Piadas: de 751 a 800
751-A alegria é como a tristeza, só que ao contrário.

752-Se uma das referências para localização na superfície da Terra é a longitude, por que a outra não se chama pertitude em vez de latitude?

753-Por que os números primos não têm os pais e irmãos?

754-Se a maior invenção de Santos Dumont foi o avião, está na cara que a sua segunda maior invenção foi o aeroporto.

755-Por que as palavras amarrar, juntar, colar e telefonar não podem ser consideradas verbos de ligação?

756-Repetição
O médico foi chamado pra atender a mulher do português a domicílio. Caso grave de queimadura nas duas orelhas. Enquanto faz os curativos, o médico estabelece uma conversação com a paciente:
-Como aconteceu isso?
-Estava a pasaire ferro e o telefone tocou. Distraída atendi com ferro quente, pensando que fosse o telefone.
-E a outra orelha?
-Foi quando tentei telefonaire pro sinhoire, doutoire...

757-Esperteza
Um jornalista entrevista um político famoso:
-Como o senhor começou sua carreira política?
-Ah...foi no tempo do primário, quando um dia meu pai disse que cada vez que eu tirasse um dez na escola, ele me dava mil cruzeiros, dos antigos.
-Tá...e daí?
-Daí que no dia seguinte, eu falei pra professora: "A senhora não quer ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?"

758-Evitar a felicidade com medo que ela acabe; é o melhor meio de ser infeliz.

759-Esquecimento
O sujeito vai jantar na casa de um casal que ele conhecia a muitos anos. O marido então diz a mesa:
-Benzinho me passa o saleiro?
-Claro fofura!
E a coisa continuou assim:
-Amorzinho me passa a água?
-Claro que sim, fofura.
-Querida pega o outro guardanapo pra mim?
-Sim, doçura!
E quando o chefe da casa levanta e sai da sala, o convidado pergunta pra mulher:
-Caramba, vocês estão casados há mais de 25 anos e ainda se tratam com todas essas palavras de
carinho?
E a resposta vem esclarecedora:
-Que nada, é que a gente já esqueceu o nome um do outro!

760-Indecisão
A propósito de beber, um sujeito completamente esgotado, depois de um dia de trabalho no escritório, chega em um bar, senta-se estabelece conversação com o barmam:
-Uma caneca de chope, por favor!
-Escuro!
-Claro!
-Claro?
-Não! Escuro!
-Afinal, é claro ou escuro?
-Escuro, é claro!
-Vamos esquecer o chope! - diz o sujeito e completa:
-Me traz uma água!
-Mineral? - pergunta o garçom.
-Natural! - diz o sujeito.
-Mineral ou natural...?

761-"O Fusca é o símbolo do crescimento da produção industrial e da busca de uma tecnologia mais avançada." Itamar Franco

762-Arrependimento
O cara na cadeia, numa cela com mais oito sujeitos, não parava de se lamentar:
-Ah...se eu tivesse escutado o que minha mãe falava, eu não estaria aqui hoje...
De tanto ouvir isto, um dos presos questionou:
-E que é que a tua mãe falava?
A resposta veio rápida:
-Ela falava "meu filho, se manda pelos fundos que a polícia está aí"

763-O que a minhoca falou ao prato de macarrão?
- Oba! hoje tem surubas das boas!

764-Engano
-Dois amigos se encontram e um deles, recém-casado, meio envergonhado, confessa:
-Pensei que minha mulher fosse doida de amor por mim, mas me enganei. E eu estava sempre impressionado, porque cada vez que eu beijava, ela tinha respiração alterada, eloqüente, e ofegante... Interrompendo a explicação, o amigo perguntou:
-Sim e agora não tem mais? Acabou com o casamento?
Novamente meio envergonhado o recém-casado salienta:
-Que nada... Só agora é que eu descobri que ela sofre é de asma.

765-Vaga
Em resposta a um anúncio no jornal, em que um edifício de condomínio procurava um porteiro, um
sujeito se apresenta para entrevista:
-Alguma experiência?
-Quinze anos, Senhor.
-Algum problema durante este período?
-Nenhum Senhor! Nenhum dos residentes jamais reclamou...
-Incrível isso! Onde o senhor trabalhou antes?
-Era o porteiro do cemitério, senhor...

766-Adaptação
Assustado, o amante pergunta para a mulher:
-Aquele cara que vem vindo ali de chapéu não é o teu marido?
A mulher tranqüilamente esclarece:
-Não, não...depois que te conheci, meu marido deixou de usar chapéu e passou a usar cartola...

767-Preferência
Dois amigos se encontram e o papo rola:
-Você gosta de mulher com mau hálito?
-Não!
-De mulher que tem quase tudo postiço: seios, queixo, bunda?
-Não!
-Então vê se deixa de dar em cima da minha mulher!

768-Estranheza
O português se casou com uma gatéssima e na noite de núpcias, mal entraram no quarto, quando
a noiva preocupadíssima fala:
-Eu tenho uma coisa séria pra te dizer...
-Então fala querida...
-É que eu não sou virgem...
-E lá isso não é hora de falar em horóscopo?

769-Caso verdade no MIT
O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso do MIT, tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade:
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar, faltar a prova e depois dar um 'jeitinho' com o professor. Voltaram ao MIT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Dirigiram-se então ao professor:
-Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nós nos atrasamos; mas gostariamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
-Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito.
Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1 ponto: alguma coisa sobre bond valuation. Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Acharam a prova muito fácil e que haviam conseguido,afinal, se "dar bem".
Segunda pergunta, valendo 9 pontos: "- Qual pneu furou?"

770-"Barcelona? Não acompanho o campeonato italiano" Mary Farah

771-Triteoterol
É um casal que está deseperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos...em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente sem jeito, o casal começa a "trabahar". O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até a mesa dele e escreve uma receita.
Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:
-O senhor tem Triteoterol?
O farmacêutico responde:
Triteoterol?...Triteoterol?...Não conheço. O senhor tem a receita?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde:
-O senhor leu errado. Está escrito "Try the Other Hole"!

772-Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!

773-O paciente ao oftalmologista:
-Doutor, esta operação me assusta. Quais são as chances de sucesso?
-Não se preocupe. O senhor não verá a diferença.

774-O paciente entra no consultório:
-Doutor, as pessoas me ignoram.
O médico:
-O próximo!

775-Doutor, estou com um problema grave: eu não me lembro de nada!
-E desde quando o senhor está com esse problema?
-Que problema?

776-Doutor, se eu parar com o cigarro, as mulheres e a bebida eu viverei mais tempo?
-Não creio. Mas que vai lhe parecer bem mais longo, isso vai!

777-A paciente:
- Doutor, ajude-me. A cada vez que espirro tenho um orgasmo.
O médico:
-E o que a senhora está tomando?
A paciente, com um sorriso:
- Pimenta do reino!

778-Keyboard not available - Press F1 to continue...

779-Touro
A mocinha abre a porta da fazenda e encontra o vizinho.
-Meu pai não está em casa, mas eu já sei por que o senhor veio, e eu mesmo posso tratar disso. O senhor quer que nosso touro vá montar suas vacas. Meu pai cobra 200 reais por dia.
-Bem, não é isso que eu quero - responde o vizinho.
A moça continua:
-Nós temos um touro que está apenas começando a cruzar. Ele ainda não foi testado geneticamente, mas é muito bom. Meu pai cobra 100 reais por dia.
-Eu não vim por isso - explica o vizinho - Eu vim conversar com seu pai porque seu irmão Bastião deixou minha filha grávida!
-Ah, nesse caso o senhor vai ter que esperar meu pai mesmo. Eu não sei quanto ele cobra pelo Bastião.

780-Tudo é relativo. O quanto dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está!

781-Algumas leis de Murphy no ambiente de trabalho
As seis fases de um projeto:
1-Entusiasmo.
2-Desilusão.
3-Pânico.
4-Busca dos culpados.
5-Punição dos inocentes.
6-Honra e glória dos não-participantes.

782-Errar é humano. Perdoar não é a política da companhia.

783-Você já tem que trabalhar pra viver. Como isso pode piorar?

784-Ah, claro! Colegas de trabalho. Essas criaturinhas perversas que fingem estar do seu lado até que alguém precise ser culpado por alguma coisa.

785-O trabalho mais chato sempre tem continuação.

786-Por que você sempre tem que ouvir uma lição sobre como fazer o seu trabalho de quem não sabe nada e não tem nada a ver com o assunto?

787-Inteligência tem limite, burrice não.

788-Especialistas são previsíveis. O mundo está cheio de amadores surpreendentes.

789-Algumas leis de Murphy na informática
Seja qual for o defeito de seu computador, ele desaparecerá na frente do técnico.
O computador nunca trava quando você está jogando paciência.
Nenhuma tarefa que parece ser simples para o homem vai ser simples para o computador.
O computador do seu vizinho, apesar de ter as mesmas características, é mais rápido que o seu.
Você só aciona acidentalmente comandos que não podem ser desfeitos!
O papel só engasga na impressora quando você vira as costas pra ela. E coincidentemente, aquela pessoa mais cri cri , que não pára de reparar nas suas ações (erradas ! ) , passa pela impressora no mesmo instante!!!
Seu arquivo mais precioso foi salvo por acidente numa pasta que você nem desconfia qual seja. E por coincidência, seu computador salvou este arquivo com um nome que você nem desconfia qual seja.
A peça do computador que mais dá defeito geralmente é aquela que fica entre a cadeira e o monitor ( e não é o teclado).

790-Algumas leis de Murphy no dia a dia
Se várias coisas tem a possibilidade de dar errado, todas elas darão e na pior seqüência possível.
Sempre tem o seu número de sapato nos modelos que você não gostou. E quando um parece confortável, o vendedor diz que é só a caixa.
O gerente do banco sempre o cumprimenta quando você não precisa falar com ele.

791-Algumas leis de Murphy em operações de combate
Granadas de cinco segundos sempre explodem em três.
O raio de destruição de uma granada é sempre meio metro maior que sua capacidade de pular.
A coisa mais perigosa do mundo é um Segundo-Tenente com um mapa e uma bússola.

792-Algumas leis de Murphy na familia
Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
Não se dorme depois que eles fazem quinze.
Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos. Mas ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera de vídeo.
Nenhuma bola vai parar num vaso que você odeia.

793-Desperdício
Um homem estava sentado num bar, olhando a bebida. Com uma puta cara triste, ficava só olhando a bebida. Veio o garçom e vendo tanta tristeza, tentou animar o sujeito:
-Que é isto amigo! Toma aqui um trago por conta da casa!
Mas o cara continuava triste! E o garçom pede explicação:
-Mas o que aconteceu?
-Sabe o que foi?...Me disseram, agora há pouco, que ali na esquina tem um banco de espermas e que paga R$50,00 para o doador...Quer fortuna deixei escorrer pelos meus dedos!!!

794-Caçada
Tinham dois caçadores na selva a procura de uma onça. Cada um tinha apenas uma única bala na velha espingarda calibre 12 cano único, foi quando apareceu a onça...
O primeiro atirou e errou, o segundo a bala falhou. sairam correndo quando um se abaixou, catou a malinha e foi calçando um tênis de corrida, e o outro falou:
-Num dianta cumpadí, ocê não vai conseguir correr mais que a onça...
E o outro respondeu:
-Num preciso correr mais que a onça, eu só preciso correr mais que ocê...

795-Caçador
Um caçador está andando na floresta, quando encontra um homem pelado, amarrado de barriga a uma árvore. O caçador pergunta o que foi que aconteceu. O homem responde:
-Três rapazes pararam meu carro, me forçaram a descer, me dominaram, me roubaram a roupa, minha carteira e meu relógio, me amarraram nesta árvore e fugiram com meu carro!
O caçador chega devagarzinho atrás do homem, baixa a calça e diz:
-É, meu chapa, realmente hoje não é seu dia de sorte...

796-Me deixe ver seu "Favoritos" e lhe direi que tipo de usuário és...

797-Existem dois tipos de pessoas no mundo da informática, as que já perderam o HD e as que vão perder um dia.

798-Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.

799-Papai, por que o ímã não está pegando este diskette?

800-No filme Independence Day não foi vírus que os americanos coloacaram no computador da Nave mãe... eles instalaram o Windows 95...
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