Piadas: de 101 a 150
101-É bem melhor pensar sem falar, do que falar sem pensar

102-Não há nada de errado com a juventude que a idade não cure.

103-Não há nada de errado com a velhice que a morte não resolva.

104-Não há amizade, que por mais profunda que seja, que resista a uma série de canalhices.

105-Passou anos de sua vida pensando que frigidez sexual era alguma coisa provocada pelo ar
condicionado do motel.

106-No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.

107-Morava tão longe, que o carteiro mandava suas cartas pelo correio.

108-Gordo, quando está fazendo dieta, sempre faz a barba antes de se pesar.

109-Nunca faça graça de graça. Você é humorista, não político.

110-Faça piada velha para público novo e piada nova para público velho.

111-Um homem foi à empresa de serviços públicos reclamar que sua casa estava sem água. Chegando lá, informaram a ele que ficaria 40 dias sem água. Ele reclamou, porque sua avó não podia sair de casa e ficaria esse período sem banho. Depois de 40 dias, informaram que ele ficaria sem água por mais 40 dias. Qual o nome do filme ?
Resposta: A vó tá imunda há 80 dias ( A volta ao mundo em 80 dias).

112-Um pintor, pintava um quadro de dourado, quando caiu sentado no balde de tinta. Qual o tema do quadro ?
Anos Dourados.

113-Zé tem 20 laranjas. Tiraram 17. Quantas sobraram ?
13 ( de Zé só tiraram sete).

114-Uma mulher sempre que saía de casa, levava camisinha, DIU, diafragma, pílula, etc. Qual o nome da mulher?
Resposta: Evita.

115-Dois homens estavam numa reunião comunista. Um soltou um pum. O outro
reclamou. Qual foi a reclamação?
"O que é isso, Companheiro ?"

116-Pense num número de telefone que comece com 553. É 553-4255 ? Não ?
Então desculpa, foi engano !

117-Cientistas descobriram que a cerveja tem hormônios femininos. Deve ser por isso que quando o homem bebe, começa a falar bobagem e dirigir mal !

118-Tem coroa mas não é rei, tem escama mas não é peixe e sangra. Que fruta é esta?
Abacaxi. Bem, só sangra se sentar em cima !

119-Sabe o que que o polvo estressado falou pra lula ?
Ah! Eu estou molusco !

120-O que que o pato faz no quarto com uma pata ?
Resposta: Ele manca, e não só no quarto, mas em qualquer lugar (ele precisa de duas patas para não mancar)

121-O mendigo bateu na porta de uma casa e falou pra mulher que atendeu:
- A senhora tem pão pra me dar ?
- Tenho... Serve pão de ontem ??
- Serve sim !
- Então volta amanhã !!

122-Advinhação
Pense num número de 1 a 9; multiplique-o por 9; pegue os dois algarismos do resultado e some-os;
subtraia 5; ache a letra do alfabeto correspondente; (Ex.: nº2-letra b, nº7-letra g); pense num país que comece com essa letra; pegue a 5ªletra do nome deste país; ache um animal que comece com essa letra; Achou ??
O único problema é que na Dinamarca não tem macacos !!!

123-Um piolho e uma piolha se apaixonaram e tiveram muitos filhos. Qual o nome do filme ?
Lêndias da Paixão

124-Listinha de nomes que as pessoas usam para saudar gordinhos:
Pesado Fulano; Enorme Beltrano; Caro Sicranão; rolha de poço; supositório de elefante; chiclete de baleia; Monte Fuji; Pamonha enrolada; Bola 7; banquete de Chupa-Cabra

125-Bug de Março
É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama
E o turbo pascal
Diz que falta um "begin"
Não me mostra onde
E capota no fim
É dois, é três
É quatro-oito-meia
Instrução ilegal
QEMM bloqueia
É o erro no boot
É um disco mordido
"Hard disk" estragado
Ai meu Deus, tô perdido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Voando pro chão
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só comentário
É ping, é pong
O meu micro "reboota"
O scan não retira
Vírus filho da puta
O Windows não entra
Nem volta pro DOS
Não funciona reset
Detona a CMOS
Abort retry
Disco mal-formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É a impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho moído
Cuspido pro céu
São os bugs de março
Mostrando o que são
As promessas de micros
Da computação.

126-O pardal
Um pardal, cansado da rotina diária, resolveu partir para novas aventuras.
Voou, voou até atingir uma região gelada. Ficou tão gelado que caiu na neve.
Uma vaca que passava por perto, deu-lhe uma cagada em cima. Ao sentir-se quente e confortável, começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto, foi lá, tirou-o da merda e comeu o pardal.
Ensinamentos Básicos:
Quando estiver cansado da rotina, tome cuidado com novas aventuras, para não entrar numa fria.
Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo.
Nem sempre aquele que tira você da merda é seu amigo.
Quando se sentir quente e confortável, ainda que esteja na merda, conserve o bico fechado.

127-A defesa
Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa. Fala o Juiz:
- O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, desce, se não quiser morrer!

128-A profissão mais antiga
Amigos reunidos num almoço: um médico, um engenheiro, um advogado e um economista. Eles tentavam provar qual era a profissão mais antiga do mundo.
De cara concordavam que não era "aquela".
O médico:
- É a medicina. Para criar a mulher, Deus retirou uma costela de Adão, logo, praticou uma cirurgia!
O Engenheiro:
- Que nada! É a engenharia. Para inserir sua nova criação no Universo e para não desequilibrá-lo, Deus precisou fazer cálculos. E cálculo é coisa de engenheiro!
O advogado:
- Qual o quê! Vocês estão enganados! Deus quando criou o Mundo estabeleceu leis. O mar para os peixes, a terra para os animais, o céu para as aves. Lei é atribuição de advogado. Portanto nós temos a profissão mais antiga.
E o economista encerrou:
- Vocês estão redondamente enganados. A profissão mais antiga é a Economia. Está lá no Velho Testamento, registrada, por escrito: "No princípio era o caos". E a Economia é o caos!

129-Amigo meu não tem defeito. Inimigo, se não tiver, eu ponho.

130-O primeiro suicídio a gente jamais lembra.

131-Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.

132-Não tenho tudo que amo mas o muambeiro vai arrumar.

133-Desabrochar: dez homens com problema de impotência.

134-Casamento: 1º=ilusão, 2º=insistência, 3º=burrice.

135-Eu sou tão macho, mas tão macho, que o meu lado feminino é sapatão.

136-Mulher não vale nada, até pobre tem.

137-Macho que é macho não come mel, chupa a abelha.

138-Tudo na vida é passageiro, menos cobrador e motorista.

139-O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde.

140-O estudo é a luz do saber: Economize energia, não estude!

141-"Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?" (Bob Marley)

142-"Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?" (Jô Soares)

143-O Ministério da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci.

144-Todo idiota tem um dom divino: O dom de ser idiota!

145-Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir.

146-Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

147-Tente ser melhor a cada dia, assim você pode humilhar seus semelhantes.

148-"Beijei a primeira mulher e fumei o primeiro cigarro no mesmo dia. Desde então, nunca mais tive tempo para fumar." Arturo Toscanini.

149-Um desejo secreto de atropelá-lo
Um certo motorista de táxi do interior tinha algumas "contas a acertar" com um famoso advogado de sua cidade e nutria o desejo secreto de atropelá-lo. Certo dia, vinha fazendo uma corrida para o pároco da cidade e a oportunidade apareceu: o advogado preparava-se para atravessar a rua, era
uma oportunidade única. O taxista acelerou e já próximo ao advogado, mudou de idéia, pois lembrou que ao seu lado estava o padre da cidade, seria um escândalo. Ao desviar o táxi do advogado, escutou um barulho estranho e ao olhar pelo retrovisor não mais viu o advogado. Virou-se então para o padre e disse:
- Perdão pelo susto padre, eu quase atropelei o advogado.
- Tudo bem, - disse o pároco, - eu peguei ele com a porta!


150-Seu advogado morreu!
O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer para o senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!

151-O casaco de pele
Um coreano chamado Manuel presenteia a filha com um casaco de pele de raposa. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, tão insignificante e sem aparência...
E o Manuel:
- Alto lá! Se tu não queres me agradeceire, tudo baim... Mas também não precisa me ofendeire!!!
voltar
Quero mandar uma piada ou fazer um comentário
Quero mandar uma piada ou um comentário por e-mail