Piadas: de 701 a 750
701-O espelho
Havia um espelho que fazia desaparecer qualquer um que mentisse na sua frente.
Uma ruiva com uma aparência questionável chegou lá, olhou, olhou e disse:
-Andei pensando e cheguei a conclusão de que sou a mulher mais linda do mundo!
De repente - Puf! - ela desapareceu.
Uma morena até que bonita olhou, olhou e disse:
-Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais sexy do mundo...
Puf! - também desapareceu.
Ai veio uma loira maravilhosa, escultural. Parou em frente ao espelho e disse:
-Andei pensando... - Puf!

702-666
OK, todos sabem que 666 é o Numero da Besta. Mas sabiam que:
660 : Número arredondado da Besta
DCLXVI : Numeral romano da Besta
(-666) ^ (1/2) : Numero imaginário da Besta
0,666 - O número da Milibesta
6.66 e3 : Besta Floating point
1010011010 : Binário da Besta
6, uh... qual era o número? : Número da Besta Loura
(0666) - O DDD da Besta
0666-666 : Código Postal da Besta
66,6 Kmh : Velocidade limite da Besta
R$ 665,99 : Preço da Besta, em oferta
R$ 732,60 - O preço da Besta acrescido de 10% de gorjeta.
Route 666 : A estrada da Besta
666 F : Temperatura única do forno da Besta
$666/hr : O que o advogado da Besta cobra à hora
Lotus 6-6-6 : Planilha de cálculo da Besta
Word 6.66 : Processador de texto da Besta
i66686 : CPU da Besta
666i : BMW da Besta
668 : o vizinho do lado direito da Besta
664 : o vizinho do lado esquerdo da Besta
665 : o vizinho em frente à Besta
333 : o semi-anti-Cristo
999 - A Besta de ponta cabeça
666,0000000 - O número da Besta em alta precisão
665.9997856 : o Número da Besta num Pentium

703-Surfês - A versão surfista da língua portuguesa
Abalô: Quando o mano sangue bão rola a parada sem vacilar.
Aí: Pronome demonstrativo do lance de alguma parada.
Demorô: Vacilo de neguinho sinistro.
Esquema: Parada sinistra, onde se o mano vacilar, vira uma roubada.
Fissura: O lance que pinta antes da parada rolar.
Issa!: Abreviatura de iiiiiiiiiiissssssssssaaaaaaaa !
Lance: Espécie de parada que de repente rola.
Mandar bem: Rolar um lance radical.
Maneiro: Adjetivo qualificativo do lance.
Maneiríssimo: O mesmo que maneiro, só que mais maneiro.
Mina: Representante do sexo feminino.
Mano: Rapá sangue bão.
Num pega nada: O mesmo que "Tô ligado", mas é mais formal
Parada: Espécie de lance que de repente rola.
Pega: Rolar uma parada com uma mina.
Pegão: Dar uns pega violento.
Pô: Contrário de Issa.
Pôoooooooooo: Contrário de iiiiiiiiiissssssssssaaaaaaaa!
Pôrra: Equivale ao ponto final.
Radical: Mina ou mano que não vacilou nem demorô.
Rapá: O mesmo que neguinho, mas menos formal.
Roubada: Parada sem Issa.
Sangue Bão: Neguinho maneiro que não vacila na parada.
Sinistro: Rapá sangue bão que demorô mas abalô.
Sóoo, meu: Afirmativo. O oposto de "Xéee, meu".
Tipo assim: Equivale a vírgula.
Tô ligado: O mesmo que "Sóoo, meu" mas não pode ser usado em uma fissura.
X: Forma de assinar o nome.
Xéee, meu: Negativo. O oposto de "Sóoo, meu".

704-O trem
A mãe estava trabalhando na cozinha escutando o filho Joãozinho brincando com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e Joãozinho dizer:
-Todos os filhos das putas que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhos das putas que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nos vamos sair com essa merda daqui logo!
A mãe foi até a sala e falou ao filho:
-Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa! Vá já para seu quarto e fique lá por 2 horas ! Quando você voltar, você poderá voltar a brincar com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois Joãozinho sai do quarto e volta a brincar com seu trem. Logo o trem para e a mãe escuta o filho dizer:
-Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais! Nós agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham
tido uma ótima viagem! Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!
Ela escutou Joãozinho continuar a falar:
-Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos! Lembrem-se de que não ha área para fumantes no trem! Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazeirosa e relaxante !
Ai, o garoto adicionou:
-E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, favor dirigir suas reclamações a vaca que está lá na cozinha !!!

705-Perdidos no deserto
Estavam perdidos no meio do deserto o francês, o inglês e o brasileiro. Eles estavam andando a uns seis meses, e estavam no maior atraso, até que um dia eles encontraram um camelo. Disse, com sotaque, o francês:
-Humm...se esta camelo fosse Brigit Bardot...
O inglês:
-Humm...se este Camel fosse Kim Bassinger...
E o brasileiro:
-Hummmm...se este camelo fosse um pouquinho mais baixo...

706-Tecnologia
Estavam conversando um americano, um japonês e um brasileiro. Bip, bip! O japonês pede licença, faz um gesto, imitando um telefone, mindinho junto ao lábio e polegar no ouvido, fala um pouco e depois se desculpa:
-Meu mini-celular, maravilha da tecnologia. Implantei nas unhas, fica muito prático para carregar.
Bip, bip! O americano põe o dedo no dente incisivo e começa a falar; pede
desculpas depois:
-Meu micro-celular, wonderful miniaturization. Implantei no dente e no ouvido médio, muito pratico.
Neste instante, o brasileiro solta um tremendo de um peido, extremamente sonoro. Imediatamente se desculpa:
-Acaba de chegar um fax, mas não se incomodem, eu não vou ler agora.

707-Imitando
Um amigo encontra o Joaquim:
-Tens notícias do Manoel?
-Pois tenho. Imagina que o Manoel anda agora com a mania de imitar veado.
-É mesmo? E como é que se imita veado?
-Ora... dando a bunda.

708-Senta
O rapaz chega em casa todo entusiasmado da primeira experiência sexual:
-Pai, tive hoje a minha primeira relação!
-Ótimo, meu filho, senta aqui no sofá e me conta.
-Contar eu posso, pai, sentar é que tá difícil!

709-Droga de vida
Em plena UTI, o sujeito não deixava ninguém dormir, só ficava reclamando da sorte:
-Que droga de vida a minha. Na minha infância, diziam que a vida era legal, que tudo ia dar certo etc. Fiquei adulto e a mesma droga. Cheguei à meia-idade e o negócio era ter calma pra encarar a velhice com sabedoria e bom senso. Fiquei velho e estou aqui na cama doente e, como se não bastasse, de hora em hora me enfiam um baita supositório na bunda. E a bicha que estava no leito ao lado:
-Tadinho...vamos trocar de cama?

710-Sai, Totó
Jantar de cerimônia Numa mansão da mais alta sociedade, a anfitriã na cabeceira da mesa lotada de convivas, e num ponto mais distante, um dos convidados estica sutilmente sua perna e solta um sonoro pum. A anfitriã olhando por cima de seus óculos, vê seu cachorrinho de estimação,
deitado em baixo da cadeira do peidorrento, e energicamente ordena:
-Totó, saí já debaixo dessa cadeira e vá para o quintal!
O peidorrento sentido-se aliviado e pensando que todos acreditaram ser o cão o autor do pum, vibrou com a coisa.
Totó deu uma voltinha e logo voltou a se deitar em baixo da mesma cadeira, quando então o peidorrento a título de gozação, soltou outro pum mais sonoro ainda!
A dona da casa novamente:
-Totó, já não para sair daí....corra já para o quintal !
O inocente animal mais uma vez saiu e eis que logo depois, voltou a teimar, deitando-se novamente no mesmo lugar, quando então o peidorrento, se esforçando para conter o riso, soltou mais um pum daqueles de arrebentar com a platéia.
A anfitriã agora demonstrando bastante aborrecimento, esbravejou:
-Tóto...saia já daí antes que esse porco te cague em cima!

711-Furos
A velhinha chega ao céu e encontra o guardião dos portões esperando-lhe. Ela pergunta porque existem 2 portas ali, uma azul e outra vermelha. São Pedro então lhe diz :
-A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno e você pode escolher para onde quer ir...
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
-Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
-Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
-E esta gritaria agora o que é?
-Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
-Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro inferno.
-Mas lá o Diabo vai lhe foder !
-Mas pelo menos os buracos já estão prontos.

712-Não confunda caixinha de baralho com baixinho do caralho!

713-Não confunda bife a milanesa com bife ali na mesa.

714-Não confunda um pouquinho de macarrão com um porrão de macaquinho.

715-Não confunda um cão amigo com um amigo cão.

716-Não confunda a faculdade de Botucatu com a dificuldade de botar no cu.

717-Não confunda uma puta amiga com uma amiga puta.

718-Não confunda capitão de fragata com cafetão de gravata.

719-A forca
Quatro homens estam sendo encaminhados à forca numa prisão. O que conseguisse fazer com que todos rissem contando uma piada, seria absolvido. O primeiro contou uma piada engraçadíssima, mas o Joaquim não riu. O primeiro foi enforcado. Depois o segundo, contou uma piada ainda mais engraçada e o Joaquim ficou sério. O segundo foi enforcado. Quando chegou a vez do terceiro, mal ele abriu a boca e o Joaquim caiu na gargalhada. Perguntaram ao porque ele estava rindo e ele respondeu:
-A primeira piada foi mesmo ótima!!!

720-Pomada
Certa vez um caipira foi ao médico, pois estava com suas hemorróidas incomodando. O médico lhe receitou uma pomada e disse:
-Eu vou lhe mostrar como é que se passa essa pomada, assim o Sr. não precisará vir aqui todos os dias, pois seria um pouco desagradável.
No dia seguinte...
-Oh, Maria. Vem cá passa a pomada que o médico receitô.
-Como é que eu faço?
-Ocê tola o dedo de pomada coloca as duas mãos na minha cintura e passa.

721-Bafo
Três amigos foram acampar. A barraca era bem pequena por isso eles deveriam dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Um dos amigos tinha um super mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu". Um dos amigos fez a seguinte proposta:
-Aí, bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para nos protegermos do seu mau hálito. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir,
bafinho bate palmas e, para se proteger os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:
-Bafinho, pode falar...
-Peidei!

722-Cerveja: o manual de instruções
Troubleshooting: (os problemas mais comuns e suas soluções)
Problema: Pés frios e molhados
Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.
Problema: Pés quentes e molhados
Causa: Você se mijou
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo
Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto
Causa: O copo está vazio
Solução: Compre outra cerveja
Problema: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas
Causa: Você caiu de costas no chão
Solução: Reposicione seu corpo a 90° do solo
Problema: Sua boca está cheia de guimbas de cigarro
Causa: Você reposicionou seu corpo a mais de 90° do solo e meteu
a fuça no chão
Solução: Reposicione (ou rereposicione) seu corpo a 90° do solo
Problema: Cerveja está sem gosto e a frente de sua camisa está molhada
Causa: Boca não está aberta - O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto
Solução: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho
Problema: O chão está borrado.
Causa: Você está olhando através do fundo de um copo vazio
Solução: Compre outra cerveja
Problema: O chão está se movendo
Causa: O bar fechou
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa
Problema: Reflexo de caretas na água do vaso sanitário
Causa: Você está tentando vomitar
Solução: Pôr o dedo na garganta
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar
Problema: A sala ficou estranhamente escura
Problema: O motorista de taxi é um elefante cor-de-rosa
Causa: Você bebeu demais
Solução: Peça ao elefante para tocar pro hospital mais próximo

723-A ilha
Um engenheiro meio introvertido finalmente conseguiu realizar o sonho da sua vida: um cruzeiro. Era a coisa mais doida que tinha feito até então. Estava começando a desfrutar da viagem quando um furacão virou o navio como se fosse uma caixa de fósforos. O rapaz conseguiu agarrar-se a um salva-vidas e chegar a uma ilha aparentemente deserta e muito escondida. Deparou com uma cena belíssima: cachoeira, bananas, coqueiros...mas quase nada além disso. Ele se sentiu desesperado e completamente abandonado. Vários meses se passaram, e um belo dia apareceu, remando, uma belíssima moça, daquelas de fazer parar o trânsito. A moça começou uma conversa:
-Eu sou do outro lado da ilha. Você também estava no cruzeiro?
-Estava! Mas onde conseguiu esse bote?
-Simples! Tirei alguns galhos de árvores, sangrei alguma borracha, reforcei os galhos, e fiz a quilha e os remos com madeira de eucalipto.
-Mas... com que ferramentas?
-Bom, achei uma camada de material rochoso, evidentemente formada por aluviões. Eu descobri que esquentando este material a uma certa temperatura, ele assumia uma forma muito maleável. Mas chega disso! Onde você tem vivido esse tempo todo? Não vejo nada parecido com um teto...
-Para ser franco, eu tenho dormido na praia...
-Quer vir a minha casa?
O engenheiro aceitou, meio sem jeito. A moça remou com extrema destreza ao redor da ilha. Quando chegou no "seu" lado, amarrou a canoa com uma corda que mais parecia uma obra prima de artesanato. Os dois caminharam por uma passarela de pedras construída pela moça, e depararam, atrás de um coqueiro, com um lindo chalé pintado de azul e branco.
-Não é muito - disse ela - mas eu o chamo de lar.
Já dentro, ela convidou:
-Sente-se, por favor! Aceita um drinque?
-Não, obrigado! Não aguento mais água de coco!
-Mas não é água de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar lá fora, de forma que podemos tomar pinas-coladas autênticas!
Tentando esconder a surpresa, o engenheiro aceitou. Sentaram no sofá dela para conversar. Depois de contarem suas historias, a moça perguntou:
-Você sempre teve barba?
-Não. Toda a vida eu andei bem barbeado.
-Bom, se quer se barbear, tem uma navalha lá em cima, no armarinho do banheiro.
O homem já não perguntava mais nada. Foi em cima no banheiro e fez a barba com um complicado aparelho feito de osso e conchas, tão afiado quanto uma navalha. A seguir, tomou um bom banho, sem nem querer arriscar palpites sobre como ela tinha água quente no banheiro. Desceu sem poder deixar de se maravilhar com o acabamento do corrimão.
-Você ficou ótimo! Vou lá em cima também me trocar por algo mais confortável.
Nosso herói continuou bebericando sua pina colada. Em instantes, a moça estava de volta, com um delicioso perfume de gardênias, e vestindo um estonteante e revelador robe, muito bem trabalhado em folhas de palmeira.
-Bom - disse ela - ambos temos passado um longo tempo sem qualquer companhia...você não tem se sentido solitário? Há alguma coisa de que você sente muita saudade? Que lhe faz muita falta e do qual todos os homens e mulheres precisam?
-Mas é claro! - disse ele esquecendo um pouco sua timidez. Tem algo que venho querendo todo esse tempo. Mas...aqui nesta ilha...sabe como é...era simplesmente impossível.
-Bom - disse ela - já não é mais impossível, se é que você me entende...
O rapaz, tomado de uma excitação incontrolável, disse, quase sem alento:
-Não acredito...você não está querendo dizer que... você consegue pegar os seus e-mails aqui, na ilha?!

724-Guia do sexo para idiotas
Guia de sexo para pessoas menos privilegiadas mentalmente:
Sexo oral não significa sexo falado.
Uma camisinha não é necessária se você está apenas querendo se masturbar.
Herpes não é o nome de um Deus grego.
Contracepção oral vai além de apenas dizer "não".
Para não se caracterizar como crime, consentimento mútuo é obrigatório.
Nenhuma mulher está tão desesperada para trepar com você no primeiro encontro. Se isso acontecer, lembre-se de pagá-la, senão você corre sérios riscos de agressão física.
Abstinência não é uma das posições do Kama-Sutra.
Não conte para sua paquera que você tem um complexo de Édipo.
Uma boa frase a evitar é: "eles tiraram 80% na minha circuncisão".
Velocidade não é uma virtude.
Quando ela disser "Mais fundo, querido", não significa que você tenha que atingir suas amígdalas.
Se por acaso ela parecer sem ar, não é necessário chamar o médico.
Quando ela disser "Aí está ótimo!", não significa que você tenha que passar os próximos 30 minutos concentrado no mesmo lugar.
Não se gabe do tamanho do seu pênis. Ela pode ter um ataque de risos.
Sexo animal, não significa sexo com animais.
Sexo seguro, não significa sexo no banco.
Fazer amor, não significa que ela é Hippie.
Fazer um 69 não significa apostar no jogo do bicho.
Jogar charme não significa arremesso de desodorante, nem de cigarro.
Quando ela disser "Mais rápido, mais rápido", não é porque tem pressa.
Quando ela disser "Querido, primeiro as preliminares", não estará falando do campeonato brasileiro de futebol.
Se você ainda acredita que irão ao Motel apenas para ver TV, tomar um banho ou porque não tem mais nada para fazer num sábado a noite, gostaria de avisá-la que Papai Noel, Coelhinho da Páscoa e Saci não existem também.
Não. Transar dentro de um fusca definitivamente não é engraçado.

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726-Peidos
político - peida e promete que vai cagar
malvado - peida e põe a culpa nas criancinhas
viciado - peida, sente o cheiro e fica doidão
turco - peida de uma vez só para economizar
patriota - levanta para peidar
oportunista - aproveita o peido dos outros para soltar o seu
sentimental - peida e suspira
infantil - peida na água para fazer bolinhas
tumultuador - peida no grupo e sai de fininho
cínico - peida e pergunta quem peidou
indignado - peida e não se conforma
fingido - peida e fica sério
cavalheiro - responsabiliza-se pelo peido da namorada
cara de pau - peida, sente o cheiro e ainda reclama
precavido - peida aos poucos para evitar cagar
orgulhoso - peida e confessa que peidou
desastrado - vai peidar e caga
mentiroso - peida e nega tudo
curioso - peida e fica perguntando como ele fez aquilo
descarado - peida e põe a culpa nos outros
artista - ensaia antes de peidar
ingênuo - peida sem saber
convencido - peida e diz que seu peido é o mais fedido
intelectual - peida e diz que "expeliu gazes"
comodista - peida sem se mexer
incendiário - acende um fósforo antes de peidar
desconfiado - peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
corajoso - avisa que vai peidar
liberal - peida na frente dos outros
discreto - peida sem fazer barulho
egoísta - peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
tímido - tem vergonha de peidar ( mesmo quando está só )
frustrado - peida e não se sente satisfeito
insensível - caga nas calças e pensa que peidou
sensível - peida e tem a sensação de estar cagando
sádico - peida dentro do elevador com outros dentro
medroso - peida com medo do barulho
azarado - vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
irresponsável - está com diarréia e arrisca um peido
assassino - enforca o peido
delegado - prende o peido

727-O peido é a buzina do cocô apressado .

728-O peido é o suspiro de um cú atormentado.

729-Carro de loira
Gente, tenho uma novidade para contar pra vocês: comprei um carro novo! Ele é uma graçinha!
Todo azulzinho, tem uns bancos macios, um espelho retrovisor enorme para eu pentear os cabelos, um motor de não sei quantos cavalos... mas sei que é bastante! Além do mais, o carro está totalmente equipado: tem rodas de leite de magnésia, volante de loteria esportiva, faróis de milho, câmbio negro, vidros fumê, alarme de incêndio, chave de braço, espelho no teto, e tantas
outras coisas...enfim, é o carro que eu sonhava desde 88: um Chevette 88. Além do mais, eu tive uma sorte danada! Quando fui lisenciar o carro, um moço muito do bacaninha me atendeu, todo
solícito:
-Qual a placa que a senhora prefere?
-Daquelas branquinhas, - eu respondi - detesto aquelas placas vermelhas!
-Mas qual o número? - perguntou ele, com um sorriso lindo.
-9904-... pera aí que eu esqueci! Não consigo guardar o número do meu celular!
-Não, moça! Qual o final da placa a senhora quer?
Como eu estava dura, fui logo perguntando:
-Qual a mais barata?!
-São todas o mesmo preço - ele me explicou. - Mas, a gente pergunta por causa do rodísio. Os carros com placas finais 1 e 2, não podem rodar às segundas, as placas 3 e 4, não rodam às terças, as placas 5 e 6 não rodam às quartas e assim por diante...
-Ah! Entendi! - eu disse, e como sou muito esperta, calculei na minha cabeça: as placas 7 e 8, não rodam às quintas e as placas 9 e 10, não rodam às sextas.
-Então, eu quero final 11! - decidi.
Ele fez uma carinha engrassada e depois falou:
-A senhora é realmente muito esperta, hein, dona! Vou ver o que posso fazer! Mas, não vai ser fácil!
Gente e não é que ele conseguiu uma placa final 11! Vou ficar livre do rodísio! Tá certo que ele queria uma gorjeta, mas eu me fiz de durona e não dei! Joguei um xarminho pra cima dele e além dele me dispençar da gorjeta ele me pagou um jantar...E ainda passou a noite inteira dizendo que eu é que sou boa!

730-Uma brasileira apaixonada por um português diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, me diga uma palavra que me deleite...
Ele olha para ela muito sério e responde:
- Vaca!

731-Anões
Dois times de anões marcaram um jogo de futebol. Ao chegarem no campo, perceberam que o vestiário estava alagado, impossibilitando que eles se trocassem ali. Nessa hora, um dos anões lembrou que o bar do Manoel ficava logo ali na esquina e sugeriu a todos que fossem até lá e pedissem para o Manoel para deixar que eles se trocassem no quartinho do Bar. Chegando lá, explicaram a situação ao Manoel que atendeu o pedido dos anões:
-Não se preocupem...o quartinho e logo ali, atrás, podem se trocar sossegados.
Em seguida os 22 anões, muito alegres, entram no quartinho e começaram a se trocar. Minutos depois, 11 anõezinhos vestidos com uniforme preto sairam alegres agradecendo ao seu Manoel. Logo em seguida, os outros 11 anõezinhos vestidos de vermelho também sairam agradecendo ao seu Manoel.
Nesse instante um assíduo bêbado do bar entrou em desespero e começou a gritar para o seu Manoel:
-Manoel! Fecha logo o boteco que os bonequinhos do pebolim estão fugindo...

732-Moral da estória
Estava a beira do lago uma perereca e um sapo. Logo a perereca avistou uma mosca e quando ia pegar o sapo disse:
-Calma! Porque a pressa, aguarde mais um pouco que virá uma abelha e comerá a mosca...aí sim você pega os dois.
Logo em seguida veio a abelha e comeu a mosca. A perereca ia pegar a abelha ,mas o sapo disse:
-Calma! Logo a abelha voa e cairá nas teias da aranha e você come a aranha, a abelha e a mosca.
Dito e feito. A abelha voou e caiu nas teias da aranha, que a devorou. Quando a perereca ia comer a aranha o sapo disse.
-Calma!! Logo vem um passarinho e vai comer a aranha e você come todos de uma vez.
Dito e feito apareceu o passarinho e comeu a aranha. Quando a perereca se preparava para saltar e pegar o passarinho, começou a chover ela saltou e escorregou caindo numa poça dágua.
Moral da estoria: quanto mais preparativos, mais a perereca fica molhada.

733-Pressa
Um vendedor bateu na porta de uma casa e assim que a dona abriu ele entrou rápido e derramou um monte de sujeira no meio de sua sala, em cima do tapete.
-O que é isto, meu senhor?
-Minha senhora, vou lhe demonstrar o melhor e mais eficiente aspirador que existe. Se eu não remover toda essa sujeira de sua sala em três minutos eu como ela todinha.
Vendo que a senhora se dirigia para o interior da casa, o vendedor perguntou:
-Onde a senhora vai?
-Vou buscar um garfo e um pouco de molho para o senhor, porque aqui nós não temos energia elétrica.

734-Férias caseiras
Vai sair de ferias? Não? Não se preocupe. Use as seguintes receitas para sentir-se em ferias, é só usar a imaginação:
Pegue um balde, coloque cinco litros de água, meio litro de cloro e dê uma mijada dentro dele.
Ponha uma toalha no chão, sob o sol, no seu quintal. Fique só de cueca, ou calcinha, passe bronzeador. Ao seu lado, perto do seu nariz, coloque o balde. Deite e feche os olhos. Pronto: você está num hotel de luxo à beira da piscina.
Voce tem filhos? Então dê mais cinco mijadas dentro do balde. Deite e feche os olhos. Pronto: você está num hotel de luxo à beira da piscina infantil.
Experimente essa: jogue a água do balde fora e coloque cinco litros de água, dez copos de sal e meio copo de iodo. Coloque um peixe morto dentro do balde. Coloque um ventilador do lado de lá do balde. Deite e feche os olhos. Pronto: você está numa praia da Bahia, sentindo a brisa do mar.
Agora dê uma cagada dentro do balde. Pronto: você está em Copacabana.
Por fim, um luxo: quer sentir-se numa praia de nudismo? Basta tirar a cueca...

735-Como vai o negócio?
De lado, dormindo...

736-Colisão
Esta e a transcrição de uma conversa real entre um navio da marinha dos EUA e autoridades navais da costa de Newfoundland, Canadá, divulgada pelo Chefe de Operações Navais:
rádio 1: Por favor, altere seu curso 15 graus para o Norte para evitar uma colisão.
rádio 2: Recomendável você alterar seu curso 15 graus para o Sul para evitar uma colisão.
rádio 1: Aqui é o capitão de um Navio da Marinha dos EUA. Repito, altere seu curso.
rádio 2: Não. Eu repito, você altere o seu curso.
rádio 1: Aqui é o porta-aviões USS Missouri, nós somos um dos maiores navios da US Navy. Altere seu curso imediatamente!
rádio 2: Aqui é um farol. Cambio.

737-Intérprete
José roubou um banco em Dallas e fugiu para o sul pelo Rio Grande, com os Texas Rangers no seu pé. Eles o alcançaram numa cidadezinha mexicana. Como José não falava inglês nem os Rangers falavam espanhol, eles chamaram um morador dali para ser o intérprete, e começaram a perguntar:
-Pergunte a ele onde está o dinheiro.
-Os gringos querem saber onde está o dinheiro.
-Diga a eles que eu jamais falarei.
-Jose diz que jamais falará.
Os Rangers puxaram suas armas e apontaram na cabeça de José.
-Diga a ele que se ele não nos disser nos vamos explodir a cabeça dele!
-Os gringos disseram que se você não disser eles vão explodir sua cabeça!
Jose começa a tremer.
-Diga aos gringos que o dinheiro está perto da ponte.
-José disse que não tem medo de morrer.

738-Polícia
Recentemente, resolveram fazer um concurso internacional de polícias, para ver qual era a melhor polícia do mundo. Os candidatos eram a Scotland Yard,a Swat americana e a PM brasileira.
A prova, consistia em achar um coelho solto em um matagal no menor tempo possível. A Scotland Yard entrou no mato, investigou tudo e logo trouxe o coelho. A SWAT entrou no mato e, rapidamente, em poucos segundos, trouxe o coelho para fora do matagal. A PM entrou no mato e ficou por ali duas horas. Quando todos já davam os brasileiros por perdidos, de repente, surgem do mato carregando um porco...
O porco gritava: "eu sou um coelho...eu juro que sou um coelho!!"

739-Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal?
De pé na pia lavando louça!

740-Lábios
Uma mulher procurou o médico pois queria operar os lábios de sua vagina, que eram muito grandes. O médico concordou e fizeram a cirurgia de correção. Quando ela acordou da anestesia, encontrou 3 buquês de rosas em seu quarto. Perguntou para o médico quem havia enviado.
-Este é da equipe do hospital - disse ele, apontando o primeiro - e este é da sua mãe.
-E este último? - perguntou a mulher.
-Ah! - disse o médico - este é de um cara da ala de queimados, agradecendo por suas novas orelhas.

741-Fé
Carlinhos é um viciado em corridas de cavalo. Numa tarde ele acaba sendo testemunha de um espetáculo inusitado: logo antes do primeiro páreo, no estábulo, um padre com seu hábito está benzendo o cavalo!
Carlinhos, intrigado, segue o cavalo de vista. Naturalmente, o que deveria acontecer acontece: o cavalo chega em primeiro!
Carlinhos segue então o padre antes do segundo páreo. Ele vai em outro estábulo e mais uma vez dá sua benção. Desta vez, Carlinho não perde tempo e corre à bilheteria para apostar algum dinheiro no protegido do padre. E mais uma vez o cavalo termina em primeiro!
Convencido de estar com o meio infalível de rolar no ouro, Carlinhos retira tudo que pode do caixa eletrônico. Ele segue o padre e anota o nome do cavalo abençoado. Ele aposta todas suas economias, mas com o coração alegre ele vê os cavalos disputando o páreo. Mas, surpresa!, o
cavalo no qual o Carlinhos depositou toda sua grana chega em último.
Depois de recuperar os sentidos, ele vai ver o padre. Ele conta então como ele o viu abençoar os dois cavalos e como ganharam os páreos, e como decidiu apostar tudo no terceiro cavalo abençoado pelo padre. E termina dizendo:
-O que eu não consigo explicar é por que sua benção não teve nenhum efeito sobre o terceiro cavalo...
-O problema com vocês, homens de pouca fé, - suspira o padre - É que vocês são incapazes de saber a diferença entre uma benção e a extrema unção.

742-Que a força do medo que tenho, não me impeça de ver o que anseio!

743-Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.

744-Ingratidão
O casal está precisando de uma empregada e coloca um anúncio no jornal. Aparecem várias candidatas, e eles acabam selecionando uma moça jovem e bonita, que acaba se revelando uma excelente empregada. Seis meses depois ela procura a patroa e anuncia que vai embora.
-Embora? Mas por que?
A moça não quer dizer, a patroa insiste, e finalmente a moça diz:
-É que eu conheci um sujeito há dois meses e... estou grávida.
-Olha - responde a patroa - Você é ótima empregada. Eu não tenho filhos e nem posso ter. Vou falar com meu marido, mas tenho certeza de que ele vai querer adotar essa criança.
A patroa fala com o marido, que aceita imediatamente, e a moça continua no trabalho. Sete meses depois a criança nasce, e o casal a adota. Mas um ano depois, a moça volta a dizer que quer ir embora. Por acaso, ela está outra vez grávida. Como da primeira vez, o casal decide adotar a criança para que a moça continue trabalhando. Mas um ano depois a moça volta a ficar grávida. Mais uma vez o casal topa ficar com a criança. Só que assim que a moça sai da maternidade,
ela pede outra vez demissão.
-Mas você não está grávida! - exclama a patroa.
-Não, não! - responde a moça - É que agora esta casa tem criança demais!

745-Fluxograma: Direção em que cresce o capim

746-Trovas femininas

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um tio meio tarado
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca temeu
Uma consulta dentária,
Passar atestado de otária
Ou a incontinência urinária?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan pra dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com o marido da melhor amiga,
Com a sogra morta, estendida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em zunir uma panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Pra ter a perna depilada,
Pra aturar uma empregada
Ou pra trabalhar menstruada?

Que mulher nunca transou
Uma onda natureba,
Escondendo uma pereba
Ou com o dono de uma jeba?

Que mulher nunca gozou
Pensando que era amor,
Dentro de um elevador
Ou com a ponta do indicador?

Que mulher nunca riu
Com o dente sujo de feijão,
De um bobo com o pau na mão
Ou só por obrigação?

Que mulher nunca pediu
Um dinheiro que nunca pagou,
Um perdão que nunca rolou
Ou licença porque o "Chico" chegou?

Que mulher nunca perdeu
A compostura no trabalho,
Uma festa por um jogo de baralho
Ou uma amiga por um caralho?

Que mulher nunca dormiu
Sem tirar a maquiagem,
Ouvindo muita bobagem
Ou no meio de uma sacanagem?

Que mulher nunca acordou
Com um desconhecido ao lado,
Com o cabelo desgrenhado
Ou com o travesseiro babado?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca sofreu
Um assédio sexual,
Dor de corno por um boçal
Ou um comichão vaginal?

Que mulher nunca imaginou
Ser currada por um ladrão,
Dançar nua num salão
Ou trepar num avião?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato pra caber,
A barriga pra emagrecer
Ou um fininho pra enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que nem pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome ?

Que mulher suportaria
Ser chamada de bolota,
Ter pau, ao invés de xoxota
Ou ler toda essa coisa idiota ?

747-Dor
Dois holandeses se encontraram, e começaram a conversar:
O Joaquim disse para o Manuel:
-Eu ponho o dedo no braço e dói, ponho o dedo na perna e me dói.
O Joaquim então perguntou para o Manuel:
-O que será que eu tenho?
O Manuel disse:
-Vá ao hospital.
Chegando do hospital o Joaquim, disse todo alegre ao Manuel:
-Manuel, sabe o que eu tinha? Eu estava com o dedo quebrado!

748-Sensibilidade
Dizem que um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram transar. Tiveram uma noite inesquecível. No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados, no que o moço disse:
-Essa foi a melhor transa da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.
-Sou mesmo. Como é que você adivinhou?
-Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
-Eu tambem sei o que você é. Voce é petista.
O rapaz, muito surpreso, indagou:
-Como você sabe disso ?
-Bem, muito simples: enquanto trepávamos, percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer...

749-Batismo
Aquele bêbado ao deparar com uma enorme fila em frente a determinada igreja que realizava batismo de seus fiéis onde o pastor após mergulhar a cabeça do discípulo em um tonel d'água perguntava:
-Você viu Cristo?
Ao que o fiel respondia:
-Sim, eu vi Cristo. Aleluia!
Um novo fiel batizado:
-Você viu Cristo?
-Sim. Aleluia!
E assim, o feliz bêbado, após ter resolvido ficar na fila, chega sua vez do "batismo":
-Você viu Cristo?
Ao que o bêbado responde:
-Não...hic!
O pastor novamente enfia a cabeça do bêbado na água:
-Você viu Cristo?
-Não...hic, hic...glub!
Irado, o pastor novamente enfia a cabeça do bêbado na água, e a mantém imersa desta vez por quase um minuto. Retirando a cabeça do nosso personagem já arroxeando:
-Voce viu Cristo?
o bêbado sem entender o que acontecia:
-Porra...glub, blub, hic, você tem certeza que o Cristo caiu ai dentro deste tonel?

750-Combinação
O jovem casal voltou da lua-de-mel e logo foi visitado pelos amigos mais íntimos. E o velho papo rolou:
-Como é? Que tal? Como vai a vida? Tão dormindo pouco?
E risos, risinhos, muxoxos, aquelas coisas todas...
E, afinal, veio a fatídica pergunta:
-Dormem bem agarradinhos?
E foi aí, exatamente aí, que o rapaz respondeu e estabeleceu uma conversação com o grupo:
-Não, a gente dorme em camas separadas. Ora, velho, é muito mais cômodo, mais tranqüilo, mais civilizado. Um parceiro não incomoda o outro, tem mais liberdade para descansar do longo dia.
-Tá bem...tudo bem, tudo bom. Mas e como é que vocês namoram?
-Bem...quando eu estou com saudades, eu dou um assobio e a minha mulher entende.
-É...parece prático. Mas, e ela? Quando ela está com saudades, como é que ela faz?
-Bem... Quando ela está com saudades, ela pergunta: "Bem, por acaso você assobiou?"
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