atrapalha nosso desempenho sexual;
36-Não precisamos nos barbear;
37-Se somos traídas, somos vítimas; se traimos, eles são cornos;
38-Mulher sem grande apetite sexual e recatada; homem sem grande apetite sexual é esquisito;
39-Temos orgasmos múltiplos;
40-Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos;
41-Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias;
42-Somos nós que decidimos quanto à reprodução;
43-Sentimos o bebe mexendo;
44-Amamentamos;
45-As criancas sempre dizem 'mamãe' primeiro;
46-Sempre sabemos que o filho é nosso;
47-Temos 4 meses de licença maternidade;
48-Nós educamos as futuras gerações;
49-Mulher grávida não entra em fila;
50-Dia das mães é sagrado;
51-Em caso de divórcio, recebemos pensão;
52-E ficamos com a guarda dos filhos;
53-Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata;
54-Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena...);
55-Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos;
56-Se você está grávida nenhum desejo é estranho demais;
57-Xingar a mãe provoca mais raiva que xingar o pai;
58-Vovós não ganham apenas meias de presente;
59-Ganhamos mais presentes;
60-Ganhamos flores;
61-No noivado, somos nós que ganhamos o anel;
62-Somos o centro das atenções nas festas;
63-Somos a estrela no casamento;
64-Alguém já ouviu falar de 'Muso' inspirador?
65-A Globo torra milhões em novelas, só pra nós;
66-A programação da TV e 90% voltada pra nós;
67-A novela sempre tem um final adequado a nossa preferência; o futebol, nem sempre;
68-Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres;
69-Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo...
70-Não ficamos carecas;
71-Não somos circuncidadas;
72-Não sofremos de fimose;
73-Temos direitos iguais;
74-Não pagamos a conta. No máximo rachamos;
75-Escolhemos o cardapio;
76-Não trocamos pneus;
77-Não precisamos abrir potes de conserva;
78-Vivemos mais;
79-Somos mais resistentes a dor e a infecções;
80-Temos menos problemas cardíacos;
81-Somos menos atingidas pela violência urbana;
82-Não apelamos para a violência;
83-Suamos menos;
84-Sofremos menos ataques de tubarão;
85-Não sofremos de neurose automobilística;
86-Dirigimos melhor;
87-Seguro de automovel é mais barato para mulheres;
88-Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas;
89-Namorado de amiga nossa pra nós é homem;
90-Somos os primeiros reféns a serem libertados;
91-Temos prioridade em botes salva-vidas;
92-Não investigamos barulhos suspeitos a noite;
93-São sempre os homens que dão a gorjeta;
94-Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mãe);
95-Somos mais sensíveis;
96-Temos melhor coordenação motora;
97-Em caso de rejeição, temos mais classe;
98-Mulheres que moram sós comem melhor;
99-Temos um dia internacional;
100-E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!

926-As 100 razões de porque é bom ser homem
1-Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
2-A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
3-Seu pai sempre te incentiva a ser ativo sexualmente.
4-Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
5-Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não.
6-Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
7-Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
8-Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
9-Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
10-Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico.
11-Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
12-Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
13-Seus orgasmos são reais.
14-Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
15-Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
16-Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
17-Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
18-Você mantém o seu nome quando se casa.
19-Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
20-Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta secretamente te odeiam.
21-Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
22-O uso da coação física sempre é uma saída honesta.
23-Ninguém secretamente adora quando você tropeça.
24-Você nunca tem de limpar o banheiro.
25-Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
26-Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
27-Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
28-Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
29-Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
30-Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
31-Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
32-Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
33-Se você tem 35 anos e é solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
34-Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
35-Chocolate é apenas mais um doce.
36-Você pode ser presidente.
37-Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
38-Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
39-Você sabe dirigir de verdade.
40-Flores consertam tudo.
41-Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
42-Você pode usar sunga branca na praia.
43-Três pares de sapato são mais do que suficientes.
44-Você não fica menstruado.
45-Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
46-Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
47-Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala.
48-Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
49-Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
50-Mecânicos te dizem a verdade.
51-Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
52-Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
53-Você nunca tem de dirigir até outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
54-A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.
55-Você pode mijar atrás de qualquer coisa quando está apertado sem precisar se despir todo.
56-Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
57-Mesmo trabalho...mesmo salário.
58-Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
59-Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
60-Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
61-Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
62-Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
63-Se você retém líquido, é em um cantil.
64-Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
65-As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
66-Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruada.
67-Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
68-Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
69-Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
70-Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
71-Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
72-Você consegue ir ao banheiro sozinho.
73-Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
74-A maioria esmagadora das empregadas domésticas é composta de mulheres, e quase sempre jovens.
75-A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
76-Você não precisa sentir dor para ser pai.
77-Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês estão notando algo de novo?
78-Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você.
79-Você pode coçar o saco.
80-Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não e tão grave.
81-Você é muito menos ofendido no trânsito.
82-Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
83-Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
84-Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
85-Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontrá-la nas paginas da Playboy, daqui a alguns meses.
86-Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
87-Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
88-Quando você vai a feira, não é importunado pelos feirantes.
89-Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda é o chefe da família.
90-Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
91-Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
92-Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar é o de barbear.
93-As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
94-Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
95-Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
96-Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
97-Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
98-Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
99-Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
100-O mundo é seu.

927-Sexo e Futebol
Luís Fernando Veríssimo
(Extraído do Livro "A Eterna Privação do Zagueiro Absoluto". Rio de Janeiro: Objetiva, 1999.)
No que se parecem: o sexo e o futebol?
No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio, mas também caem para um lado ou para o outro, e às vezes há um deslocamento. Nos dois é importantíssimo ter jogo de cintura.
No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece um cotovelaço no olho sem querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro mais cedo.
Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança de um escanteio é que na grande área não tem música, porque o agarramento é o mesmo, e no escanteio também tem gente que fica quase sem roupa.
Também dizem que uma das diferenças entre o futebol e o sexo é a diferença entre a camiseta e a camisinha. Mas a camisinha, como a camiseta, também não distingue, ela tanto pode vestir um craque como um medíocre.
No sexo, como no futebol, você amacia no peito, bota no chão, cadencia, e tem que ter uma explicação pronta na saída para o caso de não dar certo.
No futebol, como no sexo, tem gente que se benze antes de entrar e sempre sai ofegante.
No sexo, como no futebol, tem feijão com arroz, mas também tem o requintado, a firula e o lance de efeito. E, claro, o lençol.
No sexo também tem gente que vai direto no calcanhar. E tanto no sexo quanto no futebol o som que mais se ouve e aquele "uuu".
No fim sexo e futebol só são diferentes, mesmo, em duas coisas: no futebol não pode usar as mãos; e o sexo, graças a Deus, não é organizado pela CBF.

928-Metade da humanidade vive torrando o saco da outra e vice versa.

929-A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença

930-O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

931-Backup não encontrado: (A)borta (R)epete (P)ânico

932-As 23 razões para servir álcool no trabalho:
1-É um incentivo para aparecer no trabalho.
2-Reduz o stress.
3-Gera comunicações mais honestas.
4-Reduz reclamações sobre salários baixos.
5-Reduz as folgas, porque você pode trabalhar de ressaca.
6-Os empregados dizem ao gerente o que eles realmente pensam, não o que eles querem ouvir.
7-Reduz custos de aquecimento no inverno.
8-Encoraja o rodízio de carros.
9-Elimina as férias, porque as pessoas vão preferir trabalhar.
10-Os empregados parecem mais bonitos.
11-A comida do refeitório tem um gosto melhor.
12-É mais provável que o chefe dê aumento quando estiver bebaço.
13-Negociações de salário são mais lucrativas.
14-De repente, arrotar durante uma reunião não é tão embaraçoso.
15-Empregados trabalham até mais tarde, porque não tem necessidade de happy hour no bar.
16-Todo mundo fica mais aberto às suas idéias.
17-Todo mundo concorda que o trabalho fica melhor depois de uns dois drinques.
18-Elimina a necessidade do empregado ficar bêbado na sua hora de almoço.
19-Aumentam as chances de ver seu (sua) chefe pelado(a).
20-O armário do faxineiro vai finalmente ter um uso.
21-Os empregados não precisam mais de café para curar bebedeira.
22-Sentar na máquina de xerox não vai mais ser considerado estranho.
23-Balbuciar e resmungar incoerentemente será uma linguagem comum.

933-A bebida é a pior inimiga do homem...mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!

934-A caminho do canto a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

935-Pérolas do futebol made in Portugal
João Pinto (Defesa lateral e capitão do F.C.Porto), estava lesionado (ou castigado) e não podia jogar, e perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar o rendimento da equipa:
-Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!
O mesmo foi receber um prémio (qualquer), e produziu o seguinte discurso:
-O meu coração só tem uma cor: azul-e-branco.
Repórter:
-João Pinto, prognósticos para este encontro?
-Prognósticos só no fim do jogo.
Repórter:
-João Pinto, felicidades para o jogo.
-Obrigado, igualmente.
No fim de um jogo em que o F.C.Porto ganhou. Reporter:
-João Pinto, felizes com mais esta vitória?
-Sim, estamos felizes porque estamos contentes.
Neste jogo, J. Pinto tinha marcado um golaço num remate de primeira. Entrevistado no fim do jogo, teve o seguinte comentario:
-Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!
Outra:
-O meu clube estava à beira do precipicio, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente.
No fim de um jogo um reporter pergunta ao João Pinto:
-João Pinto, o que é que achou do jogo?
-Ah, eu não achei nada, mas o Aloísio achou um pente no balneário!

Helder (Defesa central do S.L.Benfica):
Helder foi convocado para a selecção e perguntaram-lhe sobre a importância do jogo:
-Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses, e em geral para mim.

Paulo Futre (Avancado do Regiana (Itália)):
Semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid (Espanha), e já a jogar no campeonato italiano:
-A minha vida transformou-se completamente. Deu uma volta de 360 graus.

Jogador anónimo (Vitória de Setubal):
Entrevista na rádio, aquando da suspensão de vários jogadores por causa dos maus resultados:
-Não somos só nós que estamos a jogar mal. Querem fazer de nós bodes respiratórios!

Granel Alves(R.T.P.):
No fim dum jogo da selecção nacional:
-A selecção não jogou nem bem, nem mal, bem pelo contrário.
Comentário num jogo do mundial dos EUA (94):
-Humidade relativa muito superior a 100%.
Europeu 96 em Inglaterra, Alemanha x República Checa (que acabariam ambos por chegar à final):
-No campeonato germânico, jogam muitos jogadores alemães.

936-1950 x 2000
Em 1950, a conversa entre aquele pai e aquela filha, seria mais ou menos
assim:
-A benção, papai.
-Deus te abençoe Maria Elvira..
-Papai, eu queria falar uma coisa com o senhor...
-Pode falar, minha filha.
-É que... o Leleco me pediu em namoro.
-Leleco?
-O nome dele é Leonardo da Silva.
-Onde vocês se conheceram?
-Num baile de debutantes.
-E o que faz esse Leonardo? Ele e engenheiro, medico ou advogado?
-Centro-avante.
-Centro-avante? Isso é galhofa, não é, Maria Elvira?
-Não, Papai.
-Era só o que me faltava, minha filha com um centro avante! É para isso
que eu paguei seu curso de magistério?
-Mas papai...
-Nem mais nem menos! Essa gente do futebol e muito irresponsável! E
depois, se ele te abandonar? Você quer virar uma desquitada?
-Mas papai....
-Não, não e não, Maria Elvira! Filha minha não casa com jogador de
futebol.
-Mas...
-Centroavante, essa é boa! O que vai ser da próxima vez, um sambista?

Já em 2000, as coisas seriam um pouco diferente:
-Oi, paps.
-Oi, Taina.
-Paps, fui pedida em casamento.
-Sério?
-É, e desta vez por um rapaz.
-Quem diria...
-Ele se chama Leleco. Leleco da Silva.
-Onde vocês se conheceram?
-Num Baile funk.
-E o que ele faz? É publicitário, banqueiro ou economista do governo?
-É centro avante.
-Centro avante? Que maravilha, Taina! Valeu a pena todo aquele dinheiro
que você gastou com tintura no cabelo.
-Eu não disse que ele preferia as loiras?
-E quando vai ser o casamento?
-Xi, paps, era sobre isso que eu queria falar. Não sei se aceito.
Jogador de futebol e meio, sei lá, irresponsavel... Vai que não dá
certo?
-Aí você pede o divorcio e ganha uma boa pensão para o resto da vida.
-Mas paps...
-Não, não e não, Taina. Filha minha não perde uma chance dessas.
-Mas...
-Já chega aquele pagodeiro que você esnobou.

937-O Windows 95 é realmente multi-tarefa! Ele trava seu teclado enquanto lê o drive A!

938-Explicações
Eles estavam casados há 20 anos, e sempre que faziam sexo o marido insistia em desligar a luz.
A mulher achava que aquilo era estúpido, e decidiu tirar o marido desse hábito desnecessário.
Então, certa noite, ela acendeu as luzes.
Olhou e viu o marido com um vibrador na mão. Ela ficou louca!
-Seu cabrão impotente!!! - gritou. - Como pôde mentir durante todos esses anos?!?!? É melhor explicar direito!!!
O marido olhou-a bem nos olhos e, calmamente, disse:
-Eu explico o vibrador se você me explicar os nossos três filhos...

939-Pânico da aeromoça
Num vôo internacional, daqueles demorados, o piloto pegou o microfone e informou aos passageiros:
-Senhores passageiros, este é o voo 913 com destino a Londres...quem vos fala é o Comandante... nossa viagem será de aproximadamente 10 horas...nossa altitude é de 30 mil pés...
Enfim, todas aquelas coisas que todo piloto fala...só que no final, achando que já tinha desligado o microfone, o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de bocejos e suspiros,
um peido, e comentou animado, esfregando as mãos:
-Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois...vou comer a aeromoca.
A aeromoca, percebendo a mancada, apavorou-se. Largou a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra todo lado, e saiu em disparada, corredor afora, para desligar o microfone da cabine, saltando por cima de crianca, trombando nas poltronas, chutando frasqueiras. Quando já estava lá na frente, quase chegando na cabine, tropeçou na bengala de uma velhinha, que a amparou, dizendo:
-Calma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha primeiro!

940-Um dia de merda
Aeroporto de Buenos Aires, 15:30. Pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e um peidinho não aliviasse. Mas, atrasado para pegar o ônibus que o levaria para o outro aeroporto da cidade, de onde partiria o vôo para Córdoba, resolveu segurar as pontas. "Afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüila". O avião só sairia às 16:30.
Entrando no ônibus, sem sanitários, sentiu a primeira contração e tomou consciência de que sua gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do outro aeroporto. Virou para o amigo que o acompanhava e sutil, falou: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro". Nesse momento, sentiu um urubu beliscando sua cueca, mas botou o esfíncter pra trabalhar e este segurou a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para seu desespero, uma voz em castelhano disse pelo alto-falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de uma hora". Aí o urubu ficou maluco, querendo sair a qualquer custo! Fez um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação cú a qualquer momento. Suava em bicas. Seu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de
bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava se distrair vendo a paisagem, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário. Tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio e com textura e perfume e...ops! sentiu um volume almofadado entre seu traseiro e o assento do ônibus, e percebeu consternado que havia cagado. Um coco sólido e comprido, daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros
amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada, tão perfeita obra: dava pra expor na Bienal! Mas, sem dúvida, não nesse caso. Olhou para o amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessou sério: -Cara, caguei.
Quando o amigo parou de rir, uns cinco minutos mais tarde, aconselhou-o a ficar no centro da cidade, escala que o ônibus faria no meio da viagem, e que se limpasse em algum lugar. Mas ele resolveu que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controle. "Dane-se, me limpo no
aeroporto," - pensou - "pior que isso não fico". Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Ele arregalou os olhos, segurou-se na cadeira, mas não pode evitar: sem
muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda pra tudo que é lado, borrando, esquentando, melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilhas, calça, meias e pés. E mais uma cólica, anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que ele nem tentou segurar, afinal de contas o que era um peidinho pra quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e ele se cagou pela quarta vez. Lembrou-se de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar "modess" na cueca, mas colocou com as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tira-lo, levou metade dos pelos junto.
Mas era tarde demais para tal artificio absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudá-lo a limpar a sujeirada.
Finalmente chegou ao aeroporto. Saiu apressado com passos curtinhos suplicando ao amigo que apanhasse sua mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que ele pudesse trocar de roupas. Correu ao banheiro e, entrando de box em box, constatou a falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhou para cima e blasfemou. Entrou no último, sem papel mesmo, e tirou a roupa toda para analisar sua situação (que concluiu como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas, e com ela uma lufada de
dignidade no seu dia. Seu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia
correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do box o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Buenos Aires era de aproximadamente 35 graus. Desesperado, começou a analisar quais de suas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Suas cuecas, jogou no lixo. A camisa, a mesma história. As calças estavam deploráveis e, assim como suas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Seus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A necessidade é a mãe da invenção, então ele transformou uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virou as calças pelo avesso, segurou-as pela barra, e
mergulhou a parte atingida na água. Começou a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saiu do banheiro e atravessou o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meia, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (mas não exatamente limpas) e o pulôver gola "V" sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarcou no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "rapaz que estava
no banheiro", e atravessou todo o corredor até o seu assento, ao lado do amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Ele chegou a pensar em pedir uma gilete para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidiu não pedir:
"Nada, obrigado. Eu só quero esquecer este dia de merda"

941-A conta
Luis Fernando Veríssimo

Dois casais de amigos. Acabam de jantar num bom restaurante. Um dos homens faz sinal para o garçom:
-Companheiro...
Faz o tradicional gesto de escrever no ar com uma caneta fantasma:
-A conta.
-Deixa comigo - diz o outro homem, levando a mão ao bolso de trás para pegar a carteira. O outro o detém.
-Pare. Não se mexa. A conta é minha.
-De maneira nenhuma.
-Sim, senhor. Faço questão.
-Que esperança. Pago eu.
-Pago eu e está acabado.
Quando chega o garçom o outro dá um pulo e pega a conta da sua mão.
-Epa, dá aqui.
-Não dou. Eu é que pago.
-Não banque o idiota. Me dá essa conta.
-Não dou.
-Quer fazer o favor?
-Não amola.
As mulheres se divertem com a discussão.
Uma delas sugere:
-Quem sabe a gente racha?
-Não. Fui eu que pedi a conta, eu é que pago. Dá aqui.
-Não dou.
-Se você tocar nessa carteira...
O outro:
-Eu ganho mais que você.
-Quem foi que disse?
-Brincadeira, pô.
Os dois ficam sérios, se encarando. Estão de pé. O garçom intervém, só para
cortar o silêncio:
-O serviço não está incluído.
-Você vai me dar essa conta?
-Não me diga que você ficou sentido...
-Não interessa. Me dá essa conta.
-Está bem, está bem. Vamos dividir.
-Não vamos dividir nada. Eu pago.
O outro olha em volta. Todo o restaurante parou para acompanhar a briga.
-Vocês são testemunhas. Eu tentei transigir e...
O outro aproveita e mergulha para pegar a conta. Os dois se engalfinham. Caem por cima da mesa. As mulheres gritam. O garçom tenta apartar. Vem o gerente.
-Senhores, por favor!
As pessoas erguem-se de suas mesas e se achatam contra as paredes. Os dois rolam pelo chão. Quando, finalmente, são separados, o que pegou a conta do garçom se levanta com a conta ainda na mão, triunfante. Com a outra mão pega uma cadeira e ameaça os que o cercam.
-Para trás. Para trás.
O outro está bufando.
-Me dá essa conta!
-Vem buscar!
-Cachorro!
-É você.
O gerente dirige-se para o telefone.
-Cretino!
-Cretino é você!
Um garçom tenta pegar o que segura a conta e a cadeira por trás, mas é repelido com uma cotovelada. O outro salta com os dois pés no seu peito. Alguém tenta acertar o que pulou com uma mesa, que se espatifa no chão. Uma garrafa voa pelo ar.
-Segura!
-Eles estão indo para a cozinha!
Os dois entram na cozinha, agarrados. As duas mulheres vão atrás, implorando para que parem. Eles trocam socos e pontapés.
-Não, o facão não!
Chega a polícia.
Uma semana depois, um visita o outro no hospital, arrastado pela mulher.
-Ele veio pedir desculpa.
-Não precisava.
-Precisava, sim. Onde se viu? Dois amigos de tantos anos... Que papelão.
Os dois começam a rir.
-Foi um papelão mesmo...
-Nós somos uns cavalos.
-Desculpe, viu?
-O que é isso. Eu é que peço desculpa.
-Como é que você está?
-Só dói um pouco aqui, no corte. E você?
-Olha o meu olho...
-Somos uns cavalos.
Entra um homem no quarto e apresenta-se como representante do restaurante. Questão de uma conta por estragos e danos... Os dois se entreolham e sorriem.
-Demolimos o lugar...
-Parece que é.
-Dá aqui essa conta que eu pago tudo.
-Por que você? Eu ajudei a demolir.
-A culpa foi minha. Eu pago.
-De maneira nenhuma.
-Faço questão.
-Nem pensar. Pago eu.
-Pago eu e está acabado.
-Não toque nessa carteira!

942-A Arte de decodificar anúncios nos Classificados Pessoais
(o texto é um tanto ofensivo. Espíritos delicados e pessoas sensíveis não devem lê-lo)
Para todos aqueles e todas aquelas que procuram, procuraram ou se ferraram procurando anúncios classificados pessoais, eis um pequeno glossário que lhes permitirá desconfiar do que eles escondem. À esquerda o que foi escrito, à direita o verdadeiro significado...
Primeiro as mulheres...
Nos quarenta.......................48
Gosta de aventura................Teve mais parceiros do que você jamais terá
Esportiva............................Sem peito
Físico de modelo...................Feia
Bonita................................Mentirosa patológica
Feminina.............................Obesa e eventualmente lésbica
Liberada.............................Drogada
Procura amizade..................Tenta se livrar de uma reputação de puta
Gosta de se divertir..............Chata
Boa conversa......................Meio surda
Velha escola.......................Luz apagada, papai-mamãe
Espírito aberto....................Desesperada
Profissional.........................Puta
Romântica..........................Menos feio à luz de vela
Ativa.................................Neurótica, fuma dois maços por dia
Culta.................................Coleciona Carícia
Voluptuosa.........................Muito gorda
Bem sucedida......................Auxiliar administrativa ou secretária
Viúva................................Quatro crianças para alimentar
Ama a natureza...................Dois cachorros, dois gatos, um hamster

... e os homens

Nos quarenta......................52, procura moça de 25
Gosta de aventura...............Sodomia, orgia, sado-masoquismo
Esportivo............................Sofá, cerveja, "ESPN", "SporTV"
Fisico de atleta....................Pêlos no nariz, nas orelhas e nas costas
Educado.............................Te tratará sempre como uma idiota
Bonito................................Se olha longamente no espelho
Culto.................................Coleciona Playboy
Liberal................................Gostaria de trepar com sua irmã mais velha
Procura amizade...................Contanto que vocês estejam pelados na cama
Gosta de se divertir...............Sofá, cerveja, filmes ou canal Playboy
Honesto..............................Mentiroso patológico
Maduro...............................Até você saber mais
Bem sucedido.......................Pendurado no cartão
Bonachão............................Gordo e barbudo
Espírito aberto.....................Gostaria de trepar com sua irmã mais nova
Poeta.................................Já escreveu em portas de banheiros públicos
Romântico...........................Lhe dará flores se você chupar
Viúvo.................................Procura moça para cozinhar, passar e arrumar
Ama a natureza...................Gostaria de trepar no jardim

943-Reputação
Uma conversa de duas modelinhos profissionais muito bonitinhas, destas que aparecem em capa de revista, uma dizia para outra:
-O quê você tem feito querida?
-Ah eu arrumei um namorado... Um rapaz muito bom, sabe! Ele me dá sempre rosas com aqueles cartões... "Uma rosa para outra rosa"... Menino inteligentíssimo, ele me dá bombons caros, jóias caras... Me deu um Piaget, um Cartier, um Ivan Clive... E eu não tenho nada, absolutamente nada com ele, somos apenas amigos, nada mais que isso, só bons amigos...Tem um senhor também que sai comigo já a algum tempo... Ele é mais que um pai para mim! Ele é um tio, ah eu chamo de titio...
Titio é tão bom... Titio me deu um Volkswagen, me deu um apartamento, montou uma boutique, ajuda meus pais, ajuda mamãe, me ajuda nos estudos... E eu não tenho nada com ele, nada de sexo somos apenas bons amigos... Tem também um garoto da sociedade, nós namoramos e ele é tão bom... Me leva nos lugares mais caros! Restaurantes caros, hiii ele é maravilhoso e não há nada entre eu e ele, absolutamente nada, somos apenas amigos... E você querida o que tem feito?
-Ah...eu também sou puta...

944-DoubleSpace: Duplicador de dores de cabeça

945-O teste dos três casais
Três casais, um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal recém-casado, quiseram se juntar a uma igreja. O pastor disse:
-Nós temos exigências especiais para paroquianos novos. Vocês têm que se privar de ter sexo durante duas semanas.
Os pares concordaram e voltaram ao término de duas semanas. O pastor foi para o casal ancião e perguntou:
-Você foi capaz se privar de sexo por duas semanas?
O homem velho respondeu:
-Nenhum problema, Pastor.
-Parabéns! Bem-vindo à igreja - disse o pastor.
O pastor foi para o casal de meia-idade e perguntou:
-Bem, você foi capaz de se privar de sexo durante as duas semanas?
O homem respondeu:
-A primeira semana não estava muito ruim. A segunda semana para conseguir eu tive de dormir no sofá durante um par de noites mas, sim nós conseguimos.
-Parabéns! Bem-vindo à igreja!!! - disse o pastor.
O pastor então foi para o casal recém-casado e perguntou:
-Bem, vocês foram capazes de privar de sexo durante duas semanas?
-Não, Pastor, nós não pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas - o homem jovem respondeu tristemente.
-O que aconteceu? - indagou o pastor.
-Bem, minha esposa estava alcançando uma lata de milho no topo da prateleira e derrubou-a. Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxúria e tirei vantagem dela ali mesmo.
-Você entende que isto significa que você não será bem-vindo dentro da nossa igreja? - declarou o pastor.
Nós sabemos Pastor...depois disso, nós também fomos informados pelo gerente do supermercado que não somos bem-vindos por lá...

946-Brigas
Um casal é entrevistado num programa de televisão, porque estão casados há 50 anos e nunca brigaram. O repórter todo curioso pergunta à mulher:
-Mas vocês nunca brigaram mesmo?
-Não - responde a mulher.
-E como isso aconteceu?
-Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: "Um". Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse: "Dois". Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: "Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?"
Meu marido me encarou e disse: "Um".
Depois disso nunca mais brigamos.

947-Mensagens ridículas para secretárias eletrônicas
Com o avanço da telefonia móvel no país, quase todo mundo possui telefones celulares. Para que esteja sintonizado com esta nova tecnologia aí vão algumas velhas mensagens para torrar a paciência de seus amigos ou inimigos.
1. Depois do bip, você sabe o que fazer...
2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto.Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.
3. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você...
4. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.
5. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.
6. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridículo conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.
7. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.

8. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estão ficando pesadas... Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem...
9. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?
10. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta.
11. Alô, aqui é o microondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.
12. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está
comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível.
13. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou...
14. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora... Pelo menos eu penso que eles não estão.. (a voz se afasta do fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.
15. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som... ( som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa... Quem está falando... bem... quer dizer... sendo sincero, você está falando com uma
máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro.
16. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.
17. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip...
18. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinco, o porco. Agora é sua vez...
19. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.
20."Alô? Alô? Alôôôô??? Liga de novo que eu não to escutando nada."
21."Alô? Alô? Alôôôô??? Ai, ai, ai....será que dava pra você falar mais alto? É que a secretária eletrônica aqui é meio surda... Bem, deixe seu recado após o bip...."
22."Você teve sorte, sua ligação foi completada, aproveite a change e deixe seu recado, quem sabe eu ligo depois?!!?"
23."Você ligou para casa do maior medium da Terra. Como eu já sei quem é você, e o que tem a dizer, por favor, desligue após o bip."
24."Alô? Alô? (pausa) Alôôô, quem é? Bem, quem quer que seja, não estou em casa mesmo, então deixe uma mensagem após o bip!"
25."Você ligou para (número do telefone), a secretária eletrônica quebrou, aqui quem fala é a geladeira, então, após o sinal, deixe seu recado, que eu anoto num papel, e prendo na minha porta, daí quando (seu nome) chegar, eu mostro pra ele..."
26."Você ligou para casa do (seu nome) (longa pausa). Após o sinal, deixe seu recado (longa pausa). Tá demorando, né? (pausa) (bip)"
27."Esta mensgem se destruirá em 30 segundos, portanto não adiantará em nada deixar sua mensagem."
28. e a mais curta: - depois do bip. obrigado.
29. Você ligou para o número que acabou de discar.
30. Alô, você sabe o resto.
31. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip.
32. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com excessão de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso..., digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso.
33. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.
34. (música do missão impossivel) Alô.. no momento não posso atender.. deixe seu recado após o sinal .. esta msg se autodestruirá em 5 segundos..boa sorte.
35. (Missão impossível ao fundo)... você ligou para (o nº do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será impossível saber que você ligou. Esta mensagem se auto-destruirá em 3 segundos...
36. Você ligou para o número certo , porém na hora errada. Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!!!!
37. 1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip.
38. Alô....(pausa 1s) Alô..... (pausa 3s) alooooooooô... (alto) ei tem alguém aí (pausa 3 s)? Aqui não.. então deixe seu recado após o bip.
39. Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi. Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado...
40. (Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Josefino, o faxineiro, aqui num tem ninguém não... mas se ocê quisé falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão dispois qui iscutá fala com ocê.
41.Recado a cobrar: Tlan tlan tlan (música de chamada a cobrar)... Após o sinal, deixe o seu nome, e a cidade de onde está falando... Talvez eu retorne a ligação!!!
42.Recado de interesseiro: Após o sinal, deixa o seu nome, o número do seu cartão de crédito, da sua conta no banco, a senha e a mensagem para que eu possa retornar a ligação e agradecer por tamanha inocência.
43.Recado de precavido: Você ligou para 546 7070, no momento não posso atender, mas, após o sinal, deixe o se nome, telefone, endereço, CEP, carteira de identidade, CPF, telefone da casa da sua mãe, do seu médico e do serviço, com certeza entrarei em contato.
44.a mais grossa: - Alô, Não posso atender agora por que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono depois de terminar de largar o barro...
45.Favor deixar seu nome e telefone pois estou remetendo um longo fax para o Mandela. Assim que sair do banheiro te telefono...
46.Alô! Aqui é o (diga seu nome). Minha secretária eletrônica quebrou, mas depois do bip, deixe seu recado que eu vou anotando, e assim que a gente desligar, eu retorno sua ligação. Piiiiiii (faça com a boca)
47. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro.
48.Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, Eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é não. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia.
49.Obrigado por ter doado 500 reais para a LBV. O valor virá descontado em sua próxima conta telefônica. Deus lhe pague.

948-Mandamentos
Em certa época da História, Deus achegou-se aos Egípcios e perguntou:
-Vocês querem um mandamento?
-Qual seria o mandamento?
-Não cometerás adultério.
-Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana.
Então Deus perguntou aos Assírios:
-Vocês querem um mandamento?
-Qual seria o mandamento?
-Não roubarás.
-Não obrigado, isso arruinaria nossa economia.
E assim, Deus foi perguntando a todos os povos, até chegar aos Judeus:
-Vocês querem um mandamento?
-Quanto custaria?
-É de graça.
-Então manda dez.

949-Encontrado um erro, a revisão se justifica e não procura mais...

950-Recém-nascido
Por final, Antonio propôs casamento à sua noiva Juanita. Mas antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo que devido um pequeno problema de infância ela tinha os seios do tamanho dos de uma menina de 12 anos de idade.
Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno problema nem seria um problema. Mas, já que estavam no tema de confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.
Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse: "Juanita, tenho que te confessar que tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum problema".
E ela prontamente respondeu que isso tampouco era um problema, porque ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de passar por cima deste problema.
Se casaram. E assim que chegaram ao lugar da lua-de-mel, eles começaram com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro de sua cueca, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo de dentro do quarto. Depois que Raul a alcançou e perguntou o que a havia assustado. Quando ela respondeu:
-Você mentiu pra mim, me disse que tinha um pênis do tamanho de um recém-nascido!
Ele disse:
-Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido: Pesa quase 3 Kg e tem 40 cm de cumprimento!
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