Piadas: de 51 a 100
51-"Nem tudo que reluz é loira..."

52-O que os filhos pensam do pai:
Aos 7 anos:
- Papai é grande, sabe tudo!
Aos 14 anos:
- Parece que papai se engana com certas coisas que diz...
Aos 20 anos:
- Papai está um pouco atrasado em suas teorias; não são desta época...
Aos 25 anos:
- O "coroa" não sabe nada... Está caducando, decididamente.
Aos 35 anos:
- Com minha experiência, meu pai seria hoje um milionário...
Aos 45 anos:
- Não sei se consulto o "velho"; talvez pudesse me aconselhar...
Aos 55 anos:
- Que pena papai ter morrido; a verdade é que ele tinha idéias
notáveis...
Aos 60 anos:
- Pobre papai! era um sábio! Como lastimo tê-lo compreendido tão
tarde...

53-"Um elefante não pode voar sem sua frigideira!" Antonino Bossolan

54-Ministério do Trabalho
De acordo com a Portaria número 3.456.014 de 30 de Fevereiro de 1998, publicada no Diário Oficial da União, o Exmo. Presidente da República, o Sr Lula Lá, sanciona oficialmente a seguinte lei:
Art. único - Da Lei:
1- A partir desta data, a CLT perde sua vigência e todas as leis trabalhistas passam a constar neste documento. Em qualquer caso omisso desta lei, o juiz competente apontado pela Justiça do Trabalho dará ganho de causa ao empregado, sob quaisquer circunstâncias;
2- O empregado deverá entrar no serviço às 10:00 h havendo uma pequena tolerância de 2 horas, considerando as dificuldades de transportes e atraso do despertador;
3- Durante o serviço o empregado pode fumar, cantar, pular, jogar baralho, palitinho e videogames, poderá também ligar para 0800 e 0900, além de poder levar jogos da Grow e Estrela, tais como Banco imobiliário e War para o local de trabalho, para que possam ser jogados em conjunto;
4- Antes de ser iniciado o serviço, será servido café para os empregados, juntamente com chocolate quente, suco de laranja, Gatorade, pão francês quentinho, torradas, geléia, bolos dos mais variados, requeijão, manteiga e se necessário frutas a gosto;
5- Fica estabelecido o horário de 3 horas para almoço, que se não puder ser servido gratuitamente no refeitório da empresa, deve ser totalmente pago ao empregado para que possa comer em algum restaurante, como o Maksud Plaza, Sheraton Mofarrej e Hungária;
6- De 2ª a 6ª Feira, um conjunto musical, nacional ou estrangeiro deverá tocar em praça pública perto das áreas de grandes concentrações de empresas, e os empregados serão obrigados a assistir aos shows de bandas como Iron Maiden, Raimundos, Raça Negra, É o Tchan, Daniela Mercury, Aerosmith, Banda Eva, Tc...;
7- Após o horário de almoço, haverá um tempo extra de 1 hora para o cafezinho e os cigarros, que devem ser distribuídos gratuitamente aos empregados. Aos que não fumarem, devem ser dadas a sua parte em
dinheiro, não podendo ser em cheques ou mercadorias;
8- Haverá de 2ª a 6ª Feira, em horário de expediente, palestras para tratar de assuntos de suma importância, tais como futebol, fórmula 1, novelas, fofocas, piadas, política e religião;
9- O empregado que pegar no sono durante o serviço não poderá, em hipótese alguma, ser acordado, a não ser para almoçar ou ir embora para casa;
10- Em caso de demissão, voluntária ou não, por justa causa ou não, o empregado receberá 100% dos seus direitos, previstos anteriormente na CLT, acrescidos de bônus pró desempregado, com valores estipulados pelo próprio empregado.

55-Não roube, o governo detesta concorrência.

56-Grandes Nomes da História:
Eu pulo a cerca o Roger Moore.
Tem gente que vira bicho, o Luciano Huck.
O Michael Jackson é preto, o Barry White.
O Batman torce pra McLaren, o Robin Williams.
Pouca gente tem uma grande inteligência, mas o Eistein.
Tem gente que dá veneno, o Carlos Massa Ratinho.

57-A vida é como um caderno de jardim de infância, cheia de riscos

58-Frase de porta de banheiro 1
Quando eu sento nessa privada,
sinto uma emoção prufunda:
a merda bate na água
e a água bate na bunda

59-Frase de porta de banheiro 2
Esta escrita na porta, longe da privada, em letra pequena:
"Volta pra privada que você tá cagando tudo!"

60-Charada 1
O que Arnold Schwarznegger tem grande, Michael J. Fox tem pequeno, Madonna não tem e o Papa tem mas não usa?
O sobrenome!

61-Charada 1
Depois da morte, o que o joelho esquerdo de uma prostituta disse para o outro?
Enfim juntos!

62-Emagreça praticando sexo
Chega de malhar numa academia com halterofilistas suados que parecem um pitbull. Sexo é a maneira mais prática e divertida de perder peso. Veja quantas calorias se perde em cada embate:
Tirando as roupas:
Com o consentimento dela 12 calorias
Sem o consentimento dela 187 calorias
Abrindo o sutiã:
Com as duas mãos 8 calorias
Com uma mão 12 calorias
Com uma mão, sendo espancado por ela 37 calorias
Com a boca 85 calorias
Colocando a camininha:
Com ereção 6 calorias
Sem ereção 315 calorias
Preliminares:
Tentar encontrar o clitóris 8 calorias
Tentar encontrar o ponto G 92 calorias
Não ligar a mínima 0 calorias
Na hora de transar:
Pegar no colo 12 calorias
Deitar no solo 8 calorias
Fazer mulher 112 calorias
Posições:
Papai-mamãe 12 calorias
69 (deitado) 8 calorias
69 (em pé) 112 calorias
Carrinho de mão 216 calorias
Candelabro italiano 912 calorias
Tendo um orgasmo:
Real 112 calorias
Falso 315 calorias
Pós orgasmo:
Ficar na cama abraçadinho 18 calorias
Pular da cama logo em seguida 36 calorias
Explicar para ela por que você pulou da cama logo em seguida 816 calorias
Conseguindo a segunda ereção:
Se você tem de 16 a 19 anos 12 calorias
De 20 a 29 36 calorias
De 30 a 39 108 calorias
De 40 a 49 324 calorias
De 50 a 59 972 calorias
Acima de 60 2916 calorias
Colocando a roupa:
Calmamente 32 calorias
Com pressa para se mandar 98 calorias
Com o marido dela batendo na porta 6844 calorias

63-Aprendendo alemão:
Quem já conhece uma língua derivada do latim pode aprender o alemão rapidamente. Para ilustrar como é simples, vamos estudar um exemplo extraído de um livro que trata dos usos e costumes dos índios australianos hotentotes (em alemão, hottentotten).
Conta o livro que os cangurus (beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (kotter), cobertas com uma grade (lattengitter). Essas jaulas (lattengitterkotter), quando possuem em seu interior um canguru, recebem o nome de lattengitterkotterbeutelratten.
Um dia, os hotentotes prenderam um assassino (attentäter), acusado de ter matado uma mão (mutter) hotentote (hottentottenmutter), mãe de um garoto gago e tonto (stottertrottel). Essa mulher, em alemão, chama-se hottentottenstottertrottelmutter, e a seu assassino chamamos, facilmente,
hottentottenstottertrotelmutteratentäter.
O livro conta que os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa beutelrattenlattengitterkotter. Mas o preso escapou. Logo após iniciarem a busca, vem um guerreiro gritando:
- Capturamos o assassino!
- Qual? - pergunta o chefe indígena.
- O lattengitterkotterbeutelrattenattentäter.
- O da jaula de cangurus coberta com grade?
- Sim, o hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
- Ah, por que não disse logo que era o
hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter?
Assim, com esse exemplo, podemos ver que alemão é facílimo e simplifica muito as coisas. Basta um pouco de interesse.

64-Sabonetes
Esta é uma história verdadeira da correspondência trocada entre um hóspede e os funcionários de um hotel que diariamente coloca novos mini-sabonetes nos quartos:
"Cara Arrumadeira, por favor não deixe mais estes pequenos sabonetes no quarto. Eu trouxe meu próprio sabonete de tamanho normal. Por favor remova os 6 sabonetes que estão na prateleira embaixo do armário do banheiro e os outros 3 que estão no box. Estão atrapalhando. Obrigado.
Sr. Solemar"
"Caro Hospede,eu não sou sua arrumadeira regular. Ela estará de volta da sua folga amanhã, quinta-feira. Eu removi os 3 sabonetes do box, conforme solicitado. Coloquei os 6 que estavam na prateleira dentro do suporte de lenços de papel. Com isso sobram apenas os 3 que deixei hoje, conforme instruções da gerência. Espero que seja satisfatório.
Cátia - Arrumadeira de plantão"
"Cara Arrumadeira (espero que seja minha arrumadeira regular), Cátia aparentemente não falou sobre o meu bilhete referente aos sabonetes. Quando voltei hoje para o quarto, encontrei mais 3 na prateleira embaixo do armário. Eu vou estar hospedado aqui por duas semanas e trouxe meu próprio sabonete de tamanho normal e não necessitarei dos 6 mini-sabonetes que estão na prateleira. Eles atrapalham quando uso a pia. Por favor, remova-os. Sr. Solemar"
"Caro Sr. Solemar, minha folga foi na última quarta e a arrumadeira de plantão deixou os 3
sabonetes conforme as instruções da gerência. Eu tirei os 6 sabonetes que estavam na prateleira e coloquei na saboneteira do box. Coloquei o sabonete que estava no box dentro do armário para sua comodidade. Eu não removi os 3 sabonetes complementares que sempre são colocados dentro do armário toda vez que o novo hóspede se registra, pois o senhor não fez objeção quando se hospedou no hotel na segunda-feira. Por favor me informe se há algo mais em que eu possa ajudar. Bete"
"Caro Sr. Solemar, o Sub-gerente, Sr. Eduardo, me informou esta manhã que o senhor chamou-o ontem a noite e disse que estava insatisfeito com nosso serviço de arrumadeira. Eu designei uma nova funcionária para seu quarto. Espero que o senhor aceite minhas desculpas por qualquer inconveniência. Se tiver alguma outra reclamação, por favor entre em contato comigo e darei atenção pessoal ao caso. Estou disponível das 8 da manhã às 17:30 no ramal 1108. Elaine Carmen - supervisora das arrumadeiras"
"Cara Srta.. Carmen, para mim é impossível entrar em contato por telefone, pois saio para o
trabalho às 7:45 e não volto antes das 17:30. Por esta razão, entrei em contato com o Sr. Eduardo ontem a noite. Eu pedi a ele que desse um jeito nestes sabonetes. A nova arrumadeira que a Srta. designou deve ter pensado que eu era um novo hóspede, já que deixou 3 sabonetes dentro do armário, assim como mais 3 que são colocados diariamente na prateleira. Em apenas 5 dias, já tenho 24 sabonetes. Por que vocês estão fazendo isso comigo ??? Sr. Solemar"
"Caro Sr. Solemar, sua arrumadeira, foi instruída a parar de entregar os sabonetes e remover todos os que estivessem no seu quarto. Se eu puder ajudar em algo mais, estarei disponível das 8 da manhã às 17:30 no ramal 1108. Elaine Carmen - supervisora das arrumadeiras"
"Caro Sr. Eduardo, todos os sabonetes foram removidos do quarto, inclusive o de tamanho normal. Quando cheguei ontem à noite, tive que chamar o serviço de quarto e pedir que trouxessem mini-sabonetes. Sr. Solemar"
"Caro Sr. Solemar, informei nossa supervisora, Elaine Carmen, do seu problema com os sabonetes. Não posso entender a razão de não haver sabonetes no seu quarto, pois, nossas arrumadeiras são instruídas para deixar 3 unidades toda vez que arrumam o quarto. Esta situação será reparada imediatamente. Por favor, aceite minhas desculpas por qualquer inconveniência. Eduardo Alves - Sub-gerente"
"Cara Srta.. Carmen, quem diabos deixou 54 mini-sabonetes no meu quarto ??? Eu não os quero.
Eu quero de volta meu maldito sabonete de tamanho normal! É só o que quero. Por favor devolva-o.
Sr. Solemar"
"Caro Sr. Solemar, primeiro o senhor se queixou que tinha sabonetes demais no seu quarto. Mandei que fossem removidos. Depois reclamou com o Sr. Eduardo que os sabonetes haviam sumido. Eu os devolvi pessoalmente: os 24 que tinham sido removidos e mais os 3 diários. Obviamente, Cátia não sabia que eu já havia devolvido, e colocou mais 27. E eu não imagino de onde o senhor tirou a
idéia que o hotel fornece sabonetes de tamanho normal. Elaine Carmen - supervisora das arrumadeiras"
"Cara Srta. Carmen, apenas um bilhete para atualizá-la quanto ao inventário dos sabonetes: na prateleira embaixo do armário -18 (em 4 pilhas de 4 e 1 pilha de 2).
Dentro do armário - 14 (em 3 pilhas de 4 e 1 pilha de 2).
No suporte de lenços de papel - 11 (em 2 pilhas de 4 e 1 pilha de 3).
No guarda-roupa -15 (em 1 pilha de 3 e 3 pilhas de 4).
Na saboneteira do box - 6 (já se desfazendo com a umidade).
Do lado direito da banheira - 1 (ligeiramente usado).
Do lado esquerdo da banheira - 6 (em 2 pilhas de 3).
Total geral - 71 sabonetes
Por favor, peça a Cátia que mantenha as pilhas de sabonetes bem arrumadas e limpas. Avise, também, que pilhas de mais de 4 sabonetes tendem a ficar muito instáveis. O mármore da janela também pode ser usado para futuras pilhas. Mais uma coisa : comprei outro sabonete de tamanho normal, que tenho mantido guardado no cofre do hotel, evitando futuros desentendimentos. Sr. Solemar"

65-Freirinhas
Quatro freirinhas num fusca branco iam pela estrada afora. A motorista distraiu-se cantando a música tema do filme A Noviça Rebelde e o fusca bateu de frente num caminhão. As quatro freirinhas morreram e foram, e claro, para o ceu. Antes de entrar, porem, precisavam ser entrevistadas por São Pedro. As quatro, disciplinadas como eram, formaram uma fila. São Pedro aproxima-se da primeira e pergunta:
-Diga, minha filha, existiu ou aconteceu algo na sua vida terrena que possa ter maculado sua pureza e santidade?
-Bem, Padre, aconteceu sim. Eu trabalhava como enfermeira num hospital e, uma vez, eu vi um pênis!
-Só isto?
-Só.
-Isto não é problema. Vá até aquela fonte de água benta, lave seus olhos e pode entrar.
Sao Pedro repetiu a pergunta para a segunda freira:
-E você, minha filha, existiu ou aconteceu...que possa ter maculado sua pureza e santidade?
-Bem, padre, comigo aconteceu sim. Eu tambem trabalhava como enfermeira num hospital e, mais de uma vez, eu não só vi um pênis como tambem dei banho no paciente e, por isto, toquei no pênis!
-Isto também não é problema, vá até aquela fonte de água benta, lave seus olhos e tambem suas mãos e pode entrar.
Observando o andar da carruagem, a quarta freirinha tocou o ombro da terceira e pediu:
-Escute, eu posso passar na sua frente?
-Pode sim, mas, por que quer ser entrevistada na minha frente?
-É que eu quero fazer meu gargarejo antes de você lavar sua bundinha na fonte!

66-Teste de Teletubbie
Os Resultados são extremamente precisos em descrever sua personalidade através de uma questão simples: qual é seu Teletubbie preferido?
A. Amarelo
B. Roxo
C. Verde
D. Vermelho
(Escolha um antes de continuar)
Perfil feminino:
A. Se você escolheu o Teletubbie Amarelo, você é doce e meiga. Pessoas vem até você quando estão com problemas porque você sempre as faz se sentir bem com elas mesmas. Você está apta a namorar pessoas que gostam do Teletubbie vermelho.
B. Se você escolheu o Teletubbie Roxo, você é ativa e decidida. Tem muitas idéias e tem altos planos para si mesma e para os outros. Distancie-se de pessoas que gostam do Teletubbie verde: elas vão te deixar deprê.
C. Se você escolheu o Teletubbie Verde, você é calma e valorosa. Família é o mais importante em sua vida e você sacrifica suas necessidades para ajudar aos outros. Pessoas que escolheram o Teletubbie amarelo são ideais para você.
D. Se você escolheu o Teletubbie Vermelho, você é muito emotiva. Você é firme em suas opiniões e rápida em agir, mas se preocupa com seus amigos e seus problemas. Unir-se a pessoas que escolheram o Teletubbie roxo é uma combinação explosiva.
Perfil masculino:
A. Se você gosta do Teletubbie Amarelo, você é gay.
B. Se você gosta do Teletubbie Roxo, você é gay.
C. Se você gosta do Teletubbie Verde, você é gay.
D. Se você gosta do Teletubbie Vermelho, você é gay.

67-Inocência
A garotinha de seis aninhos chega para o pai e pergunta:
- Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?
Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:
- Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...
- E o Luisinho?
- Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...
- E eu?
- Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis...
- Mas que droga! Já vi que ninguém trepa nesta casa!

68-O potinho
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Então foi na farmácia e comprou o potinho... aí ele foi ao banheiro e tentou com a direita tentou com a esquerda e até com as duas e não conseguiu.
Então ele chamou sua mulher. Ela tentou com a direita, tentou com a esquerda, com as duas, até com a boca e também não conseguiu.
Ela chamou a vizinha... esta querendo ajudar tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, pediu licença, tentou com a boca, e não conseguiu.
A vizinha chamou a filha dela que tinha 18 anos e era a garota mais bonita do bairro e ela tentou com uma mão, com as duas e até com a boca e não conseguiu...
O velhinho triste voltou a farmácia, devolveu o potinho e disse:
- É... ninguém lá em casa conseguiu abrir o potinho!!!

69-A velha e o gato
Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que ela tem direito a três desejos:
-Bom... - diz a velhinha - creio que eu gostaria de ser muito rica.
Puff! - a cadeira de balanco dela se transforma em puro ouro.
-Uau, eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita princesa.
Puff! - ela se transforma numa jovem e bonita princesa.
-E o seu terceiro desejo? pergunta a fada pra ex-velhinha.
-Bom, você poderia transformar meu gato num formoso príncipe?
Puff! - e diante dela esta um jovem varão mais formoso que qualquer um poderia imaginar.
A ex-velhinha fica embasbacada olhando pro ex-gato, agora um perfeito galã de cinema. Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
-Garanto que agora você se arrepende de ter me mandado castrar...

70-Paradigmas
Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
Por que abreviação é uma palavra tão grande?
Por que os kamikazes usavam capacete?
Deve-se usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
As facas Ginsu são capazes de cortar as meias Vivarina?
Como os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Na França, quando alguém quer pão francês, pede pão francês ou pede apenas pão?
Por que neste mundo, até os zeros, para serem algo, devem estar na direita?
A quem recorrem os seguranças quando se perdem?
No caso de uma guerra nuclear, o eletromagnetismo produzido pelas bombas poderia danificar minhas fitas de vídeo? E meus disquetes?
Qual é o sinônimo de "sinônimo"?
Por que não há comida para gatos com sabor de rato?
Se nada gruda no Teflon, como o fixaram nas panelas?
Se os vegetarianos comem vegetais, o que comem os peruanos?
Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
Se uma palavra estivesse mal escrita num dicionário, como saberíamos?
Adão tinha umbigo?
Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos?

71-Vasectomia
Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:
- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar...
- Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as piadas!
- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
- Posso pensar?
- Não, atenha-se ao seu script!
- Então me dê a boa!
- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
- Ótimo! E a ruim?
- Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao invés da vasectomia,
nós fizemos uma mudança de sexo!
- Mudança de sexo! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pênis entre as pernas?
- Claro que vai... só que não será o seu!

72-Anúncio 2 em 1
Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa - diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

73-Direitos da Mulher
Desde o início dos tempos, as mulheres sempre foram tidas como seres inferiores, que vieram ao mundo exclusivamente para servir os homens, prover e cuidar de sua prole. A história nos tem mostrado fatos indicutíveis onde sempre fica caracterizada a submissão das mulheres. Há bem poucos anos atrás, às mulheres era vedado o direito de saber ler e escrever, de participar de qualquer manifestação social e até de escolher o próprio marido, com quem iria dividir o mesmo teto, a mesma cama até o fim de seus dias. Depois de tanto tempo de opressão, podemos dizer que finalmente elas se libertaram desses pesados grilhões e conquistaram, a duras penas, os mesmos direitos do homem. Hoje, quase domesticadas, já podem andar soltas por aí, sozinhas ou em bandos, estudando, trabalhando, dirigindo ônibus, jogando futebol, tomando cerveja, falando mal do sexo oposto e, pasmem, até servindo o exército! As duas únicas coisas que ainda não são permitidas às mulheres são: rezar missa e coçar o saco!
Segue abaixo, a Declaração Universal dos Direitos da Mulher, aprovada por unanimidade, na XIXI Convenção Internacional de Discussão dos Direitos das Mulheres, das Crianças, dos Animais e outros Seres Inferiores, realizada no Carnaval desse ano, em Genebra, na Suiça, onde, diga-se de passagem, as cozinheiras estiveram primorosas durante todo o evento, sem falar da limpeza impecável do anfiteatro, das salas de discussões e até dos banheiros. Sinceros agradecimentos às mulheres que trabalharam nesse congresso!
Declaração Universal Dos Direitos da Mulher
Toda mulher tem o direito de permanecer calada até que um homem lhe dirija a palavra.
Toda mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela, e mais ninguém, a verdadeira rainha do lar.
Toda mulher tem direito ao lazer, podendo permanecer horas fazendo tricô, crochê, bordados etc...
Toda mulher tem o direito de ser total e absolutamente fiel ao seu homem.
Toda mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se atualizar tecnicamente para poder melhor usufruir de suas ferramentas de trabalho, sabidamente: fornos, fogões, máquinas de lavar, liquidificadores, enceradeiras, aspiradores de pó etc...
Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor. Ecologistas do mundo inteiro estão se revoltando com essa postura, além do que estudos científicos recentes comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar traumatizadas com essa atitude. Em havendo necessidade de punição, recomendamos o soco, cuja eficiência tem se mostrado inquestionável.
Toda mulher tem o direito de perdoar o seu homem por eventuais momentos de fraqueza carnal, quer sejam com prostitutas, conhecidas, amigas ou familiares.
Nenhuma mulher poderá ser privada de assistir a novela das oito, a menos que o jantar ainda não esteja pronto ou estiver sendo exibida uma partida de futebol em qualquer um dos outros canais.
Estando as roupas lavadas e passadas, as crianças bem cuidadas e na escola, o almoço e jantar prontos, a louça lavada, o chão encerado, os vidros desembaçados, a cama arrumada, a mulher tem o direito de fazer o que bem entender para preencher o seu tempo, desde que tenha solicitado autorização do marido.
No "Dia Internacional da Mulher", que ocorre felizmente uma única vez ao ano, a mulher tem o direito de jantar no melhor restaurante da cidade (desde que tenha efetuado a reserva), de ir ao teatro (desde que tenha providenciado os ingressos) e de ir a um motel (desde que seu companheiro não esteja muito cansado), ficando por sua conta todas as despesas contraídas durante o passeio.

74-Os Pintos
2 anos............Inácio Pinto
3 a 4 anos........Inocêncio Pinto
5 a 6 anos........Créscio Pinto
7 a 10 anos.......Jacinto Pinto
11 a 15 anos......Armando Pinto
16 a 20 anos......Gastão do Pinto
21 a 25 anos......Valente Pinto
26 a 30 anos......Amancio Pinto
31 a 40 anos......Modesto Pinto
41 a 50 anos......Décio Pinto
51 a 60 anos......Caio Pinto
acima de 61 anos..Serafim do Pinto

75-Marido f.d.p.
Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só o que ele me
aprontou. Ontem,eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e
colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
- Mas depois ele me comeu!
- Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
- Filho da Puta!

76-"Bicha não nasce, Bicha estréia"

77-Fatos sexuais
Campeões de audiência: numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor em média três vezes por noite até os trinta anos de idade, quando a média cai para quatorze vezes por semana!
Morte gloriosa : o presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o ato sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.
Para emagrecer: do pré-orgasmo ao clímax, você pode queimar 25.6 calorias- mas deve subtrair 5 calorias por cada sêmen ingerido.
Tamanho é documento: a tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarra um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro fica tão comprido que o dono tem que enrolá-lo para cima.
Poções mágicas: o clássico da literatura erótica indiana, O Jardim Perfumado, conta a história de um homem chamado Abou el Keiloukh que ficou com o pênis ereto durante trinta dias, sem parar, só comendo cebola. O Kama Sutra diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel
fazem o membro ficar ereto por uma noite inteira".
Duro na queda: os aborígenes do deserto Kalahari tem o pênis semi-ereto o tempo todo.
A hora da loba: embora as mulheres fiquem 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia e as americanas prefiram fazer amor às 23 horas, o estrógeno e a testoterona atingem seu pico ao cair da tarde.
Mutirão sexual: levando-se em consideração a assiduidade com que os americanos vão para a cama, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.
As donas do prazer: segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com o aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais frequência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.
Os extremos: de acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.
Um medo louco: especialistas em comportamento dizem que os homens temem fracassar na cama, enquanto as mulheres tem medo de não serem amadas.
Vapt-vupt: o pessoal da área rural da China não perde tempo com preliminares. Casais alegaram que gastam menos de um minuto com frivolidades.
Beijinho, beijinho: se você adora beijar, temos notícias reveladoras. As lésbicas são as mais beijoqueiras. Noventa e cinco por cento delas não concebem o ato sexual sem muitos beijos. Em segundo lugar vêm os gays, com 71% de adeptos. Em último estão os heterossexuais, com a tenebrosa
confissão de que um quarto deles não liga a mínima para beijo.
Dose dupla: em 1609, um médico chamado Wecker encontrou um cadáver com dois pênis. Apenas oitenta casos semelhantes foram documentados.
Oi! Gente! Um homem da tribo dos Walibri cumprimenta um outro com o pênis e não com as mãos.
Gosto não se discute: Eduardo VII, rei da Inglaterra, mandou fazer uma mesa especial para que pudesse fazer sexo sobre ela. Era considerado elegante pelas senhoras da aristocracia, usar laçarotes e outros adornos nos pêlos pubianos. Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre
deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pênis falso, de couro, chamado braquete.
Viva o celibato: os castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados. E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos.
Coitus semi-interruptus: um casal está processando a rede de hotéis Holiday Inn em 10 milhões de dólares. Os jovens recém-casados alegam que ficaram sexualmente traumatizados por causa de um funcionário do hotel que, equivocadamente, entrou no quarto deles interrompendo a primeira noite de lua-de-mel!
Eternamente juntos: o casamento mais longo de que se tem notícia foi do norte-americano Lazarus Rowe e Molly Weber, de Greenland, New Hampshire. Eles viveram juntos oitenta e seis anos. Casaram-se aos 18 anos, em 1743, e só se separaram quando morreram, aos 104 anos.
Ligações perigosas: pelo menos 500 americanos morrem asfixiados por ano na tentiva de diminuir a oxigenação no cérebro em busca de um orgasmo mais poderoso.
De camarote: por um problema de autoconfiança, quem fica por cima, no ato sexual, se sente mais seguro.
Cultura sexual: a maioria das mulheres orgásmicas não chega ao clímax por meio de penetração. Apenas 6% das esposas já foram trocadas por outra mulher. Mais de três quartos de todos os machos que assinam revista gays são casados e pais de família. A maioria das mulheres não se excita com
pornografia.
Mamma mia: durante as preliminares, o seio da mulher pode aumentar em 25% de tamanho.

78-"Talvez existam coisas melhores que sexo e talvez existam coisas piores. Mas não existe nada exatamente igual". (W.C. Fields, ator cômico)

79-Por que que sempre que você está andando de carro e procurando um endereço, você abaixa o volume do som?

80-Maneiras criativas de pedir pizza
Se estiver usando um telefone em modo Tom, fique apertando vários números, e peça para o atendente parar de fazer aquilo.
Invente um nome de cartão de crédito e pergunte se eles aceitam.
Peça um Big Mac e fritas.
Termine o telefone dizendo "Lembre-se, se alguém perguntar, nós nunca nos falamos antes!"
Diga que o atendente da pizzaria rival está na outra linha e que você vai pedir na que lhe fizer o menos preço.
Responda as perguntas dele com perguntas ("Você sabia que somente os idiotas repondem uma pergunta com outra??" "É verdade??")
Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.
Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem devagar.
Peça por um sabor que não tenha nesta pizzaria (Ex. Ligue para a Pizza Hut e peça uma de Catupiry)
Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.
Diga Alô, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se eles tivessem ligado para você.
Faça seu pedido com um ar determinado. Quando ele perguntar se você quer alguma bebida, finja estar confuso e desorientado (Ahhnn? Como??).
Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele o anime.
Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.
Mude seu sotaque a cada 10 segundos.
Peça sua pizza cortada em 52 pedaços cortados num padrão que segue a equação que você vai ditar. Pergunte se ele precisa de papel para anotar.
Finja que você conhece o atendente (Águas de Lindóia, 1989, não lembra?)
Comece seu pedido com "Eu gostaria..." dai fique em silêncio por uns 3 segundos e diga "Hmm, nada vai..esquece"
Quando eles repetirem o pedido para confirmar, diga "Certo, são 10,99. Pague na próxima cabine."
Pergunte se eles também alugam pizzas.
Pergunte se você pode ficar com a caixa da pizza depois de comê-la. Se eles disserem que sim, suspire aliviado.
Diga "Você tem certeza que é da pizzaria??" Quando eles disserem sim, diga: "Como posso ter certeza que você não está mentindo?" Quando ele finalmente provar que é ,de fato, da pizzaria, comece a chorar e diga "Você sabe o que é ser enganado???"
Vá movendo o bocal do telefone cada vez mais longe da sua boca conforme você fala. Antes de desligar, volte-o a posição normal e grite "Tchau!"
Peça para ele verificar duas vezes se a pizza está realmente morta.
Comece a conversação como se você fosse o atendente.
Não use verbos.
Quando eles perguntarem: "O que você deseja?" responda "Você quer dizer...agora?"
Toque Cítara ao fundo
Diga que é seu aniversário e que você adoraria que o entregador entrasse na sua casa, se escondesse atrás de algum móvel e lhe fizesse uma surpresa.
Peça para ver o cardápio.
Peça fiado, e diga que você poderá pagar pela pizza quando o pessoal de Hollywood ligar de volta.
Peça apenas um pedaço, não uma pizza inteira.
Pare de repente no meio do pedido, cale-se por alguns segundos,e diga "Onde estou??? Quem é você??"
Pergunte qual o telefone deles. Desligue e ligue novamente, desta vez fazendo o pedido.
Peça duas coberturas, depois diga "Melhor não. Uma só senão as duas brigam..."
Ligue e reclame do atendimento. No mesmo dia, ligue de novo e peça desculpas, alegando que você estava bêbado e não sabia o que estava dizendo.
Fale para o atendente falar para o gerente falar para o seu supervisor que ele está despedido.
Ligue contando de um assalto que você sofreu.
Peça para que você seja atendido pela mesma pessoa que pegou seu pedido da última vez.
Caso ele sugira algo, diga "Não serei enganado desta vez..."
Pense alto durante o pedido.
Faça seu pedido enquanto toma alguma coisa.
Comece a conversação dizendo "Minha ligação para a pizzaria, take 1, e...ação!"
Pergunte se a pizza foi criada organicamente.
Pergunte sobre o estado de conservação da pizza.
Não seja preciso no seu pedido.
Quando terminar seu pedido diga "Gostaria de saber o que esse botão faz" e simule uma queda de linha.
Aprenda a fazer riffs de Blues na Gaita. Pare de falar em intervalos regulares para tocá-los.
Peça para que eles esperem um pouco, e esqueça-os lá.
Ensine um código secreto para o atendente, e use-o em seus pedidos subseqüentes.
Peça uma cobertura qualquer com champingnons. E certifique-se que a última coisa que você diga é, "Sem champignons por favor." Desligue antes que ele tenha chance de responder.
Quando o pedido for repetido para confirmação, mude-o levemente. Quando for confirmado de novo, mude novamente. Na terceira vez diga "Mas será que é tão difícil anotar um simples pedido de pizza???"
Quando eles lhe disserem o preço, diga "Xii, parece meio complicado...detesto matemática"
Pergunte quantos golfinhos foram mortos para o preparo desta pizza.
Não diga a palavra pizza. Evite dizê-la a qualquer custo. Caso o atendente o faça, diga "Por favor não mencione essa palavra."
Tenha um filme com uma boa perseguição ao fundo. Grite "Ai!!" quando alguém for atingido.
Se qualquer uma dessas coisas for impedida pelo atendente, diga com um ar triste "O último cara me deixou fazer isso..."

81-Execução portuguesa
Três homens iriam ser executados na cadeira elétrica, dois árabes e um português. Puseram o primeiro árabe na cadeira e ligaram. Ele começou a gritar:
- Alá, alá, alá,alá...
E nada acontecia.
Os executores surpresos, achando que er um milagre o soltaram.
Veio o segundo árabe e tudo se repetiu:
- Alá, alá,alá,alá...
Aumentaram a voltagem, mas nada aconteceu. Devia ser um sinal de que o homem era inocente, então o soltaram.
Chegou a vez do português e os executores ficaram felizes pois desta vez ia.
Ligaram a cadeira e o portuga começou a gritar:
- Alá,alá,alá,alá...
Os homens se espantaram:
- Como, português, se você nem é árabe!
-Alá o fio solto seus imbecis!!!!

82-Sexo nas alturas
O gayzinho viajava de avião quando disse para seu namorado que o seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível pois o avião estava lotado, mas o gayzinho insiste dizendo que todo mundo estava dormindo.. inclusive a tripulação, pois era aniversario do comandante e a champanhe tinha rolado direto e o avião estava inclusive com o piloto automático. Para provar que era verdade, ele foi na frente e disse:
-Alguém tem um isqueiro para acender meu cigarro?.
Como ninguém respondeu e não reclamou, ele disse:
-Está vendo como todo mundo dorme profundamente?
Depois de muito insistir o namorado consentiu com a idéia e transaram em pleno vôo.
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma olhada geral no avião e encontra um velhinho tremendo de frio. Ela vai até ele e diz:
-O senhor está doente, esta sentindo alguma coisa???
O velhinho respondeu:
-Não, minha filha, eu só estou com muito frio pois sou velho e este ar condicionado esta muito forte.
A aeromoça então perguntou:
-E porque o senhor não pediu um cobertor?
E o velho retrucou:
Poxa, minha filha, você pensa que eu sou maluco? Um cara agora a pouco pediu um apenas um isqueiro e acabaram comendo o coitado.....imagine se eu pedisse um cobertor !!!

83-Teste vocacional para engenheiros
Você é um engenheiro (ou pelo menos tem vocação para isso) se você responder afirmativamente a aproximadamente 3,287 % das afirmações abaixo:
Você sabe cálculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula.
Você tem uma calculadora científica e conhece todas as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você já passou horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns segundos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico como "fácil" ou "sub-curso".
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um videocassete.
Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
Você assume que um "cavalo" é equivalente a um "ponto no espaco" para facilitar os cálculos.
Uma crianca de quatro anos lhe pergunta por que o céu é azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica ou do espalhamento eletro-magnético que um amigo físico lhe explicou certa vez.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
Você costuma assobiar a música tema de "MacGyver".
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das criancas.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu PC vale mais do que um carro.
Você pode lembrar de 17 senhas de computador, mas não da data do aniversário da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você está sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você realmente sabe o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
Você tem o hábito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção científica e fica procurando cenas ou argumentos que estão cientificamente incorretos.
A maior parte das piadas que você recebe vem por e-mail.

84-Anos 90
Você está farto dos anos 90 quando:
Você tenta teclar seu password no display do microondas;
Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado tem vontade de tomar uma cervejinha contigo e ele responde, por e-mail, "- me dá cinco minutos..?!";
Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;
Você contata via chat, várias vezes ao dia, desconhecidos do mundo todo (Europa, Asia, etc.), mas percebe que ainda nao falou nenhuma vez com seu vizinho este ano;
Você compra um PC novo e uma semana depois ele já está ultrapassado;
O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um endereço de e-mail;
Você não sabe o preço de uma carta comum;
Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;
Você digita o 0 para telefonar de casa;
Você senta há 4 anos no mesmo escritório e já trabalhou para 3 firmas diferentes;
Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;
Seus pais te apresentam aos amigos assim: "ele trabalha com computadores...";
Você reconhece seus filhos graças às fotos que estao em cima da escrivaninha;
Você atende o telefone de casa dizendo seu nome ou o da empresa onde você trabalha;
Você leu este e-mail e balançou positivamente a cabeça em cada ponto;
Você já está pensando para quem você vai reenviar este e-mail....

85-Regulamento do Golfe de Quarto
1-Cada jogador deverá fornecer seu equipamento: um taco e duas bolas.
2-Para jogar sobre um campo, deve-se primeiro entrar em acordo com a proprietária do buraco.
3-Contrariamente ao golfe exterior, o objetivo do golfe de quarto é de colocar o taco no buraco e manter as bolas de fora.
4-Para um jogo mais regular, o taco deverá estar bem lubrificado. A proprietária do buraco pode examinar o taco antes de iniciar a partida.
5-A proprietária do campo se reserva o direito de recusar os tacos longos demais e desta forma evitar avarias no buraco.
6-O objetivo da partida é de fazer o máximo possível de estocadas, até o momento em que a proprietária do buraco esteja satisfeita. Nao respeitar esta regra pode implicar na interdição de futuras partidas sobre este campo.
7-É considerado indelicado começar a jogar imediatamente após a chegada ao campo. Um jogador experiente toma o tempo necessário para examinar o terreno antes de comecar, com uma atenção especial aos pequenos relevos e curvas do terreno.
8-Os jogadores não devem em hipótese nenhuma discutir sobre terrenos os quais já tenham jogado antes ou estejam jogando atualmente. Proprietárias de terrenos, furiosas, já quebraram o equipamento de jogador por esta razão.
9-Os jogadores não devem pensar que os terrenos estarão em perfeita ordem todo o tempo. Alguns jogadores podem ficar embaraçados se eles constatam que os terrenos estao momentaneamente em reparação. Os jogadores devem então serem prudentes. Os jogadores experientes encontram sempre uma alternativa.
10-A proprietária do terreno é responsável pelo cuidado com os arbustos em torno do buraco, que deverão sempre facilitar uma boa visão e uma boa aproximação do jogador. Um atenção especial deverá ser feita a aproximação de um jogador novato.
11-Os jogadores deverão pedir a proprietária do terreno para jogar no buraco dos fundos.
12-Jogar lentamente é uma prática encorajadora. Apesar disto, os jogadores devem estar preparados a aumentar o ritmo do jogo quando feito um pedido pela proprietária do terreno.
13-Jogar várias vezes no mesmo buraco, no mesmo jogo é considerado uma performance invejável, segundo o tempo necessário para fazer esta operação.
14-Somente a proprietária do terreno esta habilitada a decidir quem é o melhor jogador.
15-Se o terreno é muito frequentado, é aconselhável de usar uma capa em látex por sobre o taco para não avariá-lo. Aplicar esta regra também se o taco já foi avariado em outro terreno.

86-Regras de sedução
Como seduzir uma mulher
Dê atenção especial para ela.
Ao abraçá-la, demonstre ternura.
Diga-lhe todos os dias que a ama.
Ao dizer que a ama, olhe profundamente nos seus olhos.
Quando ela mudar o penteado, elogie e diga que ficou ainda mais linda.
Quando estiver ao seu lado, não olhe para mais ninguém.
Acaricie sempre as suas mãos.
Lembre-se sempre do dia de seu primeiro encontro com ela.
Envie-lhe flores.
No dia de seu aniversário, de-lhe um presente diferente (e melhor que nos anos anteriores).
Surpreenda-a com um jantar à luz de velas, sem que haja um motivo para isto.
Elogie a família dela.
Diga-lhe que adora a mãe dela.
Se ela estiver triste, conforte-a.
Se ela estiver alegre, compartilhe.
Demonstre que ela é especial.
Diga que ela é a mulher que você sempre sonhou encontrar.
Diga-lhe que já a amava, antes mesmo de conhecê-la.
Descubra do que ela gosta e passe a gostar daquilo também.
Quando ela errar, demonstre que não havia outra alternativa.
Quando ela acertar, elogie e conte para os amigos em comum.
Diga-lhe sempre que admira sua inteligência e bom senso.
Demonstre que você cresce, a cada dia, como ser humano ao lado dela.
Como seduzir um homem
Apareca pelada e leve cerveja!

87-Papai Noel existe?
Nenhuma espécie conhecida de rena pode voar, mas restam cerca de 300.000 espécies de organismos vivos ainda não classificados. Embora a maior parte destes organismos seja constituída de inse-
tos e de germens, isto não elimina totalmente a possibilidade de renas voadoras.
Existem cerca de 2 bilhões de crianças, pessoas com menos de 18 anos no mundo. Porém, visto que Papai Noel aparentemente não lida com crianças muçulmanas, hindus, judias e budistas, temos nosso universo de trabalho reduzido para 15% deste total, isto é, 378 milhões de pessoas de acordo com o US Population Reference Bureau. Considerando uma media de 3,5 crianças por residência, segundo o ultimo censo, temos 91,8 milhões de lares. Aceitável supor que exista pelo menos uma criança boazinha em cada um destes domicílios.
Papai Noel tem 31 horas no dia de natal para executar seu trabalho, graças aos diferentes fusos horários e à rotação da Terra, assumindo que ele viaja de leste para oeste, o que parece mais lógico. O que nos leva a 822,6 visitas por segundo. Isto o o mesmo que dizer que, para cada lar cristão com uma criança que foi boazinha o ano todo, Papai Noel dispõe de aproximadamente 1 milésimo de segundo para estacionar, pular do trenó, escalar a casa, descer pela chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer o lanche que porventura lhe tenha sido deixado, voltar pela chaminé, entrar novamente no trenó e dirigir-se para a casa seguinte.
Assumindo que cada um destas 91,8 milhões de paradas estão uniformemente distribuídas em volta da superfície da Terra, o que, evidentemente, sabemos ser falso mas, com o propósito de simplificar nossos cálculos, vamos aceitar como correto, estamos então falando de cerca de 1,26 quilômetros por residência, totalizando uma viagem de 121,48 milhões de quilômetros. Não contando as eventuais paradas para fazer aquilo que a maioria de nós precisa fazer pelo menos uma vez a cada 31 horas, mais alimentação e etc. Isto significa que o trenó de Papai Noel se desloca a uma velocidade de 1.045 quilômetros por segundo, ou 3000 vezes a velocidade do som. A título de comparação, o veículo mais rápido construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, se desloca a modestos 44 quilômetros por segundo. Vale lembrar ainda que uma rena normal consegue alcançar a velocidade máxima de 25 quilômetros por hora.
A capacidade de carga do trenó pode adicionar outros elementos interessantes à investigação. Assumindo que cada criança não ganhe mais que um conjunto médio de Lego de 900 gramas, o trenó estará carregando 321.300 toneladas, não incluindo o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como extremamente obeso. No solo, uma rena convencional pode puxar não mais que 135 quilos. Mesmo admitindo que uma "rena voadora" possa puxar dez vezes esta carga, não seria possível executar este trabalho com apenas 8 ou mesmo 9 renas. Seriam necessárias 214.200 renas voadoras. Isto aumenta o peso do conjunto, sem contar o peso do treno, para 353.430 toneladas. Mais uma vez, a titulo de comparação, isto é 4 vezes o peso do transatlântico inglês Queen Elizabeth.
Essas 353.000 toneladas viajando a 1.045 quilômetros por segundo cria uma enorme resistência do ar. Isto queimaria as renas voadoras de uma forma similar a como queimam as naves espaciais
quando da reentrada na atmosfera da Terra. Deste modo, o primeiro par de renas à frente do treno irá absorver 14,3 quintilhões de joules de energia. Por segundo. Cada. Em resumo, elas se evaporariam em chamas, quase que instantaneamente, expondo as renas imediatamente atrás delas, que teriam o mesmo destino, provocando sucessivas e ensurdecedoras explosões supersônicas
no seu trajeto. A total vaporização de todo o grupo de renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Enquanto isso, Papai Noel seria submetido a uma forca centrífuga 17.500,06 vezes maior
que a gravidade. Um Papai Noel de 115 quilos, o qual nos parece burlescamente magro, seria esmagado na parte traseira de seu trenó por 1.954.700 quilogramas-forca.
Conclusão: Papai Noel Existe!

88-Como zoar com narigudos
Se uma pessoa com um nariz com excesso horizontal é chamada de narigudo, quem a chama é um completo insensível e incapacitado mental. Para solucionar o problema, há uma lista de frases originais para se usar nessas circunstâncias:
O óbvio: É seu nariz ou um ônibus estacionou em seu rosto ?
Meteorologia: Cubram-se todos ! Ele vai espirrar !
Moderna: Sabe, poderia disfarçar seu nariz usando algo maior como o Amazonas...
Pessoal: Bem, aqui estamos nós ... só nós três ...
Pontual: Certo, seu nariz está no horário, mas você atrasou 15 minutos !
Invejoso: Eu queria ser você...ser capaz de cheirar a própria orelha...
Educado: Cavalheiro, algumas senhoras pediram para tirar isso daqui !!
Filosófico: Sabe, não é o tamanho que importa, mas sim o que está dentro!
Humor: Ria e o mundo rirá com você...Espirre e adeus Rio de Janeiro !
Comercial: Sou José, o pintor, posso pintar aquele nariz por R$ 39.95 !
Polido: Por favor, não balance a cabeça ou a orquestra ficará mudando o tempo !
Melódico: cantando - "He got all world ... in his norse" (He got all world)
Simpático: Seus pais perderam uma aposta com Deus ?
Ambiental: Gosta tanto dos pássaros que deu esse poleiro a eles !
Científico: Diga, essa coisa influi nas marés?
Nojento: Odiaria ver a meleca !
Pesquisa: Quando você cheira as flores, elas ficam com medo ?
Francês: Senhor, os porcos se recusam a procurar trufas até que se retire daqui.
Pornográfico: Afinal, um homem que satisfaz duas mulheres ao mesmo tempo.
Religioso: O Senhor deu, e continuou dando, não é ?
Curioso: Quem apara os pelos do seu nariz ?
Paranóico: Tirem esse cara de perto de minha cocaína !
Aromático: Deve ser ótimo acordar e sentir o cheiro do café ... em Portugal !
Apreciativo: Original, a maioria usa jaquetas nos dentes !
Suja: Seu nome não é Pinto, é ?
No Elevador: O senhor não se importaria de prender a respiração até que a
porta se abra de novo, não é?

89-Nomes para aquilo que você faz com a vizinha
Por o Batman na BatCaverna.
Mandar o Tarzan pra floresta.
Gratinar a Beringela.
Fazer o que Deus mandou e a vizinha ensinou.
Lubrificar a dobradiça.
Dar charuto à mulher barbada.
Por a jurupoca para piar.
Descabelar o palhaço.
Molhar o biscoito.
Por a azeitona na empada.
Por a bisnaga no forno.
Unir o útil ao agradável.
Por o bicho pra pegar.
Sentar o ferro na boneca.
Tirar o atraso.
Por a escrita em dia.
Levar o Júnior ao playground.
Entrar na zona do agrião.
Fumar no cachimbo da Mulher.
Furunfar.
Cutucar a Onça.
Pentear a macaca.
Dar um tapa na xereta.
Afogar o ganço.
Chupar o cajú.
Fazer tcheca tcheca na mutcheca.
Fazer o canguru perneta.
Espalhar o patê.
Mandar o bicho pra toca.
Agasalhar o menino.
Fazer a onça beber água.
Fazer Nhá-Nhá .
Camuflar o soldado.
Ripa na Chulipa.
Dançar na boquinha da garrafa.
Meter o pé na jaca.
Entrar por onde sai.
Chegar às vias de
Fazer uma introdução na partetura.
Por o Braúlio na Antonieta.
Esguelar o dito cujo.
Sacudir a poeira e dar voltas por baixo.
Entrar com o caminhão no túnel.
Praticar saltos com vara.
Sair na cara do gol.
Fazer barba, cabelo e bigode.
Esquentar a marmita.
Fazer um teste no escapamento.
Trocar o óleo.
Armar a barraca na gruta.
Colocar a banana na salada de frutas.
Por o tico-tico pra dentro da gaiola.
Lavar a égua.
Abrir conta no banco de sêmem.
Comer a maçã da Eva.
Bater cartão com a vizinha.
Acertar a bola na caçapa.
Dar ré no quibe.
Fazer bobiça.
Dar no couro.
Deixar os entretanto e ir pros finalmentes.
Fazer depósitos no banco com a namorada.
Brincar de médico.
Dar uma geral no parque de diversões.
Um no zero, zero no um.
Guardar o carro na garagem.
Dar um tiro e acertar a culatra.
Colocar a chave na fechadura.
Mandar a mulher chupar cana.
Fazer inspeção no túnel.
Fazer exame de próstata.
Aprender o ABC da vida.
Meter o dedo aonde foi chamado.
Furar o bolo.
Fazer o "69".
Fazer as necessidades básicas do dia-a-dia.
Dar uma bimbada na boneca.
Peixe, bola, gato. (em inglês)
Dar uma de Bill Clinton.
Rever documentos com a secretária.
Ajudar a empregada na limpeza do quarto.
Colocar o disquete no computador.

90-Para se virar quando for aos EUA
"I need to take water out of my knee." - Preciso tirar água do joelho.
"Do you want a good-good?" - Você quer um bom-bom?
"Uh! I burned my movie!" - Oh! Queimei meu filme!
"Do you think this is the house of mother Joanne?" - Tá pensando que isso é a casa da mãe Joana?
"Skirt already of here!" - Saia já daqui!
I am more I." - Eu sou mais eu.
"Do not come that it does not have..." - Não vem que não tem...
"To release the hen." - Soltar a franga.
"Wrote, didn't read, the stick ate." - Escreveu, não leu, o pau comeu.
"If it gives cake I take my body out!" - Se der bolo eu tiro meu corpo fora.
"She is full of nine o'clock." - Ela é cheia de nove horas.
"This is the end of the bite!" - Isso é o fim da picada.
"That man is hard bread!" - Aquele homem é pão-duro.
"That girl is half-mouth." - Aquela garota é meia-boca.
"Tea with me. I book your face." - Chá comigo. Eu livro tua cara.
"Between, my well." - Entre, meu bem.
"I am completely bald of knowing it." - Tô careca de saber.
"I don't have plus bag!" - Não tenho mais saco!
"This face is crazy of giving knot!" - Esse cara é louco de dar nó.
"To kill the snake and show the stick." - Matar a cobra e mostrar o pau.
"Oh, my God of the sky!" - Oh, meu Deus do céu.
"At this highness of the championship..." - A essa altura do campeonato...
"Can you please break my branch?" - Você pode quebrar meu galho?
"The wood is eating!" - O pau tá comendo!
"I'm with you and I don't open." - Estou contigo e não abro.
"I will wash my female horse." - Vou lavar a égua.
"You travelled on the mayonaise." - Você viajou na maionese.
"Go suck screws to see if it turns into nails." - Vai chupar parafuso pra ver se vira prego.
"I have to peel this pineapple." - Tenho que descascar esse abacaxi.
"Who advices Friend is!" - Quem avisa amigo é!
"He ate the bread which the devil flatted out. " - Ele comeu o pão que o diabo amassou.
"Do you like over table?" - Você gosta de sobremesa?
"Go catch little coconuts. " - Vai catar coquinho!
"Whore that gave birth!" - Puta que pariu!
"There are bads that come for goods." - Há males que vêm pra bem.
"You are by out." - Você está por fora.
"He is a good people for donkey!" - Ele é gente boa pra burro.

91-Dicas para quem deseja aprender a escrever bem
Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, conforme deve ser do conhecimento de V.S.a. Outrossim, tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
Evite abrev., etc.
Anule aliterações altamente abusivas.
"não esqueça das letras maiúsculas", como já dizia carlos machado, meu professor lá no colégio joao xxiii, no rio de janeiro.
Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
O uso de parentêses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
Estrangeirismos estao out, palavras de origem portuguesa estao in.
Seja seletivo no emprego de gíria, brother, mesmo que sejam maneiras, sacou?
Nunca generalize: generalizar sempre é um erro.
Evite repetir a mesma palavra, pois esta palavra vai ficar repetida e a repetição vai fazer com que a palavra seja repetida.
Não abuse das citações. Como costuma dizer meu pai: "Quem cita os outros não tem idéias próprias."
Frases incompletas podem causar.
Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
Seja mais ou menos específico.
Frases com apenas uma palavra. Corta.
A voz passiva deve ser evitada.
Use a pontuaçao corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação.
Nunca use siglas desconhecidas, conforme recomenda a A.G.O.P.
Exagerar é 100 bilhões de vezes pior do que a moderação.
Evite as mesóclises. Repita comigo: "mesóclises, evitá-las-ei".
Analogias na escrita são tão úteis quando chifres numa galinha.
Não abuse das exclamações! Seu texto fica uma droga! Sério!
Cuidado com a ortografia, para não estrupar o portuguez.
Seja inciviso e coerente. Ou talvez seja melhor não...
Evite frases exageradamente longas, por dificultarem a compreensão da idéia contida nelas, e, consequentemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo de leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

92-Sequestrando Maria
Joãozinho, morador de uma favela do Rio de Janeiro, falava com sua mãe pedindo uma bicicleta.
Sua mãe - mulher honesta e batalhadora - decidiu que seria uma boa oportunidade para Joãozinho tomar consciência de suas atitudes e de sua condição financeira e falou: "Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para sair comprando qualquer coisa que você queira. Que tal você escrever uma carta para Jesus e rezar para ganhar uma bicicleta ?"
Depois do pampeiro, sua mãe o mandou para cama analisar a conversa.
Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta.
"Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho."
Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez:
"Querido Jesus: Tenho sido um menino legal este ano, não acha? Então quero uma bicicleta. Sinceramente, Joãozinho."
Bem, Joãozinho sabia que não estava sendo totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente:
"Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho."
Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Ele sabia que aprontava de montão e que não merecia nada. Amassou a carta, jogou-a no lixo e saiu correndo para a rua. Ficou vagando sem rumo, meio deprimido, pensando
no modo como tratava seus pais, as molecagens que aprontava no Morro junto com os amigos. Estava mortificado. As tantas, estava em frente a uma igreja católica. Joãozinho entrou, ajoelhou-se e meditou no que fazer.
Finalmente levantou-se e dirigiu-se para a saída e olhando todas aquelas estátuas... num impulso pegou uma santa pequenininha que estava perto da porta e saiu correndo. Foi para casa, escondeu a santinha embaixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:
"Jesus, Tenho sua mamãe. Se você quiser vê-la novamente, dê-me uma bike. Assinado: Você sabe quem."

93-Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem...

94-Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.

95-Teste seus conhecimentos sobre Futebol
1- Centroavante da Argentina:
a) Batistuta
b) Prostituta
c) Fidaputa
2- Atacante do Chile:
a) Salas
b) Cossinas
c) Bañeros
3- Jogador da Colômbia:
a) Valderrama
b) Valderruba
c) Valdestrói
4- Meia da França:
a) Zidane
b) Ziferre
c) Zifoda
5- Jogador da Itália:
a) Costacurta
b) Costalarga
c) Costaquente
6- Jogador da Croácia:
a) Boban
b) Tontan
c) Idiotan
7- Atacante da Argentina:
a) Crespo
b) Liso
c) Pichaím
8- Jogador do Chile:
a) Sierra
b) Montaña
c) Cordillera
9- Atacante da Áustria:
a) Polster
b) Follder
c) Calrtaz
10- Lateral direito da Seleção Brasileira:
a) Cafú
b) Tofú
c) Sifú
11- Meia da Itália:
a) Del Piero
b) Del Maciero
c) Del Limoero
12- Meio campo da Holanda:
a) Winter
b) Summer
c) Spring
13- Jogador da Áustria:
a) Schopp
b) Scerveja
c) Stequila
14- Goleiro do Chile:
a) Tápia
b) Sóquio
c) Múrrio
15- Capitao da Espanha:
a) Hierro
b) Hiengano
c) Hiequívoco
16- Jogador da Nigéria:
a) Okôcha
b) Operna
c) Ojoelho
17- Zagueiro da França:
a) Blanc
b) Bleu
c) Rouge
18- Goleiro dos Camarões:
a) Songo
b) Mongo
c) Gongo
19- Zagueiro da África do Sul:
a) Mark Fish
b) Mark Bacon
c) Mark Lanche Feliz
20- Meio campo de Marrocos:
a) Hadji
b) Bandit
c) Johnny Quest
21- Zagueiro da África do Sul:
a) Issa
b) Iiiissa!!!
c) Woo Hooo!!!
22- Goleiro da Inglaterra:
a) Seaman
b) Batman
c) Spiderman
23- Jogador do Paraguai:
a) Caniza
b) Canizeta
c) Canizola
24- Jogador do Paraguai:
a) Sarábia
b) Siraque
c) Semirados Sárabes Sunidos
25- Goleiro da Itália
a) Pagliuca
b) Barruca
c) Madeiruca
26- Atacante da Noruega:
a) TA Flo
b) TA Fluta
c) TA Veldula
27- Atacante da Iugoslávia
a) Mijatovic
b) Peidatovic
c) Cagatovic
28- Atacante da Holanda:
a) Cocú
b) Cabunda
c) Casnádega
29- Jogador da Colômbia:
a) Santa
b) Poderosa
c) Vitaminada

96-O filme sempre começa na hora certa, principalmente quando você chega atrasado

97-O ar quando não é poluído, é condicionado.

98-Uma coisa é sempre totalmente diferente da outra, a não ser quando as duas se assemelham.

99-Quem fala muito e não tem nada a dizer não perde nada em ficar calado.

100-Nunca xingues numa língua que não conheces, pois o insulto pode ser contra ti.
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