Sabem o que é branco, preto, branco, preto, branco, branco, preto, branco, preto, preto, branco, vermelho, branco, preto, preto, vermelho, vermelho, branco, vermelho, vermelho, preto, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho...? Uma freira rolando escada abaixo ou um pingüim no liqüidificador.
48"Só adolescente quer ser adulto!" Milton Goya
35Inteiramente obcecado com a qualidade total, havia anos o diretor de nossa fábrica insistia que sempre se pode melhorar. Fui obrigado a reconhecer que ele tinha razão no dia em que notei que um dos zeladores varria as escadas de baixo para cima.
1Na aldeia canibal, o filho, vendo um avião no céu, pergunta para a mãe: -Manhê, aquele passarinho é de comer? -Não, filho, só o recheio...
17Como montar uma banda de axé com sucesso: gritar duas ou mais vogais até enjoar aê aê aê aê, oô oô oô, aô aô aô
32Tenho duas filhas gêmeas, Alice e Célia. Hoje, adultas, já nem são mais tão parecidas, mas, quando crianças, eram tão semelhantes que chegavam a confundir as pessoas. No entanto, Alice tem uma pinta minúscula entre as sobrancelhas, que sempre foi mencionada como referência para diferenciá-las. Certo dia, quando tinham 4 anos, Célia pintou, com caneta, uma pintinha no próprio rosto, parecida com a da irmã. E veio me mostrar, vitoriosa: - Olhe, mãe! Agora a Alice não sabe quem sou eu!
47Padre O'Grady estava despedindo-se de sua congregação após o sermão dominical quando Mary Clancey aproximou-se com os olhos cheio de lágrimas. "O que aconteceu, querida ?" perguntou padre O'Grady. "Oh, padre, aconteceu uma coisa terrível" Respondeu Mary. "E que coisa terrível foi essa, Mary ?" "Meu marido morreu ontem à noite, padre." "Oh, Mary" disse o padre, "que coisa terrível. Ele fez algum último pedido ?" "Sim, padre, ele fez", respondeu Mary. "E qual foi o seu último pedido, Mary ?" Mary respondeu, "Ele disse: 'Por favor, Mary, abaixe essa arma...'"
21Aproveitei a corrida de táxi para por em dia anotações do trabalho, mas o taxista vez ou outra perguntava algo ou fazia comentários sobre tempo, política, futebol... até que pedi a ele que não conversasse comigo pois queria me concentrar nas minhas anotações. Ele se desculpou e ficou em silêncio. Até que me perguntou: - Posso assobiar então? - Sim, claro, sem problemas. Passado alguns segundos, ele me pergunta: - O senhor prefere música clássica ou popular?
14"Queria abrir uma seita. Se não der, um bordel." Ângela Rô-Rô
13"A proteção mais infalível contra a tentação é a covardia." Mark Twain
12"É preciso administrar o desprezo com extrema parcimônia, devido ao grande número de necessitados." Chateubriand
40A professora chega na escola e encontra um pênis desenhado no centro da lousa, que ela imediatamente apaga. No dia seguinte, ela encontra um pênis maior que o do dia anterior, que ela trata de apagar em seguida. E assim vai, a cada dia o desenho é maior que o anterior, até que um dia o pênis ocupa toda a lousa. Com um recado do Joãozinho: "Quanto mais você esfrega, mais ele cresce."
22Dois irmãos encontram-se no cinema, numa noite chuvosa. - Que negócio é esse de usar a minha capa? - Você não gostaria que eu molhasse o seu terno novo, não é?
4O que é uma coisa vermelha com uns pedacinhos prateados em cima da cama? -Um bebê mascando uma gilete!
45No Natal do Bill Gates não tem peru. Só WIN-Chester...
34Sendo motorista novata, eu achava difícil parar junto das bombas nos postos de gasolina. Ou chegava perto demais ou de menos. Um dia, depois de ter dado várias voltas pelo local das bombas, o frentista aproximou-se. - Então, moça - disse -, já viu alguma coisa que lhe agrade?
2O que é uma coisa azul se mexendo num canto de um quarto? -Um bebê num saco de lixo!
36"O dia sempre termina quando chega ao fim."
20Uma mulher entra no consultório de um médico para uma consulta. Tira a blusa e o médico percebe uma marca vermelha em formato de "H" na região dos peitos da paciente. - Por que você tem essa marca vermelha? - pergunta o médico. - Oh!, meu namorado entrou em Harvard e está tão orgulhoso disso que nunca tira o suéter de Harvard, nem quando fazemos amor... Dois dias mais tarde, outra mulher vem ao consultório e, quando tira a blusa, o médico percebe uma marca roxa em formato de "Y" na região dos peitos da paciente. - Como você conseguiu essa marca? - Oh!, meu namorado entrou em Yale e está tão orgulhoso disso que nunca tira o suéter de Yale, nem quando fazemos amor. Dois dias mais tarde, outra mulher vem passar por uma consulta. Quando tira a blusa, o médico nota uma marca vermelha em formato de "M" em sua barriga. - Voce tem um namorado em Michigan?" - pergunta diretamente o médico. - Não, mas tenho uma amiga na Universidade de Wisconsin. Por que o senhor quer saber?
24Um homem estava viajando de avião. À hora do almoço, a aeromoça aproximou-se dele e perguntou: - O senhor vai querer algo para almoçar? - Quais são as opções? - quis saber o passageiro. A aeromoça respondeu: - Sim ou não!
44Dois missionários, um chamado Joaquim e outro Manuel, são capturados na África por uma tribo de canibais. Eles são amarrados e colocados numa imensa panela, que é completada com água e legumes. Os canibais acendem o fogo, e esperam cozinhar. Alguns minutos se passam, e um dos missionários começa a rir sem parar. O outro missionário nem acredita. Ele pergunta: - O que é que deu em você? Você acha nossa situação muito engraçada? Nós vamos ser cozidos vivos e depois seremos comidos! Francamente, eu gostaria de saber qual é a graça. O outro responde: - É que acabei de mijar na sopa!
30Meu marido, que é piloto de linha aérea, tem dificuldade em encontrar as coisas dentro de casa. Certo dia perguntou-me onde estava o sal. Aborrecida, respondi: - Como é que você consegue encontrar Detroit numa noite de tempestade se não consegue nem encontrar o saleiro na própria cozinha? - Bom, querida, - respondeu ele - é que não tiram Detroit do lugar!
6Entra um cara em um bar com um revolver 38 na mão e atira certeiro em 4 garrafas. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta: -Poxa! Quem é você? -Meu nome é Búfalo, Búfalo Bill... - diz o sujeito. Daqui a pouco entra outro cara invocado, pega um maço de baralho, joga para o alto e dá um único tiro. Recolhem as cartas e... surpresa, só os azes continham um furo de bala. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta: -Poxa! Quem é você? -Meu nome é Baralho, Baralho Bill... - diz o sujeito. De novo, no mesmo bar entra outro cara invocado, só que desta vez o cara era realmente especial... tinha 3 cabeças, quatro braços e oito pistolas na cintura. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta: -Poxa! Quem é você? -Meu nome é Tcherno, Tchernobill...
38"O cliente compra pelas razões dele, não pelas nossas." Alexandre Bergamo
25"Se o Comunismo acabar, quem é que vai levar a culpa?" Jô Soares
16Como se livrar do telemarketing 1. Se estiverem te oferecendo cheque especial, diga que você acabou de ser despedido e que esta oferta caiu do céu. 2. Se começarem com "Como você está?" responda com "Por que você quer saber?". Ou então você pode dizer: "Que bom que você perguntou, porque hoje em dia ninguém mais se importa... eu estou com tantos problemas... meu nervo ciático está doendo outra vez, minha gastrite está voltando com tudo, meu cachorro morreu...". Quando começarem a querer vender algo, continue a se queixar. 3. Se o sujeito disser que ele é o José Silva da empresa XYZ, peça-lhe para soletrar o nome e o sobrenome, e depois o nome da empresa, peça para dar o endereço completo, e continue fazendo perguntas pessoais ou sobre a empresa até ele se cansar. 4. Aos gritos, em tons bem simulados de prazer e surpresa, diga: "Zé? É você? Não acredito! Zé, onde é que você se meteu?". Possivelmente, isto provocará no Zé alguns momentos de terror enquanto ele tentar descobrir de onde você o conhece. 5. Diga "Não" sempre. Sempre. Varie o som e a tonalidade do "não", e dê um tempinho até ele ameaçar falar algo. Esta pode ser uma das maneiras mais interessantes se você conseguir manter o monólogo até ele desligar. 6. Se te pedirem para indicar um amigo, responda, com a voz mais sinistra que possa arrumar "não tenho amigos... você quer ser meu amigo?" 7. Se for uma lavador de carpete: "Vocês tiram manchas de sangue? Dessas bem grandes, de sangue humano e de bezerro..." 8. Deixe a pessoa fazer seu discurso, com um mínimo de interferências do tipo "hãhã..." ou "sei..." ou "interessante...". Na hora em que pedirem para dar seu número de cartão de crédito, diga que você não pode dá-lo a um estranho. 9. Diga que você trabalha na mesma empresa que ele. Exemplo: - Eu sou o Zé da Aguatrônica - Da Aguatrônica? Eu trabalho lá também. De que unidade você está chamando? - Da Central... - Da Central? Que legal! E como estão as vendas? Pena que a empresa não permite fazer vendas entre funcionários. Mas foi um prazer conversar com você. 10. Atenda. Assim que você perceber que é telemarketing, ponha o fone na mesa e diga alto: "Ó meu Deus!" e coloque de novo no gancho. 11. Diga ao sujeito que você está ocupado e que se ele lhe der seu número de telefone você ligará de volta. Se ele disser que não está autorizado a dar o número, peça para dar o de casa, que você ligará à noite. (Este é provavelmente o meio mais eficiente de se livrar deles).
3O que é uma coisa azul se mexendo num canto de um quarto? -Um bebê num saco de lixo! E o que é uma coisa verde, paradinha, no mesmo canto do mesmo quarto? -O bebê, uma semana depois!
42O que todos eles querem: Saber o que tem para jantar. A cura da calvície. Uma mulher sem passado. Ganhar em dólares. A vacina contra o infarto. Entender o que Richard Gere tem de mais e ter o que Richard Gere tem de mais. Dar três sem falhar. A posse do controle remoto da tv. O vigor dos 20, a tarimba dos 40 e o saldo bancário dos 60, tudo isso aos 30 anos. E morrer sem chifres.
28Na noite de sábado para domingo começava o horário de verão. Conversávamos, quando alguém disse que à meia-noite os relógios deveriam ser adiantados em uma hora. Em plena discussão sobre as vantagens e inconvenientes causados pela mudança, uma das moças, de repente, disse: - O que mais me incomoda é ter de ficar acordada até a meia-noite para adiantar o relógio. Eu não aguento dormir tão tarde.
31Muitas pessoas estão treinadas em técnicas de entrevistas, mas não meu sobrinho de 19 anos, de Amsterdã. Ele se candidatara a um emprego de operador de guindaste e foi a uma entrevista. Sabia que além dele só havia outro candidato. Durante a entrevista perguntaram-lhe: - Por que devemos dar-lhe o emprego? - Como posso saber? - respondeu meu sobrinho. - Nem conheço o outro sujeito!
18Oração do internauta: Satélite nosso que estais no céu Acelerado seja o vosso link Venha a nós o vosso hipertexto Seja feita vossa conexão Assim no real como no virtual O download de cada dia nos dai hoje Perdoai o café sobre o teclado Assim como nós perdoamos aos nossos provedores Não nos deixeis cair a conexão E livrai-nos dos Vírus Amém.
19Pergunta feita pelo Dr. Fernando, da FATEC em sua prova final do curso de maio de 1997. Este doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo: "...por que os aviões voam?..." em suas provas finais. Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi: "O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta." Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, um aluno, entretanto, escreveu o seguinte: "Primeiramente, postulamos que se almas existem então elas devem ter alguma massa. Se elas tem, então um mol de almas também tem massa. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem então duas opções: 1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir. 2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar ate que o inferno se congele. Então, qual das duas? Se nós aceitarmos o que a menina mais gata da FATEC me disse no primeiro ano: "haverá uma noite fria no inferno antes de eu me deitar com você". E levando-se em conta que ainda não obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico." O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.