Piadas: de 651 a 700
651-Papai Noel, a Fadinha do Dentinho, uma loira burra e uma loira inteligente estão andando pela rua quando vêem uma nota de R$ 10. Quem a pega primeiro?
A loira burra! Pois não existem coisas como Papai Noel, Fadinha do Dentinho ou loiras inteligentes.

652-O que você faz quando uma loira joga uma granada de mão em você?
Puxa o pino e joga de volta.

653-Por que loiras tomam pílulas?
Assim elas sabem ficam sabendo o dia da semana.

654-Se uma loira e uma morena são jogadas de um edifício, qual bate no chão primeiro?
A morena. A loira tem que parar para perguntar o caminho.

655-Qual a diferença entre uma loira e um Porche?
Você não empresta o Porche para seu amigo.

656-O que é uma loira burra?
Um pleonasmo.

657-Um elefante sentou em cima de um formigueiro. As formigas, revoltadas, logo subiram no elefante e começaram a picar. O elefante deu umas sacudidas no proprio corpo e fez cairem todas as formigas, menos uma que ficou em seu pescoço.
As que cairam começaram a gritar:
-Enforca! Enforca!

658-Qual é o corno 90?
O corno que vai no orelhão fazer um 21 e deixa a mulher em casa fazendo um 69...

659-E qual é o corno 120?
O corno que vai no bar tomar uma 51 e deixa a mulher em casa fazendo um 69...

660-E qual é o corno elétrico?
O corno que quando falam pra ele que ele é corno ele responde "Tô ligado!"

661-Promoção Coca-Cola
Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez, mas tudo tinha que ser conforme a garota quisesse. Então, ela decidiu ser bem natural, ao ar livre, e de preferência em um piquenique. Os dois fizeram as compras, pegaram o fusquinha e foram a um lugar bem afastado. Passaram por estradas tortuosas até que, em determinada altura do caminho, tinham que prosseguir à pé. Seguiram por alguns quilômetros. Chegando lá, ele, todo amoroso, estendeu a toalha no chão para que não sujasse a moça e, como ventava muito, decidiu colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha. Colocou a mulher de quatro, vendou os olhos dela, tudo como ela havia pedido, mas, na hora H, esqueceu a camisinha. Então ele disse:
- Meu amorzinho, eu esqueci a camisinha no carro e vou correndo buscar. Me espere assim, desse jeitinho....
E saiu correndo como um louco para buscar a camisinha. Assim que saiu, passou pelo local um homem totalmente embriagado e viu aquela cena. O bêbado coçou a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi conferir. Não resistindo, o bêbado mandou ferro na garota, que não parava de gemer.
Depois que ele terminou o serviço, bem satisfeito, olhou bem para as garrafas de Coca-Cola e pensou:
- Essa Coca-Cola é foda mesmo. Aposto que a Pepsi não faria uma promoção dessas!

662-Dois sócios acabam de contratar uma secretária jovem de curvas extremamente sensuais. Embora eles sejam casados, já fazem a aposta para saber quem vai comê-la primeiro. Finalmente, o mais novo deles consegue levá-la para o motel. O sócio quer saber como foi:
-E então, ela é boa de cama?
-Ahhh - responde desanimado o primeiro - a minha mulher é melhor.
Alguns dias depois, é o outro que consegue levá-la para o motel. O amigo quer saber a nota:
-E aí, como é que foi?
-Você tinha razão, sua mulher é melhor mesmo.

663-Os últimos serão os primeiros a darem uma desculpa pelo atraso

664-A intimidade do ziper
É uma moça que está com uma saia apertadíssima. Ela quer pegar o ônibus, e precisa subir nos degraus... e é esse o problema: a saia é tão apertada que ela não consegue. Então ela põe a mão para trás e baixa o zíper. Ela tenta novamente subir, mas ainda assim não consegue. Mais uma
vez ela põe a mão atrás e baixa mais o ziper. Mas assim mesmo não consegue subir no degrau. E uma terceira vez tem que abaixar o zíper. Então, de repente, duas mãos vigorosas a apanham pela cintura e a levantam até ela atingir o degrau superior!
-Mas quem lhe permitiu??? - indigna-se a moça dirigindo-se ao sujeito que está atrás dela.
-Bem, depois da segunda vez que você baixou o zíper da minha calça, achei que nós tínhamos intimidade suficiente...

665-O tempo é um sábio mestre...Só que ele elimina seus discípulos...

666-Em um certo sermão, Jesus disse:
-Em verdade, em verdader vos digo: ax2 +bx + c = 0
-Er... Mas mestre...
Podes não entender, Pedro. Mas isto é uma parábola.

667-Existem 24 horas num dia.. e 24 cervejas numa caixa.. Coincidência ?

668-Como dizia Jack, o estripador, vamos por partes.

669-O 3º milênio segundo Steve Martin - parte I
O ator americano acordou ontem disposto a fazer um balanço da história do pensamento e aponta a berinjela à parmigiana como a grande invenção dos últimos mil anos
STEVE MARTIN
The New York Times
Para mim, e creio que para a maioria de vocês - já que a nação pensa como eu -, é difícil saber exatamente o que comemoramos no dia 31 de dezembro de 1999. Comemoramos o fim do ano, o fim do século 20 ou o fim do milênio? Opto pela alternativa que resta e, assim, parto do princípio de que o mesmo acontece com vocês: comemorou-se o fim do dia. O que diminui consideravelmente a importância da festa.
No entanto, ao acordar ontem, sabendo que a sexta-feira já passou, me senti compelido a escrever sobre os últimos 2.000 anos e as mudanças que serão forjadas nesta nova era. Isso foi realmente um desafio para mim, já que quis escrever a história da humanidade, presente, passado e futuro, sem me incomodar em fazer pesquisas.
Uma breve história do pensamento - É com certeza impossível expor aqui algo que não seja um olhar superficial sobre a história do pensamento, já que disponho de pouco espaço para escrever. Para estudos mais aprofundados, leia meu livro A Longa História do Pensamento ou, para os entusiastas, A Muito Longa e Pesada História do Pensamento, tão Longa que Você nem Vai Acreditar. Antes do dia 1º de janeiro do ano 0000, o pensamento não existia. Sim, houve Sócrates, Platão, Aristóteles, mas o fato de terem um só nome impediu que fossem levados a sério como filósofos. Pense neles como os equivalentes da Grécia antiga de Cher, Liberace e Madonna, grandes entertainers, mas suas visões da natureza do universo não colam.
Certamente Platão não pode ser responsabilizado por ter ingenuamente pensado o mundo em termos de formas e sombras: a tecnologia não era avançada o bastante para que ele soubesse que o universo é composto por pequenas partículas chamadas "futons". E o coitado do Sócrates, então, com sua resposta simples para a pergunta "o que é justiça"? Como ele poderia prever que um dia um júri daria uma indenização de US$ 3 milhões para um freguês do McDonald's que derramou uma xícara de café pelando no colo?
O pensamento aristotélico dominou a cultura por 1.500 anos e foi imediatamente descartado quando se descobriu que o centro do universo não era a Terra, como dizia Aristóteles, mas Donald Trump. A metafísica de Aristóteles foi substituída então pela filosofia religiosa da Igreja Católica Romana, que produziu um fervor que resultou na criação de grandes pinturas e esculturas e inspirou homens a transformar comentários casuais como "está faltando alguma coisa ali perto do sofá" em obras de arte monumentais. Na verdade, ao ver a Capela Sistina pela primeira vez, o papa Sisto IV disse a Michelangelo: "Mandei pintar o teto, não disse para você pirar."
O dogma da igreja foi desafiado em meados do século 17 pela famosa frase de Rene Descartes "Cogito ergo sum" ("Fico nervoso qunado tenho que fazer somas"), dando início à era do racionalismo. O racionalismo, então, deu lugar ao empirismo e David Hume declarou que era impossível saber se uma coisa realmente existia, embora mais tarde tenha mudado de idéia ao dar uma topada com o dedão na quina de uma porta. O pensamento continuou inalterado até o fim do segundo milênio, exceção feita pelo breve momento no início do século 20 quando Ludwig Wittgenstein demoliu o fundamento de todo o pensamento filosófico e as pessoas não sabiam mais no que acreditar, sentindo-se perdidas, desesperançadas e temerosas. O resultado foi a maior fúria de compra de roupas que o mundo já viu.
O terceiro milênio, já em seu segundo dia, parece ter levado o pensamento a novos extremos. O primeiro desses extremos parece ser que a crença filosófica fundamental da década de 1990, a tatuagem, não é mais defensável e 200 mil jovens indelevelmente marcados serão enviados para uma fazenda especial em Java. Para seu próprio bem-estar, eles jamais saberão que a onda das tatuagens já acabou.
A moralidade ao longo dos séculos - A história do pensamento não trata apenas da filosofia, mas também da ética e da moral. Para os estudantes avançados da história moral ofereço o seguinte resumo. Era romana: vale tudo. Era medieval: não pode nada. Renascimento: vale tudo. Espanha do século 17: não pode nada. França do século 18: vale tudo. Inglaterra do século 19: não pode nada. Estados Unidos da década de 20: vale tudo. Estados Unidos da década de 50: não pode nada. Estados Unidos dos anos 90: vale tudo. Mesmo essas estatísticas sendo tão rítmicas, não há como prever o tom moral dos próximos por causa do fator Elvis. O fator Elvis é a tendência que determinada era, com filosofia moral rígida e consistente, ser radicalmente alterada por um simples cantorzinho sem formação universitária, mas com uma nova idéia.
Comunicação no terceiro milênio - A comunicação transformou-se com tamanha rapidez nos últimos 20 anos que é praticamente impossível prever o que poderá acontecer na próxima década. O e-mail, que hoje envia informações a longas distâncias na velocidade da luz, substituiu primitivas formas de comunicação como os sinais de fumaça, que enviavam informações a longas distâncias na velocidade da luz. Vamos supor que você queira dizer "Sou um imbecil". No século 18, você teria de ir de pessoa em pessoa e pronunciar a frase individualmente para cada uma. Hoje, no terceiro milênio, com nossos avanços na comunicação telefônica, é possível dizer "Sou um imbecil" para mil pessoas de uma vez simplesmente deixando de desligar seu celular e recebendo uma chamada no meio de uma apresentação de A Morte do Caixeiro Viajante.
Também existe hoje uma sofisticada técnica de comunicação entre homem e mulher que alivia as tensões conjugais e abre caminho para a compreensão entre os sexos. Essa nova técnica, desenvolvida por psicólogos e sociólogos, é chamada de "me escute". Será interessante ver se a técnica vai durar ou se tende a desaparecer e ser substituída por métodos mais antigos e tradicionais como "deixar o outro falando sozinho".

670-O 3º milênio segundo Steve Martin - parte II
Arte no terceiro milênio - Às vezes fico pensando se um artista do século 19 teria sido capaz de imaginar um Picasso. Fico pensando se num certo dia Rafael não teria rabiscado um esboço cubista e atirado na lareira ou se Goya chegou a conjurar um de Kooning, mas deixou-o de lado e voltou a seu trabalho. Acho que não. Parece logicamente impossível que um pensamento seja sonhado antes de seu tempo, mesmo sabendo-se que uma vez pensado já estaria, obviamente, no seu tempo. Tudo isso não significa nada para o mundo real, exceto que a arte do terceiro milênio é incognoscível para nós, da mesma forma que a arte de Picasso era incognoscível para Manet, embora Cézanne pudesse, numa noite estranha, tê-la imaginado.
Está claro que, a despeito dos prefeitos, a arte vai continuar. Os grandes momentos da história da arte são aqueles em que o pensamento até então impensável coalesce no cérebro de alguém capaz de manifestá-lo. Sim, algo está à espera no futuro nebuloso, com "desconhecido" como legenda, algo que ainda nem podemos imaginar. Assim que a nova arte é criada, porém, cabe a nós assegurar seu lugar no panteão da história da arte perseguindo-a e denunciando-a.
É interessante observar que o atual panorama artístico, com sua tendência aos trabalhos em vídeo, instalações e performances, devastou a indústria de pregos para pendurar quadros. Na verdade, o presidente de uma popular empresa de pregos para pendurar quadros, que costumava passar férias em Nova York, Paris e Veneza, agora passa os verões nos cassinos de Las Vegas que imitam Nova York, Paris e Veneza.
Nosso admirável milênio novo - O terceiro milênio, com suas festas animadas e fogos de artifício, obscurece o incrivelmente monótono primeiro milênio e já supera o violento segundo milênio com uma redução significativa nas estatísticas de mortes acidentais causadas por arco e flecha. Não houve festa no início do primeiro milênio, já que nem sequer se sabia que ele tinha começado, e as comemorações do fim de 999 foram silenciosas porque o globo espelhado das festas ainda não tinha sido inventado.
Podemos avaliar o impacto e o valor de cada era por meio de uma breve história de suas invenções e conquistas. É lamentável que tenha havido apenas três milênios e que os infelizes que viveram antes da "era dos milênios" pensassem que estavam se divertindo quando na verdade estavam
condenados ao inferno. Invenção pré-primeiro milênio: dado. Invenção do primeiro milênio: moinho de vento. Invenção do segundo milênio: berinjela à parmigiana. Invenção do terceiro milênio desde 1º de janeiro de 2000: nove bugs grudados no Windows 98.
Meu sonho para o futuro - Meu sonho é simples. Que este milênio, e já esta década, seja a primeira em que possamos parar de nos referir a século pelo método do menos um. Quantas crianças em idade escolar ficam para sempre perplexas porque nos referiamos aos anos de 1900 como o século 20? Por que os anos de 1800 são o século 19? Afinal de contas, quando estamos com 39 anos e alguém pergunta nossa idade não respondemos: "Estou começando meu 40º ano!" Por que precisamos parar e fazer contas toda vez que mencionamos um século e temos de ter em mente que o século 17, mesmo começando com 16, não é realmente o 16º século porque o século 1º, que não leva um 1 na frente, realmente conta como um século e o século que tem um 1 na frente é na verdade o segundo?
Vamos começar desde já a chamar o terceiro milênio de segundo milênio. Afinal este milênio não começa com 2? Então você pergunta como vamos designar o primeiro milênio, aquele que começa com todos os zeros. Fácil. Não vamos nos referir a ele. Vamos fazer de conta que ele nunca existiu. Não há muito motivo para falar de uma era cuja maior invenção foi o moinho de vento. E quer saber? Passamos muito bem sem ele. Problema resolvido.
Nota triste - Hesito um pouco ao dizer isto, mas no fim deste, o segundo milênio, estaremos todos mortos. Isso é particularmente triste para mim, já que minha vida parece ser bem mais valiosa do que a das outras pessoas, sem falar no meu amor pelas flores e pela poesia. Pior, é terrível pensar que assim que eu estiver morto, minhas coisas vão pertencer a outra pessoa.
Haverá gente vivendo em minha casa, usando penteados ridículos, que vão pensar em mim e em minha era como terrivelmente fora de moda e idiotamente estúpidos. Que olharão nossos jornais e verão anúncios de aspiradores de pó e rolarão de tanto rir. Por outro lado, é um consolo saber que essas pessoas serão assustadoramente estúpidas, sentadas em suas cadeiras sunflower, usando seus chinelos wigwam e comendo pele de sapo para aumentar a potência do cérebro, coisas tão embaraçosas quanto aquelas em que sentamos, usamos e comemos. E talvez você e eu sejamos alguns átomos na chuva que cairá sobre eles e estragará o seu dia.
Pensamento final - Quando eu era garoto, calculei quantos anos eu teria no ano 2000. Fiquei chocado ao ver que, quando o milênio chegou, eu era dez anos mais novo do que esperava ser. Mas isso porque estou no show business. Alguns de nós estão iniciando suas vidas, outros estão no meio e outros ainda estão no fim (Tenho provas dessa afirmação, mas elas não caberiam neste espaço). Mas é maravilhoso pensar que se um dia todos nós, seres humanos, independentemente de raça ou credo, pudermos deixar de lado nossas diferenças e criar uma corrente humana em torno do planeta de mãos dadas, cairemos todos de cama com a mesma gripe.

671-Não confunda caçarolinha com caçar rolinha.

672-Não confunda Zé Geraldo com exagerado.

673-Não confunda e eu com isso com e eu com Wilson.

674-Não confunda nó de gravata com capitão de fragata.

675-Não confunda Nabucodonozor com na boca do Enezor.

675-Não confunda Dicionário com disse Onário.

676-Não confunda cachaça de alcatrão com catraca de canhão.

677-Não confunda a grande obra do mestre Picasso com a grande pica de aço do mestre de obra.

678-Não confunda pato ao tucupi com entupir o cu do pato.

679-Não confunda o cu com a bunda.

680-Não confunda a história de Rocha Pombo com a História da Pomba da Marta Rocha.

681-Vazamento
Deus vai até a mulher e informa que tem 2 notícias importantes para lhe dar. E ela pede que Ele comece pela boa. Então Deus diz:
-Minha filha, a notícia boa é que você tem 2 orgãos muito importantes no seu corpo que são alimentados pelo seu sangue: O cérebro e a vagina. A notícia ruim é: Como o primeiro não funciona, todo mês haverá um vazamento pelo segundo.

682-Kama Ssutra
Joaquim entrou na livraria e comprou o Kama Sutra. Chegou em casa todo feliz com o que ele achava que fosse um manual de sexo. Levou a Maria pra cama e começou:
-Maria passa o seu braço por aqui, deixa eu ver no livro... ah, sim...isso. Agora, vou passar a minha perna para o outro lado; coloca o seu cotovelo um pouco para trás, levanta a coxa e passa por trás de mim; isso...deixa ver...agora que eu dobro a barriga pra trás... Dá uma virada pra lá, Maria e... Pára! Pára! Pára!
-Que foi, Joaquim? - perguntou a Maria.
-Ô pá, me enrabei!

683-Sequestro
Uma loira estava com problemas financeiros, então resolveu sequestrar uma criança e pedir resgate por ela. Ela foi à um parque local e agarrou uma menina, a levou para detrás de uma árvore e escreveu um bilhete:
- Eu raptei sua filha. Deixe R$10.000,00 no saco marrom atrás do grande carvalho do parque amanhã à 7 da manhã. Ass. A loira.
Ela dobrou o bilhete, o colocou na jaqueta da menina e a mandou ir direto para casa entregar o bilhete à mãe. Na manhã seguinte, ela voltou ao parque para encontrar o dinheiro no saco marrom atrás da grande árvore, exatamente como ela havia requisitado. Lá estava o dinheiro dentro do saco marrom e um bilhete dizendo:
- Aqui está os R$10.000,00 que você pediu. Mas eu não consigo acreditar, que uma loira possa fazer isso com outra loira.

684-Vida de cão
A patroa, depois de agüentar muitos desaforos, vira-se para a empregada:
-Cremilda, você está despedida!
-Mas, por que, dona Lúcia?
-O seu trabalho está cada dia pior! O pouco que faz, faz mal feito! Eu já estou farta disso! Toma aqui o seu dinheiro e suma da minha frente!
A empregada pega o dinheiro, agradece e antes de sair tira uma nota de 10 e joga para o cachorro.
-Mas que atrevimento! - brada a patroa - Jogar dinheiro para o cachorro!
-É que ele fez por merecer, dona Lúcia. Já faz mais de um mês que é ele quem lava a louça!"

685-Sinais
Um casal de surdos-mudos estava com problemas pois só conseguiam fazer sexo de luz acesa para que pudessem se comunicar pôr sinais, e isso não estava bom. Um belo dia a mulher teve uma idéia e disse ao marido (por sinais, é claro):
-Meu bem, quando você quiser fazer sexo comigo faça carinho no meu seio direito e quando não quiser, faça carinho no esquerdo.
Resposta do marido (também por sinais):
-Genial querida, grande idéia! E você, quando quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez ... e quando não quiser fazer sexo, balance-o de 50 a 60 vezes.

686-Dedos
E na aula de matemática:
-Quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho!
-Cinco, professora!
-Se eu tirar três, o que acontece?!
-A senhora fica aleijada!

687-Você sabe o que dá num cruzamento entre um burro e uma tartaruga?
Uma loira de capacete!

688-Paciente:
-Doutor, eu posso tomar banho com caganeira?
Médico:
-Bom, não sei pra que ... mas se a merda for suficiente...

689-Boas e más notícias
O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico. Este o examinou:
-Tenho boas e más notícias.
-Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final.
-Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
-Oba, oba, maravilha! E qual é a má notícia?
-É maligno!

690-Sapos
Havia um cara com um pinto de 50 cm, incomodado com a coisa, pois, ao contrário do que se possa pensar, ele nunca arrumava uma mulher que aguentasse. Já puto, havia procurado tudo quanto é tratamento, quando alguém lhe indicou um velho pajé índio.
-A solução - disse o pajé - é você procurar o Sapo Mágico Da Amazônia. Cada vez que você conseguir fazer ele dizer 'não' para você, seu pau diminui dez centímetros."
O sujeito vagou por Pará, Roraima, Amazônia, até que no confins do Acre acha o tal sapinho. Fica pensando: "Como é que eu vou fazer pra esse raio de sapo me dizer não?", até que acha a solução:
-Sapo, posso comer seu rabinho?
-Não!!! - disse o sapo, e o pau do cara encolheu dez centímetro na hora.
"Legal", pensou o cara ! E resolver tentar mais uma vez.
-Sapo, deixa eu comer seu cuzinho?
-Não!!!
E o pau do cara encolheu mais dez centímetros. O sujeito pensou: "Bem, se chegar a 20 cm tá jóia! Vou tentar só mais uma vezinha."
-Sapo, deixa eu fuder seu cuzinho?
O sapo:
-Não!!!Não!!Já disse que não!!!

691-O campeonato de perguntas
Estavam em um campeonato, já na última rodada, um inglês, um alemão, um francês e um brasileiro. O campeonato era para ver quem mais entendia de mulher. Sorteadas as quatro perguntas:
A primeira coube ao inglês: "O que as mulheres tem no meio das pernas ?"
O silencio na platéia, e após alguns segundos. O inglês responde:
-Os joelhos...
Aplausos da platéia!
Jurados:
-Perfeito, classificado.
Segunda pergunta ao alemão:
-O que as mulheres possuem, que os homens procuram ?
O alemão pensou...
O jurado deu mais uma dica:
-Começa com a letra "B", termina com "A" e tem três sílabas...
E o alemão:
-Beleza...
Aplausos da platéia!
Jurados:
-Perfeito, classificado.
Terceira pergunta ao francês:
-Onde as mulheres têm o cabelo mais enroladinhos?
Eo francês:
-Na África...
Aplausos da platéia!
Jurados:
-Perfeito, classificado.
Ultima pergunta ao Brasileiro: Qual ...
E o brasileiro, interrompendo o Jurado:
-Pode parar, Pode parar. Eu desisto, todas as três primeiras eu teria errado...

692-De grão em grão
Uma mulher guardava uma caixinha misteriosa no armário. Um dia o marido resolveu abrir a caixinha. Lá tinha muito dinheiro e três grãos de milho. Ele foi perguntar à mulher:
-O que significa isto?
-Ah, para cada vez que eu te traí, eu coloquei um grão de milho aí.
O marido pensou. Para tantos anos de casado, aquilo até que era pouco. Ele mesmo tinha dado umas puladinhas de cerca.
-E esse dinheiro todo?
-Toda vez que eu enchia a caixinha, eu vendia o milho!

693-Suspeitas
Três homens conversam numa mesa de bar e um é português:
-Acho que a minha mulher está me traindo com um motoqueiro, achei um capacete debaixo da minha cama.
-A minha está me traindo com um jogador de futebol, achei uma bola de futebol debaixo da minha cama.
-E a minha tá me traindo com um cavalo, achei um jóquei debaixo da minha cama.

694-Palpite
A mulher do pescador sempre vinha pescar. Toda vez que ela pescava, apanhava muito peixe. Os outros pescadores ficavam admirados. Um dia foram perguntar o segredo a ela:
-Ah, todo o dia antes de vir eu arrio as calças do meu marido. Se o pau estiver apontando para direita, eu venho pescar na margem direita, se estiver apontando para esquerda, eu venho pescar na margem esquerda.
- E se estiver apontando prá cima?
- Aí eu não venho pescar.

695-Supositório
A bichinha vai até a farmácia e pede:
-Seu Gonçalves, me vê um supositório. Eu estou entupida! Já faz três dias que não faço cocô!
Aí um sujeito que estava no balcão comenta:
-Você sabia que mamão é um excelente remédio para prisão de ventre?
-Mamão? Mas será que cabe?

696-Bebês trocados
Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
-Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais qual é de quem. Só sei que temos 2 brancos e um negro.
-Não tem problema - interviu o nigeriano. - Cada um escolhe um bebê e celebramos um pacto de silêncio sobre o ocorrido. Vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
-Ma bwana! - reclamou o nigeriano - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
-Tá maluco. E se eu pego o argentino?

697-Uma mulher boazuda grita:
-Aleluia! Ontem eu estava nos braços de satanás, hoje estou nos braços de Jesus!"
Alguém pergunta:
-Já tem compromisso para amanhã?

698-Dia feliz
-Meus parabéns, meu rapaz! - diz o tio ao sobrinho que vai casar no dia seguinte - tenho certeza de que você, daqui uns anos, lembrará do dia de hoje como o mais feliz de sua vida.
-Mas eu só estou casando amanhã! - responde o sobrinho.
-Pois é! - explica o tio - É exatamente isso que eu quis dizer.

699-Uma editora anunciou que vai lançar uma versão concorrente da revista Playboy, exclusivamente para homens casados. Todo mês vai ser a mesma capa!

700-Desejos
Um dia, um garoto acorda com barulho no meio da noite, vai no quarto da irmã mais velha, olha pela fresta da porta e vê a irmã esfregando o corpo e falando:
-Ai, eu quero um homem! Eu quero um homem!
O garoto volta para o quarto, assustado. No dia seguinte, ouve o mesmo barulho, vai olhar e vê a irmã se esfregando e falando:
-Ai, eu quero um homem, eu quero um homem!
No terceiro dia, à mesma hora, o garoto ouve um barulho diferente, vai olhar e vê a irmã com o namorado na cama. Rapidinho, o garoto volta pro seu quarto, começa a se esfregar e a falar:
-Ai! Eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!
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