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Piadas: de 801 a 850
801-Sua esposa e o seu Windows95 só quem gosta é o seu vizinho

802-O casco do Titanic foi projetado pelo Windows 95.

803-System error: Press F13 to continue

804-Em matéria de rede, prefiro aquela feita no Ceará

805-Tive um sonho! dir c: 98765797467456745398154 bytes free

806-Programa de computador: estranha forma de vida que tem a capacidade de transformar comandos em mensagens de erro.

807-Quanto mais inútil o programa, maior o manual.

808-Quando tudo o mais falhar, leia o manual de instruções.

809-Preserve o verde: use monitores CGA

810-Fato verídico
Fato verídico de uma grande coorporação No dia em que a compra de um modem se torna necessário:
Suporte:
-Precisamos de um modem:
Diretor:
-O que vc sugere ?
Suporte:
-Sugiro um de 33.600.
Diretor:
-Você tá louco...esse é muito caro !
Suporte:
-Tudo bem, podemos comprar o de 28800.
Diretor:
-Continua caro! Qual é o mais barato ?
Suporte:
-Existe o de 2400, mas é difícil de achar...( já quase explodindo..)
Diretor:
-OK ! - vira para secretária - Faz um cheque de R$ 2400,00 pra compra do modem !

811-História verídica de uma grande coorporação
Após a instalação do internet mail, ao ver a mensagem padrão da Microsoft, o usuário vira radiante para o suporte e exclama:
-Puxa, já recebi um e-mail da Microsoft...esse Bill Gates é demais!!!!

812-Suporte
O Técnico recebe um telefonema:
usuário:
-Oi !!! Alô... olha, é que o meu computador não quer ligar de modo nenhum.
Suporte:
-Como?! O que o Sr. está fazendo? ligou na tomada?
-Sim!
-Apertou o botão escrito Power?!
Usuário:
-Como? Não apertei não. Eu vi o botão turbo e apertei, como vi que não ligou eu girei a chave e pisei no acelerador pequinininho que tava junto e ai apertei o turbo, mas nada...

813-Muitos falam metendo o pau no windows 95 mas existem muitas razões para não se pensar assim:
1-O windows tem uma interface gráfica bonita.
2-O windows tem uma interface gráfica bonita.
3-O windows tem uma interf...

814-Qual o sexo dos computadores?
Ficou definitivamente comprovado, acima de qualquer dúvida: o sexo dos computadores é feminino, são fêmeas. Motivos:
1-Assim que se arranja um, há outro melhor na esquina;
2-Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica;
3-Mesmo os menores errinhos que a gente comete são guardados na memória para futuras referências;
4-A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie;
5-A mensagem: "Bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos: "Se você não sabe porque estou com ódio de você, não sou eu quem vai explicar, eh???
6-Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, você logo se vê gastando a metade do seu contracheque em acessórios para ele.

815-Como saber se tem computador na padaria?
Vê se o português tá com o mouse atrás da orelha.

816-Laptopspirose é um vírus transmitido pela urina do mouse

817-Ah! Aqueles DLLs, que não sei para que servem, e consequentemente devem ser inúteis, estavam ocupando muito espaço...

818-dROGA!!oNDE ESTÁ O cAPSLOCK??

819-Seraqueochefevaidescobrirqueeuderrubeicafénoteclado?

820-Errar é Humano. Arredondar é Pentium.

821-Pentium 700Mhz MMX+ SVGA 17' Tela Plana+ Placa de Som 3D Surround= Videogame muito caro!!

822-Eu acreditava no sistema, até que formataram minha família..

823-Com o Windows não temos tempo de resposta, temos prazo de entrega

824-Windows95 : Se o seu não dá pau é porque você não sabe usar..

825-O windows 95 é o maior e mais mal feito vírus conhecido.

826-Sabe qual a semelhança entre uma loira o windows95?
São burros, só dão problema e só a aparência atrai.

827-Não confunda modem com modess...o slot é diferente.

828-"640K é suficiente para qualquer um" Bill Gates, 1981

829- Oração dos programadores:
Sistema Operacional que estais na memória,
Compilado seja o vosso programa,
Venha à tela os vossos comandos,
Seja executada a nossa rotina,
Assim na memória, como na impressora.

Acerto nosso de cada dia, rodai hoje
Informai os nossos erros,
Assim como nós informamos o que está corrigido,
Não nos deixai entrar em looping,
Mas livrai-nos do Dump,
Amém.

830-"Se quiseres,confia na pata do coelho: mas lembra-se de que ela não deu sorte ao coelho." R.E. Shay
831-Todo homem tem 4 grandes sonhos:
1-Ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é.
2-Ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que ele tem.
3-Ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem.
4-Ser tão bom de cama como ele acha que é.

832-"A tecnologia moderna é capaz de realizar a produção sem emprego. O diabo é que a economia moderna não consegue inventar o consumo sem salário." Hebert de Souza

833-A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras...

834-É inevitável. Com o passar do tempo, o que é para ser mole endurece, e o que é para ser duro amolece.

835-A experiência é como dirigir um carro no escuro com os faróis para trás. Sabemos tudo que se passou e nada do que virá.

836-"Democracia é quando eu mando em você, ditadura é quando você manda em mim." Millor Fernandes

837-O tempo foi algo que inventaram para que as coisas não acontecessem todas de uma vez.

838-Lei da gravidade seletiva: Um objeto sempre cai do jeito que causa mais dano, incômodo ou prejuízo.

839-Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.

840-Para quem está se afundando, jacaré é tronco.

841-Passarinho que anda com morcego, dorme de cabeça para baixo.

842-"É sempre melhor ser otimista do que ser pessimista. Até que tudo dê errado, o otimista sofreu menos." Armando Nogueira

843-"Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o porquê. Neste recinto, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe porque".
Escrito num cartaz de uma repartição pública de Brasília

844-Os políticos vão, os impostos ficam...

845-Pérolas do cinema americano
Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.
Todos os números de telefone americanos começam por 555.
Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.
Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se o frigorífico e usa-se a luz dele.
Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.
Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.
Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.
Se alguém for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicação simples, por amor de Deus, deve calar-se.
A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.
No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases jocosas são as melhores armas.
Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.
Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.
Para fugir às balas dos alemães devemos esconder-nos num rio ou num lago. As balas dos alemães não penetram na água.
A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.
Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de organizações terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
A maior parte das pessoas guarda um álbum de recortes, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.
Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.
Todos os departamentos de polícia fazem testes de personalidade aos polícias para saberem se eles se fazem passar por outros completamente diferentes.
Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruirem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.
Encontra-se sempre uma serra motorizada quando é necessária.
Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
Uma vedação elétrica com potência para matar um dinossauro não causa grande estrago numa criança de oito anos.
Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.
Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.
Uma loura bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fissão nuclear aos 22 anos.
Quanto mais um homem e uma mulher se odeiam mais provavelmente vão transar durante o filme.
Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer época do ano.
Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.
Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.
O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.
Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a não ser que se cometa o erro de mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou em casa.
A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
O pessoal da TV nunca termina a sua bebida.
O chefe da polícia é sempre negro.
Policiais sempre comem rosquinhas.
Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É sempre o dinheiro certo.
Quando se fica sem uma mão o braço cresce 15 cm.
Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.
Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.
Os camponeses medievais sempre têm dentes perfeitos.
Apesar de no século 20 ser possível disparar armas para objetos fora do campo visual, as pessoas do século 23 terão perdido esta tecnologia.
Todas as mulheres solteiras têm um gato.
Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.
Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.
Os cães sabem sempre quem são os malvados.
Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.
A maquilagem pode ser usada na cama sem sujar.
Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.
Você liga para um número e não dá ocupado.
Bebês nascem limpinhos e de cabelos secos.
Os bandidos ligam a TV bem na hora das notícias sobre seu último golpe.
Quando você rebobina uma fita de vídeo, você volta exatamente para o começo da cena que você procura.
E quando você rebobina você ouve a parte de áudio.
E quando congela uma imagem ela fica bem nítida.
Quando os produtores não conseguem que as companhias paguem o merchandising, garrafas de bebida ficam com o rótulo de lado, aviões não têm o nome da empresa aérea, postos de gasolina não têm nome.
O tiro quando pega o herói quase sempre é no ombro ou braço.
Uma pancada na cabeça faz o herói desmaiar, em vez de causar-lhe um hematoma cerebral que necessitaria de neurocirurgia.
Geralmente se dirige sem engarrafamentos.
E é fácil dirigir em Los Angeles.
Os heróis não comem.
Quando você atira uma faca é sempre a lâmina, e não o cabo, apesar do movimento giratório, que acerta o alvo.
As damas de companhia das princesas nunca são tão bonitas quanto elas.
Quando você tem um pesadelo, sempre acorda ficando sentado na cama em vez de, como a maioria faz, acordar e ficar deitado.
Ninguém diz "alô" ou "tchau" ao telefone.
E você sempre tem os números de telefone na cabeça. Não precisa procurar.
Ninguém fica suado tendo relações sexuais.
Se uma mensagem é mandada no extinto Código Morse, sempre alguém sabe interpretar.
Explosões no vácuo espacial fazem barulho.
Espaçonaves sempre têm gravidade artificial.
Soldados geralmente tiram os pinos das granadas com os dentes.
O Exército Britânico só lutou no Norte da África.
Soldados nas trincheiras ou atacando uma posição não usam espelhos e miras telescópicas (uma exceção foi O Resgate do Soldado Ryan, onde Spielberg contou com consultores militares).
Metralhadoras submersas por um certo tempo funcionam sem engasgar.
Silenciadores funcionam em revólveres.
Quando os mocinhos ou os bandidos fogem pelos esgotos da cidade, eles são amplos, sem ratos ou baratas, cabendo até carros, estão sempre vazios, sem merda nenhuma, só com uma aguinha correndo no fundo, sem ninguém reclamando do fedor.
Os cowboys são respeitadores das mocinhas, mesmo quando estão sozinhos no meio do mato ou na caverna.

846-Esperteza
Num concurso para medir a inteligência humana, o encarregado da comissão pergunta a um candidato:
-Faça de conta que numa noite fria e chuvosa você está passeando num carro esporte de apenas dois
lugares. De repente, você passa num ponto de ônibus. Lá estão parados um médico brilhante que um dia salvou sua vida, uma velhinha muito doente que você sabe que sofre de reumatismo e uma
garota super gostosa de minissaia e blusa decotada. O que você faria?
O candidato respondeu rapidamente:
-Fácil... Dava as chaves do carro pro médico levar a velhinha pra casa.

847-Doideira
O cara está caçando no mato, acompanhado do seu fiel cão de caça. De repente, vê uma onça pintada e dispara um tiro. Errando o alvo, ele ouve a onça dizer:
-Aí, seu otário... Errou!
Mais do que ligeiro o caçador comentou:
-Minha nossa. Que mundo mais doido! Nestes anos todos de mato, eu nunca tinha visto uma onça falar.
No que o cachorro já emendou:
-Nem eu!

848-Satisfação
O português, depois de engolir umas quantas garrafas de cana, enfia mais uma garrafa no bolso e vai andando pra casa. Cambaleia daqui, cambaleia dali, e o portuga acaba tropeçando praticamente em sua própria sombra e cai estatelado no chão. Preocupado com a garrafa que levava no bolso, ele vai apalpando pra ver se quebrou e sente um líquido escorrendo pela perna. Completamente desconsolado, ele olha para o céu e implora:
-Ai Jesus... Tomara que seja sangue!

849-Tirando dinheiro no caixa automático
Versão masculina:
Chega ao caixa automático
Desliga o motor do carro
Tranca a porta do carro
Entra no quiosque
Insere o cartão
Digita a quantia e a senha
Pega o cartão
Confere o dinheiro
Retira o recibo
Sai do quiosque e vai embora

Versão feminina:
Chega ao caixa automático
Verifica a maquiagem no espelhinho do carro
Desliga o motor
Tranca a porta
Põe as chaves na bolsa
Vai até o quiosque
Procura o cartão na bolsa
Tira as chaves e põe no bolso da calça
Tira a carteira
Tira o celular
Tira a caixa de lenços de papel
Fuça dentro da bolsa por três minutos (ou mais) até achar o cartão
Coloca tudo de novo na bolsa
Coloca o cartão também
Procura o cartão na bolsa
Tira as chaves e põe no bolso da calça
Tira a carteira
Tira o celular
Tira a caixa de lenços de papel
Fuça dentro da bolsa por mais três minutos
Acha o cartão
Coloca o cartão na boca para não devolver à bolsa
Põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção
Entra no quiosque
Insere o cartão
Se lembra de que não sabe a senha de cor
Tira a carteira
Tira o celular
Tira a caixa de lenços de papel
Procura na bolsa o papelzinho onde ela escreveu a senha
Fuça na bolsa por mais dois minutos até achar a senha
Põe tudo de novo na bolsa
Digita a senha
Estuda as instruções por dois minutos
Tecla "cancela"
Tecla novamente a senha
Digita o valor que quer retirar
O caixa eletrônico informa: "saldo insuficiente"
Tecla "cancela"
Tecla novamente a senha
Verifica o saldo
Procura o envelope
Procura uma caneta na bolsa
Tira a carteira
Tira o celular
Tira a caixa de lenços de papel
Fuça na bolsa por mais três minutos
Acha a caneta
Põe tudo de novo na bolsa
Esquece o saldo
Digita a senha
Verifica o saldo
Anota o saldo no envelope
Estuda as instruções por dois minutos
Digita o valor permitido para retirada
Retira o dinheiro
Sai do quiosque
Procura as chaves na bolsa
Tira a carteira
Tira o celular
Tira a caixa de lenços de papel
Fuça na bolsa por pelo menos quinze minutos
Joga tudo o que existe na bolsa no capô do carro
Não acha as chaves
Chuta o carro de raiva
Dispara o alarme
Pega o celular
Liga para o marido pedindo para trazer as chaves
Espera quarenta minutos (enquanto isso o alarme continua tocando)
O marido chega
Pega as coisas do capô do carro
Põe na bolsa
Entra no carro
Desliga o alarme
A mulher entra no carro do marido
Confere a maquiagem
Liga o carro
Sai com o carro
Lembra que esqueceu o cartão no quiosque
Pára
Dá marcha-a-ré
Sai do carro
Percebe que o quiosque está lacrado
Espera vinte minutos até que apareça uma pessoa que vai utilizar o caixa eletrônico
Entra então no quiosque
Pega o cartão e o recibo
Sai do quiosque
Entra no carro
Descobre as chaves do carro no bolso da calça
Dá um grito
Pega a carteira dentro da bolsa
Põe o cartão na carteira
Põe o recibo no talão de cheques
Anota a retirada no talão de cheques
Arruma um espaço na bolsa para a carteira
Confere a maquiagem
Sai com o carro
Anda doze quilômetros
Solta o freio de mão...

850-Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que tu gemes?
-Por que dói!!
-Mas por que não choras?
-Porque eu sou macho!
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