Piadas: de 151 a 200
151-"Tenho Windows a um ano e nunca deu pau. Qualquer dia eu instalo no HD..."

152-Se morcego chupa sangue, por que modess não voa ?

153-Marilu
O sujeito estava lendo tranqüilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
-Você esta maluca? - reagiu ele, furioso.
-Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.
-Mas, querida... Isso foi no dia que eu fui a corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o valor total das apostas...
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas.
Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e leva outra frigideira na cabeça.
-O que foi agora, querida? - protestou ele.
-O seu cavalo está no telefone...

154-O sutiã e a cueca
A mulher do japonês chega para ele e diz:
- Bem, me dá um sutiã novo?
O japonês responde:
- Por que você quer um sutiã novo? Você não tem peito.
A mulher diz:
- Então por que você usa cueca?

155-Qual é a semelhança entre festa de criança e sabonete???
Os dois sempre estão cheios de pentelhos mas ninguém sabe de quem é!!!

156-A professorinha Helena, angelical e pura como ela só dava aulas na sala do Joãzinho e perguntou ao próprio:
- Joãozinho do que você mais gosta?
- Eu gosto de tu professora de tu!!!
A professora ficou toda comovida com a resposta de Joãozinho e disse:
- Joãozinho, que resposta mais gentil estou muito orgulhosa de você e vou lhe dar um refrigerante no intervalo. Qual o seu refrigerante preferido?
- Eu gosto de Tota-Tola, professora!

157-Método alternativo de matar baratas
Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas, pois com o chinelo ela estoura e libera uma gosma nojenta a que todos designam de sangue; e com inseticida fica um fedor insuportável.Porém há um método, eficaz que não fede e não dá nojo. Primeiro vamos precisar de:
1) um pouco de sal;
2) uma tampa de garrafa;
3) um pouco de cachaça;
4) um palito; e
5) uma pedrinha.
O esquema é montado da seguinte maneira:
1) coloque o sal no caminho das baratas;
2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:
3) encha a tampa de garrafa com cachaça;
4) ponha o palito próximo a tampa de garrafa e perpendicular à direção axial da tampa; e
5) ponha a pedrinha atrás do palito.
O processo é simples.
- A barata vai ver o sal e comerá pensando que é açúcar.
- Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água.
- Vai ficar bêbada e tropeçará no palito, e, por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano!

158-Resolução de ano novo a gente esquece assim que a ressaca passa.
1997 - "Eu vou tentar ser um marido melhor para Teresa".
1998 - "Eu não vou abandonar Teresa".
1999 - "Eu vou tentar me reconciliar com Teresa".
2000 - "Eu vou tentar ser um marido melhor para Márcia".
1997 - "Eu vou parar de olhar para outras mulheres".
1998 - "Eu não vou me envolver com a Márcia".
1999 - "Eu não vou aceitar pressões de Márcia para um novo casamento".
2000 - "Eu vou parar de olhar para outras mulheres".
1997 - "Eu vou ler no mínimo 20 livros por ano".
1998 - "Eu vou ler no mínimo 10 livros por ano".
1999 - "Eu vou ler no mínimo 5 livros por ano".
2000 - "Eu vou terminar "O Pequeno Príncipe".
1997 - "Esse ano, eu não vou passar de 95 Kg."
1998 - "Esse ano, eu não vou passar de 105 Kg."
1999 - "Esse ano, eu não vou passar de 120 Kg."
2000 - "Eu vou tomar uma atitude séria sobre o meu peso".
1997 - "Nunca mais vou por um cigarro na boca".
1998 - "Vou fumar somente nos finais de semana".
1999 - "Vou fumar no máximo 1 maço por dia".
2000 - "Vou me consultar com um pneumologista".
1997 - "Eu não tomarei o meu primeiro gole antes das 7 da noite".
1998 - "Eu não tomarei o meu primeiro gole antes do meio-dia".
1999 - "Eu não vou me tornar um alcoólatra".
2000 - "Eu não faltarei a nenhuma reunião dos Alcoólicos Anônimos".
1997 - "Eu visitarei o meu dentista esse ano".
1998 - "Eu tratarei de todas as minhas cáries esse ano".
1999 - "Eu tratarei todos os canais esse ano".
2000 - "Eu vou comprar uma dentadura bem bonita".
1997 - "Eu dedicarei mais tempo ao meu filho esse ano".
1998 - "Eu nunca mais esquecerei o nome do meu filho".
1999 - "Eu vou visitar meu filho na Febem".
2000 - "Eu vou tentar encontrar meu filho".
1997 - "Eu irei à missa todos os domingos".
1998 - "Eu irei à missa todos os dias santos".
1999 - "Eu rezarei todas as noites".
2000 - "Eu vou voltar a acreditar em Deus".
1997 - "Eu não aceitarei pressões do meu chefe".
1998 - "Eu não vou permitir que o meu chefe me leve ao suicídio".
1999 - "Eu vou lutar pelos meus direitos quando o meu chefe me torturar".
2000 - "Eu vou contar ao meu Psicólogo tudo sobre o meu chefe".
1997 - "Eu vou tentar conseguir uma promoção".
1998 - "Eu vou arranjar um emprego melhor".
1999 - "Eu vou tentar me manter no emprego".
2000 - "Eu vou começar a procurar um emprego".
1997 - "Eu vou levar na brincadeira quando o Alecsander tirar sarro da minha calvície".
1998 - "Eu não vou me aborrecer quando o Alecsander tirar sarro da minha calvície".
1999 - "Eu não vou perder o controle quando o Alecsander tirar sarro da minha calvície".
2000 - "Eu nunca mais vou falar com o Alecsander".
1997 - "Vou poupar 10% do meu salário todos os meses".
1998 - "Vou pagar todas as minhas dívidas em dia".
1999 - "Vou pagar todas as minhas dívidas".
2000 - "Vou fazer um plano para quitar todas as minhas dívidas nos próximos 5 anos".
1997 - "Vou cumprir rigorosamente minhas resoluções de Ano Novo".
1998 - "Vou cumprir pelo menos a metade de minhas resoluções".
1999 - "Vou fazer resoluções mais próximas da realidade".
2000 - "Nunca mais vou fazer resoluções para o Ano Novo".

159-Doutor, não preciso mais usar óculos?
Não. Agora só bengala e cachorro...

160-Se os homens ficassem grávidos, o aborto seria um sacramento.

161-A abstinência é uma boa coisa, desde que praticada com moderação.

162-"Adolescência: Um estágio entre a infância e o adultério." H. L. Mencken

163-"O fardo do casamento é tão pesado que precisa de dois para carregar - Às vezes, três." Alexandre Dumas

164-"Não preciso de advogados para me dizer o que não devo fazer. Eu os contrato para me dizer como fazer o que quero fazer." J. Pierpont Morgan

165-"A fama é um poderoso afrodisíaco." Graham Greene

166-"As mulheres americanas esperam encontrar em seus maridos uma perfeição que as mulheres inglesas só esperam encontrar em seus copeiros." W. Somerset Maugham

167-"A juventude da América é a sua mais velha tradição; existe há mais de trezentos anos." Oscar Wilde

168-"As coisas mais desagradáveis que os nossos piores inimigos nos dizem pela frente não se comparam com as que nossos amigos dizem de nós pelas costas." Alfred de Musset

169-"O mais intrigante no amor é que se trata do tipo de crime que exige um cúmplice." Charles Baudelaire
170-"Os animais têm muitas vantagens sobre os homens: não precisam de teólogos para instruí-los, seus funerais saem de graça e ninguém briga por seus testamentos."Voltaire

171-Escrever sobre arte é como dançar sobre arquitetura.

172-"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas só um gênio é capaz de vendê-lo." Samuel Butler
173-"Os quadros que eles penduram nos restaurantes não são muito melhores que a comida servida nos museus." Peter de Vries

174-"As mulheres geralmente traem seus maridos com outros maridos - o que dá ao adultério um certo carater conjugal, honrado e legal." Henri Jeanson

175-"Ninguém tem um elenco como Disney. Quando ele não gosta de um ator, simplesmente o apaga." Alfred Hitchcock

176-"Uma autobiografia é um obituário em forma de seriado, ao qual falta o último capítulo." Quentin Crisp

177-É perigoso ter razão em assuntos sobre os quais as autoridades estabelecidas estão erradas." Voltaire

178-"Certas mulheres deviam apanhar regularmente, como gongos." Noel Coward

179-"O álcool é como o amor: o primeiro beijo é mágico, o segundo é íntimo, o terceiro é rotina. A partir daí, você apenas tira a roupa da garota." Raymond Chandler

180-"O homem rouba o primeiro beijo, implora pelo segundo, exige o terceiro, recebe o quarto, aceita o quinto e suporta os restantes." Helen Rowland

181-"A Bíblia nos ensina a amar o próximo e também os nossos inimigos. Talvez porque sejam as mesmas pessoas." G. K. Chesterton

182-"A cama é a ópera dos pobres." Provérbio Italiano

183-"Prefiro os canalhas aos imbecis. Os canalhas, pelo menos, descansam de vez em quando." Alexandre Dumas

184-"O grande prazer proporcionado por um cachorro é o de que você pode se passar por um idiota na frente dele e ele não apenas não rirá de você, como se passará também por idiota." Samuel Butler

185-É claro que uma relação platônica é possível - mas só entre marido e mulher.

186-"Um dia chegaremos à conclusão de que a castidade é uma virtude tanto quanto a desnutrição." Alex Comfort

187-"Nada como uma boa dose de outra mulher para fazer um homem apreciar mais sua esposa." Clare Boothe Luce

188-"Todas as tragédias terminam em morte e todas as comédias em casamento." Lord Byron

189-"O Santo Império Romano não era santo, nem um império e nem mesmo romano." Voltaire

190-"Um chato é um homem que nunca é rude - sem querer." Oscar Wilde

191-"Todos nós devemos muito a Thomas Edison. Se não fosse por ele, ainda estaríamos vendo televisão à luz de velas." Milton Berle

192-"As armas do civilizador são o álcool, a sífilis, as calças e a Bíblia." Havelock Ellis

193-"O alcoólatra é alguém de quem você não gosta e que bebe tanto quanto você." Dylan Thomas

194-"Ser coerente significa ser tão ignorante hoje quanto um ano atrás." Bernard Berenson

195-"A maior vantagem da comida macrobiótica é que, por mais que você coma, por mais que encha o estômago, está sempre perfeitamente subalimentado." Millôr Fernandes

196-"Como o patriotismo, fazer o bem tornou-se o expediente favorito de pessoas com alguma coisa para vender." H. L. Mencken

197-"Uma comissão consiste de uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito." Fred Allen

198-"O segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência." Samuel Johnson

199-"O adultério é a democracia aplicada ao amor." H. L. Mencken

200-"Já é permitido a uma mulher católica recorrer à Matemática para evitar a gravidez, mas continua sendo-lhe proibido recorrer à Física e à Química." H. L. Mencken
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