02-O que é uma coisa azul se mexendo num canto de um quarto?
-Um bebê num saco de lixo!

03-E o que é uma coisa verde, paradinha, no mesmo canto do mesmo quarto?
-O bebê, uma semana depois!

04-O que é uma coisa vermelha com uns pedacinhos prateados em cima da cama?
-Um bebê mascando uma gilete!

05-O que é bonitinho, rosinha, mas quando você aperta um botão fica irrequieto e borbulhante?
-Um bebê no microondas...

06-Entra um cara em um bar com um revolver 38 na mão e atira certeiro em 4 garrafas. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta:
-Poxa! Quem é você?
-Meu nome é Búfalo, Búfalo Bill... - diz o sujeito.
Daqui a pouco entra outro cara invocado, pega um maço de baralho, joga para o alto e dá um único tiro. Recolhem as cartas e... surpresa, só os azes continham um furo de bala.
Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta:
-Poxa! Quem é você?
-Meu nome é Baralho, Baralho Bill... - diz o sujeito.
De novo, no mesmo bar entra outro cara invocado, só que desta vez o cara era realmente especial... tinha 3 cabeças, quatro braços e oito pistolas na cintura. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta:
-Poxa! Quem é você?
-Meu nome é Tcherno, Tchernobill...

07-Sabem o que é branco, preto, branco, preto, branco, branco, preto, branco, preto, preto, branco, vermelho, branco, preto, preto, vermelho, vermelho, branco, vermelho, vermelho, preto, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho...?
Uma freira rolando escada abaixo ou um pingüim no liqüidificador.

08-Piadinha suja e pesada: O elefantinho caiu na lama.

09-Dois tomatinhos iam calmamente atravessando a rua quando um disse ao outro:
-Olha o carro!! -puff...
-Onde??!! -puff...

10-Alguém sabe como é que se bota 50 somalis num Fusca?
- Joga um pão lá dentro.
E 100 somalis?
- Passa manteiga no pão...
E como eles saem do carro?
-Satisfeitos...

11-Três mulheres estavam andando pelo estacionamento de um shopping, quando encontraram uma lâmpada mágica. Ao esfregarem a lâmpada um gênio aparece e concede um desejo para cada uma.
A primeira ao pensar um pouco pede que a torne mais inteligente. Então o gênio diz:
-"Que seja realizado o seu pedido".
A mulher fica maravilhada com o novo horizonte que se abre, com novos e incríveis pensamentos.
A segunda mulher, invejosa que só, vira-se então para o gênio e pede que fique 100 vezes mais inteligente que a primeira e o gênio:
-"Que seja realizado o seu pedido".
Esta então começa a fazer cálculos, desvendar os segredos das integrais, da teoria da relatividade, entre outras coisas.
A terceira olha, olha e pede:
-"Gênio, quero ficar 1000 vezes mais inteligente que a segunda".
E o gênio diz :
-"Que seja realizado o seu pedido".
E então a mulher é transformada em um homem.

12-As mulheres mijam sem pôr a mão; trepam sem ter tesão e falam sem ter razão...

13-"É preciso administrar o desprezo com extrema parcimônia, devido ao grande número de necessitados." Chateubriand

14-"A proteção mais infalível contra a tentação é a covardia." Mark Twain

15-"Queria abrir uma seita. Se não der, um bordel." Angela Rô-Rô

16-Um canibal pro outro:
-Você gosta da sua mãe??
- Depende do tempero...

17-Como se livrar do telemarketing
1. Se estiverem te oferecendo cheque especial, diga que você acabou de ser despedido e que esta oferta caiu do céu.
2. Se começarem com "Como você está?" responda com "Por que você quer saber?". Ou então você pode dizer: "Que bom que você perguntou, porque hoje em dia ninguém mais se importa... eu estou com tantos problemas... meu nervo ciático está doendo outra vez, minha gastrite está voltando com tudo, meu cachorro morreu...". Quando começarem a querer vender algo, continue a se queixar.
3. Se o sujeito disser que ele é o José Silva da empresa XYZ, peça-lhe para soletrar o nome e o sobrenome, e depois o nome da empresa, peça para dar o endereço completo, e continue fazendo perguntas pessoais ou sobre a empresa até ele se cansar.
4. Aos gritos, em tons bem simulados de prazer e surpresa, diga: "Zé? É você? Não acredito! Zé, onde é que você se meteu?". Possivelmente, isto provocará no Zé alguns momentos de terror enquanto ele tentar descobrir de onde você o conhece.
5. Diga "Não" sempre. Sempre. Varie o som e a tonalidade do "não", e dê um tempinho até ele ameaçar falar algo. Esta pode ser uma das maneiras mais interessantes se você conseguir manter o monólogo até ele desligar.
6. Se te pedirem para indicar um amigo, responda, com a voz mais sinistra que possa arrumar "não tenho amigos... você quer ser meu amigo?"
7. Se for uma lavador de carpete: "Vocês tiram manchas de sangue? Dessas bem grandes, de sangue humano e de bezerro..."
8. Deixe a pessoa fazer seu discurso, com um mínimo de interferências do tipo "hãhã..." ou "sei..." ou "interessante...". Na hora em que pedirem para dar seu número de cartão de crédito, diga que você não pode dá-lo a um estranho.
9. Diga que você trabalha na mesma empresa que ele. Exemplo:
- Eu sou o Zé da Aguatrônica
- Da Aguatrônica? Eu trabalho lá também. De que unidade você está chamando?
- Da Central...
- Da Central? Que legal! E como estão as vendas? Pena que a empresa não permite fazer vendas entre funcionários. Mas foi um prazer conversar com você.
10. Atenda. Assim que você perceber que é telemarketing, ponha o fone na mesa e diga alto: "Ó meu Deus!" e coloque de novo no gancho.
11. Diga ao sujeito que você está ocupado e que se ele lhe der seu número de telefone você ligará de volta. Se ele disser que não está autorizado a dar o número, peça para dar o de casa, que você ligará à noite. (Este é provavelmente o meio mais eficiente de se livrar deles)

18-Como montar uma banda de axé com sucesso:
gritar duas ou mais vogais até enjoar
aê aê aê aê, oô oô oô, aô aô aô

19-Oração do internauta
Satélite nosso que estais no céu
Acelerado seja o vosso link
Venha a nós o vosso hipertexto
Seja feita vossa conexão
Assim no real como no virtual
O download de cada dia nos dai hoje
Perdoai o café sobre o teclado
Assim como nós perdoamos aos nossos provedores
Não nos deixeis cair a conexão
E livrai-nos dos Vírus
Amém.

20-Pergunta feita pelo Dr. Fernando, da FATEC em sua prova final do curso de maio de 1997. Este doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo: "...por que os aviões voam?..." em suas provas finais.
Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que se almas existem então elas devem ter alguma massa. Se elas tem, então um mol de almas também tem massa.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as pessoas e almas vão para o inferno.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar ate que o inferno se congele.
Então, qual das duas? Se nós aceitarmos o que a menina mais gata da FATEC me disse no primeiro ano: "haverá uma noite fria no inferno antes de eu me deitar com você". E levando-se em conta que ainda não obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."
O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.

21-Uma mulher entra no consultório de um médico para uma consulta.
Tira a blusa e o médico percebe uma marca vermelha em formato de "H" na região dos peitos da paciente.
- Por que você tem essa marca vermelha? - pergunta o médico.
- Oh!, meu namorado entrou em Harvard e está tão orgulhoso disso que nunca tira o suéter de Harvard, nem quando fazemos amor...
Dois dias mais tarde, outra mulher vem ao consultório e, quando tira a blusa, o médico percebe uma marca roxa em formato de "Y" na região dos peitos da paciente.
- Como você conseguiu essa marca?
- Oh!, meu namorado entrou em Yale e está tão orgulhoso disso que nunca tira o suéter de Yale, nem quando fazemos amor.
Dois dias mais tarde, outra mulher vem passar por uma consulta. Quando tira a blusa, o médico nota uma marca vermelha em formato de "M" em sua barriga.
- Voce tem um namorado em Michigan?" - pergunta diretamente o médico.
- Não, mas tenho uma amiga na Universidade de Wisconsin. Por que o senhor quer saber?

22-Flagrantes da vida real
Aproveitei a corrida de táxi pra por em dia anotações do trabalho, mas o taxista vez ou outra perguntava algo ou fazia comentários sobre tempo, política, futebol... até que pedi a ele que não conversasse comigo pois queria me concentrar nas minhas anotações, ele se desculpou e ficou em silêncio. Até que me perguntou:
- Posso assobiar então?
- Sim, claro, sem problemas. Passado alguns segundos, ele me pergunta:
- O senhor prefere música clássica ou popular?

23-Dois irmãos encontram-se no cinema, numa noite chuvosa.
- Que negócio é esse de usar a minha capa?
- Você não gostaria que eu molhasse o seu terno novo, não é?

24-Um rapaz visita a casa de campo de um colega. Chegando lá, encontra o amigo trabalhando no jardim.
- Uma praga está infestando as minhas plantas!
- E o que você está fazendo?
- Estou colocando DDT.
- Mas você não sabe que DDT está proibido porque causa câncer?
- E eu lá estou preocupado com o modo como vão morrer essas pragas?

25-Um homem estava viajando de avião. À hora do almoço, a aeromoça aproximou-se dele e perguntou:
- O senhor vai querer algo para almoçar?
- Quais são as opções? - quis saber o passageiro.
A aeromoça respondeu:
- Sim ou não!

26-"Se o Comunismo acabar, quem é que vai levar a culpa?" Jô Soares

27-Secretária nova na empresa, ao telefone o cliente pede pelo chefe, ao que ela diz:
- Ele está no banheiro!
O superior imediato ao lado, lhe chama atenção baixinho:
- Não diga isto, fale que ele está com um cliente, e não pode atender agora.
Ela retoma o telefone e "conserta":
- Ele está no banheiro com um cliente.

28-João está tentando salvar o patinho que caiu dentro de um enorme buraco no quintal, tenta de várias formas e não consegue, com um pedaço de pau, corda amarrado num balde, e nada.
Seu filho de três anos dá uma sugestão:
- Pai, o pato não sabe nadar? E se a gente encher de água o buraco?

29-Na noite de sábado para domingo começava o horário de verão.
Conversávamos, quando alguém disse que à meia-noite os relógios deveriam ser adiantados em uma hora. Em plena discussão sobre as vantagens e inconvenientes causados pela mudança, uma das moças, de repente, disse:
- O que mais me incomoda é ter de ficar acordada até a meia-noite para adiantar o relógio. Eu não agüento dormir tão tarde.


30-Ao chegar em uma festa, encontrei um amigo muito tímido e acanhado. Observei que ele estava recostado à parede ao lado de outro jovem tão tímido quanto ele. Por curiosidade, resolvi ficar de olho nos dois para ver se surgia algum assunto, mas eles não abriam a boca. Ao fim da festa, o meu amigo tímido virou-se para o outro rapaz e disse:
- Valeu, cara! Outra hora a gente conversa mais!

31-Meu marido, que é piloto de linha aérea, tem dificuldade em encontrar as coisas dentro de casa. Certo dia perguntou-me onde estava o sal. Aborrecida,respondi:
- Como é que você consegue encontrar Detroit numa noite de tempestade se não consegue nem encontrar o saleiro na própria cozinha?
- Bom, querida, - respondeu ele - é que não tiram Detroit do lugar!

32-Muitas pessoas estão treinadas em técnicas de entrevistas, mas não meu sobrinho de 19 anos, de Amsterdã. Ele se candidatara a um emprego de operador de guindaste e foi a uma entrevista. Sabia que além dele só havia outro candidato. Durante a entrevista perguntaram-lhe:
- Por que devemos dar-lhe o emprego?
- Como posso saber? - respondeu meu sobrinho. - Nem conheço o outro sujeito!

33-Tenho duas filhas gêmeas, Alice e Célia. Hoje, adultas, já nem são mais tão parecidas, mas, quando crianças, eram tão semelhantes que chegavam a confundir as pessoas. No entanto, Alice tem uma pinta minúscula entre as sobrancelhas, que sempre foi mencionada como referência para diferenciá-las.
Certo dia, quando tinham 4 anos, Célia pintou, com caneta, uma pintinha no próprio rosto, parecida com a da irmã. E veio me mostrar, vitoriosa:
- Olhe, mãe! Agora a Alice não sabe quem sou eu!

34-Quando eu era estagiário na seção de esportes de um grande jornal, fui designado para entrevistar Antônio Lopes, técnico do Vasco, que voltava de viagem após classificar-se para a final da Taça Libertadores. Assim que chegou ao saguão do aeroporto, Lopes foi sufocado por torcedores, jornalistas e fotógrafos. Com muito esforço, abri espaço e consegui chegar até ele. Tirei do bolso meu bloquinho e a caneta, pensando na primeira pergunta que faria. Mas, para minha surpresa, Antônio Lopes pegou o bloco, rabiscou alguma coisa com a caneta e me devolveu. Em vez da entrevista eu ganhara um bonito autógrafo!

35-Sendo motorista novata, eu achava difícil parar junto das bombas nos postos de gasolina. Ou chegava perto demais ou de menos. Um dia, depois de ter dado várias voltas pelo local das bombas, o frentista aproximou-se.
- Então, moça - disse -, já viu alguma coisa que lhe agrade?

36-Inteiramente obcecado com a qualidade total, havia anos o diretor de nossa fábrica insistia que sempre se pode melhorar. Fui obrigado a reconhecer que ele tinha razão no dia em que notei que um dos zeladores varria as escadas de baixo para cima.

37-"O dia sempre termina quando chega ao fim."

38-Dicionário do Ceará
ABESTADO - Otario.
AI' DENTO - Resposta a qualquer provocação.
AMANCEBADO - Amigado, aquele que vive maritalmente com outra.
AMARELO QUEIMADO - Cor laranja.
ANDE TONHA! - Expressão popular que indica o ato sexual.
APETRECHADA - Dotada de beleza física.
ARRE EGUA! - Interjeição que pode significar qualquer coisa a depender do tom de voz e da ocasião (alegria, irritação...).
AVALIE - Imagine.
AVEXADO - Apressado.
BAITOLA - Viado. A palavra tem origem na construção da primeira estrada de ferro do Ceará. O chefe da obra era um engenheiro inglês, muito afetado, que repetia "atenção para a baitola" se referindo a bitola (distância entre os trilhos).
BAIXA DA ÉGUA - Lugar distante.
BILA - Bola de gude.
BILOTO - Botão.
BOCA QUENTE - Lugar perigoso.
BUNEQUEIRO - Quem bota boneco (ver "butar buneco").
BUTAR BUNECO - Criar confusão, perder a linha, farrear bastante
BURRINHO - Garrafa de Coca-Cola cheia de cachaça
CAPAR O GATO - Ir embora.
CAXAPREGO - Lugar distante.
CEROTO - Sujeira preta na pele devido a falta de banho.
CHABOQUE - Tampo. "Chico deu uma topada que tirou o chaboque do dedo"
CHAPA - Radiografia; dentadura.
CHAPEU DE TOURO - Chifre.
CHEI DOS PAU - Bêbado.
CHULIPA - Tapa na orelha com um dedo no sentido vertical.
CIBAZOL - Coisa sem valor. "Não vale um cibazol".
COMEDIA - Programa divertido. "Hoje nos vamos pras comédias".
CORRALINDA - Coisa linda, pessoa bonita.
CORRER FROUXO - Ter em abundância. "Ali o dinheiro corre frouxo".
CRUZETA - Cabide para camisas e calças.
CUMELAO - Garanhão.
CUSTAR - Demorar. "O onibus está custando muito".
DAR O PREGO - Enguiçar.
DIABEISSO! - Que diabo é isso! Expressão de espanto.
DISTRENADO - Sem graça. "Fica todo distrenado quando elogiado".
EMPRIQUITAR - Cismar, não aceitar.
ENGABELAR - Enganar, iludir.
ESCROTO - Bom de briga; cafajeste.
ESTRIBADO - Cheio da grana.
FAZER MAU - Desvirginar. "Ele fez mau a moça".
FRESCAR - Fazer uma brincadeira. "Se zanga não, to só frescando".
FULERAGE - Coisa sem valor.
FUMANDO NUMA QUENGA - Puto da vida.
GALALAU - Homem alto.
GASGUITA - Mulher com voz esganiçada.
GASTURA - Mal estar.
GATORRÉI - Prostituta.
GIGOLETE - Passadeira, diadema, arco.
GUARIBADA - Dar uma caprichada.
INGEMBRADO - Torto.
ISPILICUTE - Do inglês "She's pretty cute". Engraçadinha.
ISPRITADO - Enfurecido.
ISTRUIR - Desperdiçar.
LERIADO - Conversa fiada.
LETRECA - Cafona.
MACHORRÉI - cara, amigo, o meu...
MAGOTE - Bando, grupo.
MANE BOFAO - Conhecido "restauranteur" de Fortaleza, especialista em pratos finos tais como: panelada, buchada, sarrabulho, tripa de porco, rabada,sarapatel e mão de vaca.
MANGAR - Ridicularizar.
MARMOTA - Coisa estranha.
MELADO - Bebado.
MEROL - Bebida.
MEUZOVO - Expressão de discordia, uma ova. "Juca e um politico honesto -honesto meuzovo!
MININORRÉI AMARELO - Criança chata.
MIOLO DE POTE - Coisa sem importancia.
MOI DE CHIFRE - Corno.
NUM FRESQUE NÃO! - Pare com essa brincadeira!
PAI D'EGUA - Porreta, legal, bacana.
PAO SOVADO - Pao de massa fina.
PAPEL DE ENROLAR PREGO - Pessoa grosseira.
PASTINHA - Franja.
PASTORAR - Vigiar.
PELEJAR - Tentar exaustivamente.
QUEIMA RAPARIGAL! - Grito de guerra, incentivo p/ as meninas agitarem
RACHA - pelada, jogo de futebol.
RACHADA - Forma com que os baitolas se referem as mulheres, com uma boa
dose de despeito.
REBOLAR NO MATO - Jogar fora, atirar.
REBORREIA - Resto, coisa que não presta.
RESPEITE! - Expressão usada quando uma coisa é muito boa. "Respeite a festa de ontem".
SABACU - Surra.
SALSEIRO - Confusão.
SEM FUTURO - Mau negócio, pessoa despreparada.
SIBITE BALEADO - Pessoa miúda ("sibite" é um pequeno passaro).
SO O BURACO E A CATINGA - Pessoa dismilinguida. "Ele pegou uma gripe ta que é so o buraco e a catinga.
SO O MI - Diz-se de alguma coisa muito boa.
SUSTANÇA - Energia dos alimentos. "Rapadura tem sustança".
TEM E ZE - E muito dificil. "Tu ganhar de mim na sinuca? Tem E ZE
TIRA A MACAUBA DA BOCA - Quando alguem fala de forma ininteligivel.
ULTIMO TIRO NA MACACA - Diz-se de uma mulher que completou 30 anos e não se casou.
VARAPAU - Homem alto.
VERMINOSO - Fominha (futebol).
VEXADO - Apressado.
ZUADENTO - Barulhento.
ZAMBETA - Cambota.
VIXE! - Virgem Maria.

39-"O cliente compra pelas razões dele, não pelas nossas." Alexandre Bergamo

40-Todo mundo chega ao fim! Pensando nisso foram selecionadas sugestões de epitáfios. Escolha o seu!
Da Ninfomaníaca: Uau! Esses vermes vão me comer todinha.
Da virgem: Agora só a terra vai comer!
O humorista: Isto não tem a menor graça.
O taradão: Deixo para tás os melhores ânus de minha vida.
O paulista: Enfim, férias permanentes.
O baiano: Pô, nada mudou.
O internauta: Morri@céu.org <mailto:Morri@céu.org>
Do artista gráfico: Descanse em paz. (OBS.: Times New Roman, Corpo 48, Negrito Itálico.)
O Desenhista: Não deixei nenhum traço.
O editor: Aguarde a segunda edição.
O jornalista: A culpa é do revisor.
O alérgico: Nada de flores.
O Arqueólogo: Enfim, fóssil.
O Ecologista: Extinto!
O depressivo: Tô na fossa.
O matemático: Do pi ao pó.
O punk: Enfim podre.
O minimalista: Fim.
O alcoólatra: Enfim, sóbrio.
O caipira: Aqui jeca.
O encanador: Entrei pelo cano.
O esportista: Bungie Jump, nunca mais.
O estudante de Inglês: The body is on the table.
O funcionário público: É no túmulo ao lado.
O insone: Consegui !!!
O músico Jazzista: Aqui jazz.
O espírita: Volto já.
Mr. M: Estou quase conseguindo...
O contador: Fali.
O hipocondríaco: Eu não falei que estava doente.
O gay: Virei purpurina.
Epitáfios de personagens famosos:
Tarzan: Chita, cuidado onde joga suas cascas de banana.
Vinnie: Mexe a caveira ...
Roberto Marinho: Eu voltarei! Plim! Plim!
Luciano Huck: Morri na hora H.
Albert Eisten: Quer ver que ainda vão dar meu nome pra um pateta ?!
Adriane Galisteu: Com esse babaca nem morta.
Luana Piovani: Morri de vergonha quando ele disse que eu era sua amante.

41-A professora chega na escola e encontra um pênis desenhado no centro da lousa, que ela imediatamente apaga. No dia seguinte, ela encontra um pênis maior que o do dia anterior, que ela trata de apagar em seguida.
E assim vai, a cada dia o desenho é maior que o anterior, até que um dia o pênis ocupa toda a lousa. Com um recado do Joãozinho:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce."

42-O que todas elas querem:
Acordar com bom hálito e sem inchações.
Um antirrugas miraculoso.
A depilação indolor.
Um plano de saúde que cubra limpeza de pele.
Salário de homem.
Um batom que dure oito horas.
A dieta definitiva.
A cura da celulite.
Um anticoncepcional sem contra-indicações.
E que a tarifa do telefone celular seja equiparada a do comum.

43-O que todos eles querem:
Saber o que tem para jantar.
A cura da calvicie.
Uma mulher sem passado.
Ganhar em dólares.
A vacina contra o infarto.
Entender o que Richard Gere tem de mais e ter o que Richard Gere tem de mais.
Dar três sem falhar.
A posse do controle remoto da tv.
O vigor dos 20, a tarimba dos 40 e o saldo bancario dos 60, tudo isso aos 30 anos.
E morrer sem chifres.

44-Um americano, um inglês e um português estão tomando uma cerveja num bar em São Paulo. O inglês diz que o lugar é agradável, mas que em Londres, quando você vai no Andrew's, você paga o primeiro chope, paga o segundo, mas o terceiro é o Andres que paga.
O americano diz que é legal, mas que no Tim, em Nova Iorque, você paga o primeiro chope e o Tim paga o segundo, você paga o terceiro e o Tim paga o quarto...
O português concorda que é um bom lugar, mas ele conhece um lugar muito melhor em Lisboa.
- No Pereira, você toma o primeiro chope, e o segundo e o terceiro. Depois, você pode até tomar um quarto chope ou subir no quarto para uma trepada.
Os outros dois estão impressionados, e perguntam:
- Não diga! Aconteceu com você?
- Comigo não, mas com minha irmã sim.

45-Dois missionários, um chamado Joaquim e outro Manuel, são capturados na África por uma tribo de canibais. Eles são amarrados e colocados numa imensa panela, que é completada com água e legumes. Os canibais acendem o fogo, e esperam cozinhar.
Alguns minutos se passam, e um dos missionários começa a rir sem parar. O outro missionário nem acredita. Ele pergunta:
- O que é que deu em você? Você acha nossa situação muito engraçada? Nós vamos ser cozidos vivos e depois seremos comidos!
Francamente, eu gostaria de saber qual é a graça.
O outro responde:
- É que acabei de mijar na sopa!

46-No natal do Bill Gates nao tem perú. Só WIN-Chester...

47-Padre O'Grady estava despedindo-se de sua congregação após o sermão dominical quando Mary Clancey aproximou-se com os olhos cheio de lágrimas.
"O que aconteceu, querida ?" perguntou padre O'Grady.
"Oh, padre, aconteceu uma coisa terrível" Respondeu Mary,
"E que coisa terrível foi essa, Mary ?"
"Meu marido morreu ontem à noite, padre."
"Oh, Mary" disse o padre, "que coisa terrível. Ele fez algum último pedido ?"
"Sim, padre, ele fez", respondeu Mary.
"E qual foi o seu último pedido, Mary ?"
Mary respondeu, "Ele disse: 'Por favor, Mary, abaixe essa arma...'"

48-"Só adolescente quer ser adulto!" (Milton Goya)

49-Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro (tremenda loira), não está usando calcinha. Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro o segue. Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por apenas 100 reais!
João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14 hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga. Na sexta-feira João vai à casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga à mulher os 100 reais combinados.
Às 18 hs Pedro chega em casa e pergunta à mulher:
- João esteve aqui hoje à tarde?
Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
- E ele lhe deu 100 reais?
"Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz:
- Sim, ele me deu.
- Ah, bom! - responde Pedro. - Ele foi no meu escritório hoje, me pediu emprestado 100 reais, e jurou que passaria à tarde aqui em casa para me devolver o dinheiro.

50-Dieta Legal
Regras iniciais para a dieta
(elas são muito importantes para lhe orientar durante o processo)
1. Se você comer algo e ninguém a ver fazendo isso, a comida não terá calorias.
2. Se você tomar um refrigerante dietético e comer uma barra de chocolate deliciosa, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante.
3. Se for comer com uma amiga, as calorias que você come não contam se sua amiga comer mais do que você.
4. Comidas usadas com objetivos medicinais NUNCA contam, como, por exemplo, chocolate quente, conhaque, torrada com queijo e sopa de macarrão.
5. Caso você seja casada, se seu marido e seus filhos forem mais gordos do que você, sua cintura será fina.
6. Comidas relacionadas com outras coisas que você esteja fazendo também não engordam. Por exemplo, aquele confete de chocolate ou aquela pipoquinha com manteiga que você come enquanto assiste um filme, aquele amendoinzinho enquanto joga baralho ou toma uma cerveja com os amigos, o sorvete quando vai passear no parque ou o algodão-doce quando vai ao zoológico.
7. Se estiver com vontade de comer biscoito, quebre-o em vários pedacinhos. O seu esforço para quebrar os biscoitos irá fazer com que você queime o mesmo número de calorias ganhadas ao comê-los.
8. O doce lambido de colheres e garfos enquanto você estiver preparando aquele bolo de chocolate para sua família também não contém calorias.
9. Comidas que têm a mesma cor também têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, cogumelos e purê de batata, acerola e presunto etc.
10. Chocolate é uma cor universal e pode ser substituída por qualquer outra cor de comida.
11. Qualquer comida consumida em pé não tem calorias, devido à ação da força da gravidade e da densidade da massa calórica.
12. Qualquer coisa consumida do prato de outra pessoa não tem calorias, já que as calorias pertencem, por direito a esta outra pessoa e vão grudar no prato dela.
13. A última e mais importante regra: no último dia antes de começar a sua dieta, coma tudo o que encontrar pela frente, aproveite, pois tudo será perdido em pouco tempo.
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